Por qué con la edad uno hace cosas innecesarias.

Ni siquiera tengo tanta edad.
Ni siquiera es una analogías con cosas sucedidas hace diez o quince años. No.
Pienso como eran las cosas cuando tenía 18 años.

Cuando tenía 18, partí con mi primera carrera universitaria, carreteaba igual piola, no mucho, a veces poco, dependía de los exámenes y eso.
Jamás nunca salí con taco a una discoteque -sé que decir "jamás nunca" es una redundancia pero suena más exagerado así-, nunca me puse pestañas postizas, nunca diferencié perfumes para salir, para el diario vivir, o para juntarme con un onvre. Nunca pagué entrada para ir a algún lugar, no gastaba más de 5 lucas en una salida, no me importaba el bajón después de carretear, nunca me había fumado un pito, me sigue dando miedo la droga dura, pero no la gente que la consume -que ahora sé, es mucha-. No me daba cosa quedarme sola con mi primo. Nunca apagué tele, nunca me había tenido que llevar a cuestas a alguien con coma etílico, nunca había tenido serso casual, no me daba miedo la vida, pensaba que haría todo bien, en un tiempo record, a la perfección y me quedaría tiempo para todo.
No era tan resentida socialmente, era prejuiciosa -más aún-, tenía ideas weonas.

Aunque me gustara más el antes, el ahora es ahora y estoy cagá.

Nunca diré que todos los hombres son iguales, porque no lo son, lo que si puedo decir, es que me han decepcionado.

Creo que la decepción implica tener algún tipo de expectativa, la cual se derrumba, se cae, se destruye -y no se transforma-, se derrite, explota, y abre el paso a la ya mencionada, decepción.

La primera decepción que recibí que recuerdo mejor que nada fue una vez que tenía como 5 años, mi papá me mandó a ordenar los zapatos de mi pieza, yo no había hecho mucho ya que a esa tierna edad todo era más interesante que los zapatos, -que irónicamente, ahora son un pedacito hermoso de mi mundo-. La cosa es que no los ordené en el tiempo que mi papá estimaba prudente, por lo que pateó mi nuca, y me dijo gritándome, enojado: "Por qué no ordenai la cagá, hazlo antes de que te mate de una pura patá cabra e mierda" (traumas infantiles in coming)
La primera decepción fundada en que la persona que debe protegerte, te daña.
La decepción y sumisión permanente, porque nunca recibirás un perdón.

Si lo piensan bien, en realidad son pocas las personas que nunca te han decepcionado, pero me pasa que con los hombres es distinto. A las mujeres no las puedo amar carnalmente, a los hombres si, pero ya no me dan ganas de amar a ninguno.

Voy a seguir mañana porque con la noshe no me fluyen las letras po neña.

El alcohol me divierte y mesita.

Hace aproximadamente 4 años si me hubieran dicho que amaría tanto como amo el copete ahora, a pesar de que he hecho cosas -de las cuales no me arrepiento- pero si son como sharshas, les diría "qué ondi microondi". Porque en la tierna pendejés nunca me curé, nunca había tenido caña, nunca había vomitado, nunca había apagao tele, nunca ná.

Eso ahora es un menester casi necesario, sobretodo para año nuevo <3

Por qué? Acaso no puedes divertirte sin alcohol?
Si puedo, pero no es lo mismo. El alcohol es esa chispita de alegría que te falta, te hace relajar, te pone eufórico, los pies ya no duelen con taco y puedes subir cerros sin cansarte, le hablas a todo el mundo, puedes mandarte semi cagás y echarle la culpa al alcohol, y nadie te dice ná, el mundo se ve con un tiritón digno de axé bahía y la sensación burbujeante de la cuerpa es entero cul.
Eso, dependiendo del curao que seas.

Si eres un curao tipo finá Maca por favor, deja el alcohol, ese privilegio no es para tí.
Y soy categórica con esa weá, porque si vai a tomar es porque uno celebra, para pasarlo bien con amigos, porque un copetito rico tipo cóctel con las amigas es bacán, porque uno quiere pasarlo bonito, divertirse y mesita.

No pa andar buscando a la jila culiá que se perdió comiéndose al viejo horrible que estaciona autos.
Y puta lo dije anteriormente, uno puede mandarse semi-cagás estando curaos, pero eso tiene reglas:

• Que las cagás no arriesguen a nadie al peligro brígido.
• Que no impliquen ir a la conchesumadre del mundo a buscar al curao porque no puedes dejarlo solo (es decir, no se vale por sí mismo)
• Que hagan escándalo cuando uno quiere ayudarlos.
• Que se pongan weones y caguen toda la diversión.
• Que se pongan maricones con los amigos.

Si usted es ese curao aweonao que quiere pelear con el mundo de manera muy aweoná -no divertida-, o es ese curao que se manda a cambiar y espera que lo vayan a buscar, o es esa persona que va a recibir al otro en su casa para llegar todos los curaos juntos pero se va sin avisarle a nadie porque es un conchesumadre. Usted no se cure.

Todo otro tipo de curaos es bienvenido, incluso el que llora y te cuenta las penas, porque puede convertirse en algo hermoso como esto:

Y es que, las cosas con la ebriedad toman un matiz tan divertido, que uno se convierte en un libro de anécdotas. Divertidas y mesitantes.
Pero también tienes que resignarte y asumir, con honor, ciertas situaciones.

• El webeo -quizá prolongado- por una actuación en la ebriedad
• La caña
• El witreo
• Los mensajes que quizá mandaste a quizá quién.
• El comerte a un weón horrible.
• Quebrar algo, perder algo.
• Quizás alguna disculpa si corresponde.
• El joteo de algún desconocido que te vio bailar tan sexy, o quizá el joteo del mismo weón feo que te comiste sin querer.
• El dolor de la cuerpa.
• La vulnerabilidad.
• El asumir que te robaste cosas weonas -como los vasos de tequila, aunque yo considero que es un robo digno y completamente válido, y no solamente porque yo lo he hecho más de una vez.-

Alcohol te extraño y te amo <3

Especial: Qué debe tener un onvre para que yo babee y piense en cochinás.

Tengo Tinder. -Como ya no está de moda no haré la guía de "selección básica tinderiana-
#pobreza
Y es que igual, Tinder es como pobre, en el sentido de que es una weá exclusivamente para conocer gente, y conocer gente para quizá pololear, quizá salir no má, quizá acostarse no má -más lo último que lo otro en verdad- descartando en base al aspecto físico de la persona, y en segundo plano, de lo que piensa de sí mismo. Por eso igual es como más para algo de los casuales que algo de los pololeables (he he he), porque es una weá superficial, de repente ni ponen biografía -la mía es enorme xd- Y DEFINITIVAMENTE no es para "conocer gente tzori" así no más, la gente que tiene Tinder es porque quiere coshinear, y ná de hacerse acá los tontos.
En fin, es gracias a esta herramienta y todo lo que es la vida, que me he dado cuenta de cosas que me hacen babear infinitamente, y que ojalá tenga algún hombre sobre esta tierra para que yo de una vez por todas tenga una pareja POR LA CHUCHA. Porque yo le dije qué pasa?! yo soy mujer decente.

En fin, cosas que hacen babear de un onvre, en algunas cosas yo sé que soy de gustos masivos, en otras no xdd.

• Onvre de pelo largo: Me ha pasado, que el pelo largo arregla a los hombres, y los hace ver ricos, y deseables, y es hermoso. Pelo largo yo te amo.
• Onvre tatuado: No en eseso, no me gustan los tatuajes faciales por ejemplo, o en el cuello, o en las nargas, se ve feo. Todo otro lugar es hermoso y zukistrukiz.
• Onvre más alto que una: Yo soy de estatura promedio (1,60 app), superar eso no es tanto, igual sería lindo que fuera más alto que yo con taco, pero eso igual es el promedio masculino creo, así que cul (creo que es 1,75 app el promedio masculino)
• Onvre que tenga dientes lindos: Y con esto me refiero a limpios, deretzos, porque si no me da la sensación de que tienen mononucleosis xd.
• Onvre que no fume: Porque me da eterno asco este olor culiao y toda la gente que fuma siempre anda pasá. Aunque no se den cuenta.
• Onvre de espalda ancha: PUTA QUE AMO ESTO, JESÚS, ME HACE SER IMPURA.
• Onvre que vea series y animé: Porque a mi me gustan las series y el animé. Porque soy entera cagüai.
• Onvre que sea feminista: Le pediría matrimonio, amor eterno <3
• Onvre que sea cariñoso: Porque soy de piel, me gusta que me hagan cariño xd
• Onvre que sea paciente: Porque puta, yo soy enojona, sensible, irritable, y un largo etcétera.
• Onvre que tenga camino a la felicidá: Amor <3
• Onvre que sea amante animal: Los animalitos son causa de mi amor eterno, le hago cariño a los perros de la calle, los animales son bonitos <3
• Onvre que escuche música bonita: Y que odie la ranchera, el reggaetón y la bashata <3
• Onvre que no tenga miedo de defender en lo que cree: Porque no hay cosa que merezca mayor respeto que luchar por tus ideales, que no tenga miedo de manifestarlos, y que estos sean respetuosos de los demás.
• Onvre que beba alcohol, o en su reemplazo, que no le de color porque yo beba alcohol: Yo soy bebedora, me gusta tomar, entiendo que hay gente que no toma, y eso igual es cul, mientras yo pueda tomar y carretear.
• Onvre que te apañe: Amor <3
• Onvre que tenga buena ortografía: Porque vamos a hablar mucho, porque soy conversadora, odiaría tener que pasar de nuevo por "jente" (véase, "Mamá, papá: perdón por andar con gente pobre, partecita uno)
• Onvre que te respete, a tí y a tu espacio personal: Porque no hay peor weá que un onvre que es celoso y que te encierra en un mundo culiao, ñe.

Eso, creo que ese es mi hombre ideal xd Regálamelo pa tu cumpleaño poh zeñor jesú.

Tabús: La pedofilia.

La pedofilia es tabú y se relaciona con los curas. La pedofilia es muy re mala.
Eso no más te dicen, y eso no más sabes en la vida, que la weá es como el hoyo.
Qué es la pedofilia?, por qué es mala?, el por qué es tan terrible y el por qué es una enfermedad y no una condición sexual.
La pedofilia es considerada una parafilia -fijación sexual o excitación con algo fuera de lo convencional- que consiste en la excitación o placer sexual que se obtiene, principalmente a través de actos, fantasías o relaciones sexuales con niños. Se supone que hay dos tipos de pedofilia, una, que es arraigada en el sujeto -llamada primaria- y otra, que aparece motivada por factores circunstanciales -secundaria-.
Para los pedófilos, sin embargo, es una condicion sexual, equiparable con la homosexualidad, por lo cual debería ser respetada y ser tomado como algo común.
Por qué no es una condición sexual, a mi parecer? Si bien podríamos decir que la pedofilia primaria es técnicamente comparable con la homosexualidad, porque son conductas que están arraigadas en el sujeto y este no tiene elección sobre aquello, la gran diferencia es que la práctica de la homosexualidad; el tener relaciones sexuales con alguien del mismo sexo. Esto, no implica un desmedro de ninguna de las partes, cuentan con total libertad de acción y con conciencia sobre sus actos, son capaces de mantener una relación en el tiempo, son seres autónomos con capacidad de discernir, no afecta la capacidad psíquica ni psicológica de las partes.
No así las relaciones adulto-niño. En principio, porque las relaciones pedófilas se basan netamente en el placer sexual y no en el amor romántico, por decirlo de alguna manera, y por esta misma razón no perduran en el tiempo.  Un pederasta, si mantiene una relación sexual con un niño, será hasta que sus caracteres sexuales sean tales, y no después, ya que el atractivo sexual se extingue, por ende, la relación adulto-niño. Por otro lado, los niños no tienen capacidad de discernimiento, no son conscientes de sus actos ni de la responsabilidad de estos, son dependientes de un tutor, no tienen características sexuales idóneas para mantener una relación sexual -es decir, que sus cuerpos no son aptos- además del trauma que significa mantener una relación sexual a una corta edad, con alguien visiblemente diferente, que solo desea satisfacer sus deseos.

Yo pienso que es una enfermedad, una bien terrible por lo demás. Yo temo a los pedófilos y a los sociópatas, por qué? porque son enfermedades terribles que nadie merece, que no tienen solución. No hay tratamiento viable para un sociópata, ni para un pedófilo primario, ellos simplemente vienen malos de fábrica, con un mal terrible que nadie puede sobrellevar. Hay algo malo contigo, lo sabemos, no puedes controlarlo, hacerlo es malo, no hacerlo es casi irresistible, lo siento, no te podemos devolver el dinero, ni darte una solución.

Las relaciones sexuales entre adultos y niños nunca podrán ser viables bajo ninguna sociedad democrática decente, que resguarde la seguridad de sus ciudadanos y habitantes. Los niños, los seres más puros de esta sociedad, los que son pequeños aún para distinguir a las personas entre clases sociales, aquellos que ríen cuando revientan burbujitas de un pedazo de plástico, y merecen ser protegidos, no porque el sexo sea algo sucio en sí, sino, porque ellos no están preparados para conocer esos menesteres de la vida, fomentar la pedofilia sería una máquina de resentimiento y odio, ni siquiera motivado por el amor, sino que por el deseo, y la tentación. Y eso, a diferencia de la homosexualidad, puede engendrar traumas, carencias y enfermedades, entre ellas, la pedofilia.

Me encantaría tener una solución, pero no la tengo.

Es prioridad para un homosexual el AVP y/o el matrimonio?

Holi, léanme antes de juzgar lo que digo.
Como se habrán dado cuenta, soy una fuerte partidaria de derechos igualitarios, sobretodo para los homosexuales, lesbianas, transformistas, travestis, transgénero, y todo lo diverso que pueda haber que no sean pedófilos ni zoofílicos -haré una entrada sobre eso-. Los amo weón, más que aceptarlos, más que tolerarlos, más que soportarlos, los amo, siempre los prefiero, tengo un prejuicio positivo con ellos, tengo muy buenos amigos cola -ellos no se sienten ofendidos con esto así que yo me tomaré la libertad de decirlo así- y mis primísimas son lo máximo.
Es por eso que he analizado esto muchas veces, y siento en mi corazón que esto está LEJOS de ser prioritario para ellos. Y no digo que deje de ser importante, lo es, de verdad que lo es, pero siento que hay cosas muchísimo más importantes, y aún más importante, esta es un área que no es representativa del pensamiento común homosexual.
Y por qué lo pienso y lo digo? Simplemente, cuando vives en un país en el cual expresar tu condición sexual es noticia, es causal de despido, es causal de golpizas, de discriminación, de burlas... simplemente casarte es en lo último que piensas.
Porque aún no existen leyes claras y masivas sobre transgéneros; porque en los gimnasios se creen con el derecho de decirle a una persona que perturba al público porque entra al baño de mujeres, diciendo en su carnet que es hombre. Porque si tu trabajo es basado en tu credibilidad tienes miedo de decir que eres homosexual, porque es mal visto, porque aún se asocia con promiscuidad, con indecencia, con asco.
Y es que aún los mismos cola se discriminan entre sí, porque algunos homosexuales "varoniles" discriminan a las "primas fuertes". Porque los transformistas a veces sienten asco de los travestis, y porque los homosexuales "puros" sienten asco de los bisexuales o los que han experimentado la heterosexualidad (el andar pasao a tzoro, dicen por ahí).
Siento que esto no es prioridad, pero bacán que se haga, aún así, sobretodo en materia educacional, falta mucho, y haciendo las cosas a tontas y a locas, llegamos a resultados sharshas.
Eso, igual los amo y espero que me inviten a su AVP o matrimonio :c

El por qué esta weá no es pública.

A pesar de que este pedacito de mi cielo tiene temas y cosas que son superficiales, que a veces son temas completamente radom que quiero hablar porque sí (véase "La jueza") y que creo, una de las pocas habilidades que tengo es la facilidad para expresarme mediante el lenguaje (ya que en la expresión artística soy como la mierda, en manualidades todo me queda manchado con pegamento, o me pongo obsesiva y no termino nada, y en baile bueno, me agacho y me desarmo entera, canto como el hoyo, y bueno, no tengo el don, gente que lo tiene, mi respeto y admiración, me caen muchito muy bien) Y que igual sé que a harta gente le caería bien leer las imbecilidades que escribo, se reirían un rato, o se formaría un foro de discusión interesante en torno a ciertos temas (Véase, mi papá me contó que pensó en abortarme"). Independientemente de lo anterior, siento en mi corazón que sería como el hoyo compartir el blog con la munda.

Por qué? Una de las razones más importantes, potentes y concretas del porqué es que en realidad yo no tengo la razón absoluta, ni la verdad, ni la inteligencia más brígida, el coeficiente más alto, no. Yo soy una mujer, con un pensamiento muy crítico, que tiene ciertos valores, influenciadas por una sociedad y crianza en específico, y todo lo que yo hago, digo, pienso y siento, está influenciado por lo anterior, y no me malentiendan, yo me encuentro callampa en muchos ámbitos, y lo digo sinceramente, pero algo de lo que estoy orgullosa de mi misma, es en mis creencias y principios, porque los respeto, amo, valoro y sigo con cada cosa que hago, y bajo ese pensamiento en mi no caben arrepentimientos (refiriéndome a mis valores, no a mis acciones, porque estai claro que yo la he cagao la terrible cachá de veces). Es por esto que (en la vida real, más veces de las contadas por todos los dedos que tengo en el cuerpo, y el de amigos) me suelo ganar detractores, haters, y weás, porque creo tanto en eso que es sagrado para mi, que lo defiendo con toda la seguridad, como si fuera la verdad mundial, lo es para mi, de cualquier manera, entonces como mi verdad mundial choca con la verdad mundial del otro, queda la cagá, porque no estoy ni ahí con dar un paso atrás por un comentario negativo de alguien.

Además de eso, no me importa señalar errores, defectos, equivocaciones, soy crítica de todo, y de verdad creo tener los conocimientos y argumentos de un buen debate, tampoco me cuesta señalar quién es digno de un buen debate y/o conversación, porque en realidad hay gente apta para la conversación -compartir conocimientos, enseñanza de cosas, situaciones, llegar a conclusiones, y un sin fin de otras cosas- y hay gente apta para el debate -dos posiciones contrarias que, mediante una argumentación estructurada, intentan de la mejor manera imponer y convencer a una audiencia o receptor de una afirmación determinada-. Y a pesar de que en la mayoría de las conversaciones el objetivo es persuadir, en el debate esa es una realidad clara y hasta tácita, es más invasivo y agresivo -podríamos decir- que una simple conversación. Y para un debate debes ser un conocedor -no así en el caso de la conversación- por lo que no toda la gente es apta para los debates (yo por ejemplo, no podría debatir sobre temas matemáticos o físicos, soy una oyente y conversadora, a pesar de que no soy ABSOLUTAMENTE ignorante, no tengo los conocimientos suficientes para argumentar en contra de una postura determinada, porque no me manejo en el tema) y hay que elegir las batallas po niña.

Igual hay gente weona y un par de comentarios weones no me afectarían, eso pienso en mis días buenos, en mis días malos lloro por todo y ni siquiera por estímulos negativos me siento mal, es porque yo me siento mal, no estoy dispuesta a recibir estímulos negativos gratuítamente, porque quiero vomitar lo que siento en un blog pobre que en principio era solo para mi, esto es como hablar conmigo misma, y siempre habrán críticas, ya sea porque yo estoy equivocada (o muy equivocada), porque no me expreso de la manera correcta (a pesar de ser muy rigurosa con el lenguaje, lo más que puedo), o simplemente porque tengo una postura contraria a la de otra persona.
Además de que ataco contínuamente a los hombres, como género en conductas generales, lo cual es un error enorme porque son todos diferentes, son todos una composición distinta, aunque a rasgos generales caigan en las mismas cosas (véase la mitad del blog, porque la mitad del blog hablo sobre weás pobres de los hombres u "onvres" como me gusta llamarles).

Y es que siendo súper sincera -como trato de ser siempre- yo soy una eterna resentida de los hombres, esa es mi visión y mi punto de vista. Trato de ser neutral en algunas cosas, como por ejemplo, ODIAR CON LA PASIÓN DEL ALMA, que digan que son todos iguales, porque eso es mentira, una mentira enorme y culiá, pero por otro lado, yo he crecido y me he formado siendo reprimida, minimizada y hasta maltratada por el machismo y los hombres, porque mi crianza fue así, porque mis ambos padres -mi mamá y mi papá- actúan en base a una superioridad y privilegio del hombre, obvio que estoy resentida con los hombres, quién diga eso no está equivocado, y puta, la cosa es desigual para nosotras, yo siento que tirando caca pal otro lado se equilibra mi mundo y me siento mejor, es mi manera de expresar mi resentimiento, lo siento pilines, los amo/odio un poco.

Tampoco voy a poder ser libre y escribir la mierda que quiera, porque acá escribo weás personales igual, weones con los que he estado que son identificables al tiro, hablo de mi familia, de mi papá, quizá mi papá se sienta como el hoyo si llega a leer lo del masho men (Véase, "mi papá es un masho men") Aunque lo que digo ahí es verdad y puta que peleamos por eso, o no sé, que me caen todos mal, puta, nada de lo que digo acá es mentira, si veo errores los edito, pero la verdad es cruda, y yo tampoco escribo de manera de llegar a las personas, escribo vomitando mis sentimientos, y no tengo consideración con nadie, porque estoy hablando conmigo misma, debería considerarme a mi y no a los demás. Porque este blog no tiene intención comunicativa con nadie, es un diario de vida para mi, y si lo comparto con mínimas personas, es porque ellas me conocen en lo profundo, o simplemente porque sé que si hay algo por ahí muy heavy lo van a pasar de largo y van a ver las weás imbéciles no más escritas.

Igual yo doy la cara por mi, arrepentirse de lo que uno es, es valer callampa, y mejor ser un culiao penca no más, yo asumo lo que soy, a veces no tan bien, igual tengo mi orgullo culiao tonto, lo sé, trato de superarlo porque admiro la humildad, si alguna vez llegase a escribir algo que cause revuelo brígidamente, quiero decirme a mi misma, que a pesar de todo lo anterior que dije, y a pesar de que podría romper mil corazones con mis palabras, esta soy yo, y me quiero, más que por cualquier otra cosa, por amar, respetar, y valorar mis creencias, y nadie podrá en la vida quitarme eso nunca, mi mente está llena de mariposas que nunca mueren, que nunca pueden ser alcanzadas ni tocadas por las manos sucias de la crueldad y la tentación, porque yo misma me he encargado de ponerlas alto en el cielo para que las nubes sean su lecho de descanso, y la vista el reconocimiento de su valor, y su fuerza, su recompensa, y su dicha.

El dar y quitar (Especial: estrategias weonas de los hombres)

Hay cosas que me ha enseñado la vida, la experiencia, los relatos, y la vivencia.

En este caso, al vivir con 5 hombres, he podido ver, escuchar, y recopilar informeishon.

Esto es una enseñanza de vida que fue otorgada a mi gracias a uno de mis hermanos, que me enseñó esta sagrada técnica, gracias a lo cual, soy aún más cashativa y paranoica que antes.

Señoritas y hombres poco experimentados en el arte amatorio: Existen estrategias de antaño en los géneros desde eones, acá una legendaria, científicamente comprobada, y vivida: El dar y quitar.

En qué consiste? se preguntará usted: muy fácil. Es tan solo, alternar la atención que se le da al otro por períodos de tiempo. Por un período,  muchacho (llamado desde ahora: "w") destinará mucha de su atención, tiempo y dedicación a muyers (llamada desde ahora: "c"). Cuando "c" esté, como dicen por ahí "listita", "w" se alejará de un momento a otro, para que "c" se sienta extrañada y se acerque, para formar "wc" <3

Lo complicado para el "w" es cachar cuando "c" está lista, porque si es antes no vendrá, si es después, quizá ya sean pololos, o quizá "w" se vuelva demasiado dependiente de "c" como para aplicar estrategias weonas.

Si es tuya volverá, si no lo hace, es porque nunca lo fue.

Cómo cashar que están aplicando esta estrategia contigo? Pensarás. Hay datos que hacen más fácil el identificar la técnica, en realidad es sencillo cachar cuando te pescan y cuando no, a veces hay motivos diferentes, pero cuando te gusta alguien andai aweonao, entonces es más difícil cachar, es como cuando avanzas en la escala de ebriedad: Hay un punto en el cual no notas si está más o menos cargado, porque te convertiste en garganta de lata y ya estás curao y es igual.

1.- Si le hablaba musho y ahora ná.

2.- Si está en línea y no le habla.

3.- Si comenta pero no le responde el shá.

Técnicas para derribar la estrategia: Porque es hermoso, precioso, lindo, bonito, maravilloso, apolíneo, regio, estupendo, caballo, grosso, chévere, zukulento, cagar y desmoronar una estrategia así, acá tips para mandar a la chucha esta weá:

• No le hable, hasta que él hable, y déjele el visto al menos unos 5 minutitos: *Para mantener esto es bueno borrar el chat, así uno se resiste porque es entero pajero abrir un chat nuevo en whatsapp.
• Suba fotos en las cuales usté se vea rica como el pastel de shoclo, si es onvre (lo dudo porque siempre hablo mierda de los hombres acá) rico.
• Cuando vuelva, hágale la técnica usté, pero al revés, en vez de comenzar con mucha/poca/mucha atención, sea: poca/mucha/poca atención.
• Si puede, cómase a otra persona, o póngase weás romanticonas con otra gente, porque total pichula, si alguien se va, hay espacio libre para alguien más <3

Por nada del mundo elimine al ser, eliminar es una cosa muy muy mala que explicaré en detalle después.

Odio que todos conozcan a july videling

he he he me puse con maldad.

Y no es que sea una weona trve que diga que las weás son "moda" o quizá un poquito. Pero weón, igual da rabia que una weá te guste caleta, sientas que la llevas con estilo, y venga el weón que te cae más mal en la munda, por ser el ser más aweonao de la munda, y que lleve el mismo estilo cul que tú, te hace sentir como asqueao, como "puta, me gustan las mismas weás que este conchesumare".

Como cuando volvieron los pantalones torino, a los cuales les tengo un amor eterno, pero llegan las niñas más chulas, usan los pantalones tan arriba que se les ve la forma del choriflai, entonces caga la weá porque lo veís en ella y se ve como el hoyo, entonces te causa repulsión, y cuando sale el tema a colación hay alguien que dice "súper flaite esa weá", entonces tú retrocedes y hueles a soledá.

Y no es que yo sea cul, y es más que la popularidá, es que ver eso que tu amas en una persona que tu odias lo convierte en algo putrefacto y es entero culiao.

Esto es culpa de mis ex compañeritos de la u, los vomito con desprecio a cada uno.

Decir que no es difícil, pero no le dices "no" a un finao.

Quiero subir esta entrada para profundizar en el tema de los fiambres, el por qué el Jorge se convirtió en un gualquin dés (he he he me puse con julito avertu)
Jorge ha pasado de ser una preocupación en mi vida, a un fiambre, dígase, un weón con olor a gladiolo, una jamoná, un finao, etc. Es decir, que se jué, ya no es parte de la vidi.
Igual fue charcha difícil, porque yo esperaba que durara un poquito más, aunque sea para tener alojamiento en Santiago (véase "Decir que no es difícil, pero no imposibruu, 1 y 2) aunque sea para creerme la enamorá un rato, qué se yo po niña, hace tiempo que no andaba con un onvre, y las weás siempre duran una cagá, yo tampoco soy una tigresa del oriente, aunque quiero tu cuerpo shá shá shá, sentir tu fuego más, más, más ♫♪

Y es que Jorge y tantos otros, además de pretender que una es weona (véase "Esa weá de pretender que uno el otro es weón.") y esa weá de desaparecer como un teenager en busca de su identidá, y hacer el rico, por un momento me hicieron sentirme mal, pero fue poquito, menos de una semana, después me aburrí, y simplemente está ahí pero con casi todo bloqueado.

Hasta que me comentó un estado.

Hasta que me da señales de vida.

Esa weá de dejar rastros en las personas significan unas pocas cosas:

• Simplemente ibas por ahí y te salió un estado en inicio y no te aguantaste las ganas de comentar porque era algo demasiado interesante e involucraba tu ideal, pensamiento y creencia. -No es el caso-
• Quieres dejar rastro para que no te olviden.

Y puede que suene súper perseguido y que me estoy haciendo la rica.

Pero en realidad, si las cosas pasaron uno filo no más y dejas pasar un tiempo y sutilmente borras al otro de las cosas, porque... pa qué?

A menos que quieras algo, quizá ahora, quizá después.

Es cómodo llegar después y hacer como si nada hubiera pasado.

Porque dar y quitar es parte de esas estrategias weonas de los hombres (juro que algún día haré esa entrada, que por lo demás, está científicamente comprobada)

Nunca me equivoco con las tincás.

Yo no le digo que no a los fiambres, les dejo el visto. Le escribiré a mi ser cuando eso pase, y me regocijaré en mi orgullo como si fueran una tina llena de billetes de 10 lucas.

O quizás tenga un poco de güen serso un rato con el weón y después pase lo mismo que antes, pero con menos paseos románticos y menos nanais, y en realidá ná porque cuando uno sabe a lo que va, vas a eso, a menos que se te revuelvan las cosas, pero cuando eres como yo, y has conocido la penuria que es el género masculino cuando de cortes elegantes se trata, sabes que hay que poner un poco de enfoque.

Aunque ya no quiero güen serso no más, me gustarían quizás unas flores para la otra, y seleccionar a un weón no por ser pobre y poder tirármelo sin quererlo nunca, por que eso hago y al final por eso las weás siempre me duran una cagá, nunca habría pasado nada más y lo sé, lo sabía perfectamente, pero ahora aparte de saberlo, lo asumo, y aparte de eso, desde ahora, voy a preocuparme de aceptar a un weón que no me de vergüenza ajena en ciertos escenarios (como la ortografía del weón pobre, como el egocentrísmo de cachetes, como el machismo de Rafael, como la no proyección y lejanía de Jorge), y es por eso que siento que para mí, los weones pobres se acabaron, y ahora quiero algo diferente, por último que en primera instancia no sea un weón que sé que no voy a querer nunca, sino uno que tenga posibilidad de querer.

Es difícil decir que no, pero no imposibruu, final.

Finaos, no sean patúos, la vida sigue sin ustedes <3

Esa weá de pretender que el otro es weón.

Con ciertas acciones de las personas, uno tiene a clasificar a las personas, entre las weonas y las no weonas. Dependiendo el tópico, la edad, el género, y la acción en si, la actitú antes y la posterior. Así uno define la weonés de una persona ante situación x, o en general. Hay personas que son weonas completamente, y otras frente a temas en particular, por ejemplo el amor. Sin embargo, hay situaciones que pueden definir fuertemente si eres weón o no.

Ejemplo: *Situación completamente real*
Muyers, 21, curá en una fiesta. Curá curá curá en una fiesta, en casa de un amigo con ventaja. Viene amigo del amigo con ventaja. Ve que muyers de 21 que estaba en una fiesta que además, se encontraba curá curá curá muy curá, quiere usar el baño, pero el baño se encuentra con ocupantes. Entonces amigo del amigo con ventaja de la muyers de 21 que estaba en una fiesta curá curá curá muy curá le dice que él conoce la receta mágica: Un baño en otro piso de la casa que, de seguro, está vacío. La lleva, pero con oscuros fines. Mágica y desconocidamente, terminan en el living oscuro y completamente solo de la casa del amigo con ventaja. El amigo del amigo con ventaja de la mujer curá curá curá muy curá no es atractivo ni guapo, por lo que, muyers de 21 años, no quiere ir en la búsqueda de los oscuros fines de amigo del amigo con ventaja, por lo cual, lo vomita.

• Es weona esta mujer? Juzgue usted mismo, aunque yo creo que no ah. Poco ortodoxa quizá.
• Es weón este hombre? Por el antecedente visto anteriormente, si.

Este es un ejemplo de cuando, en base a argumentos y criterios, estudios y conclusiones de actos previos, uno determina la weonés o no de una persona x.
Diferente a subestimar a alguien y pretender que es weón porque sí, y que no te van a cacharte ná. Puedes engañar a una ebria, porque está ebria, y sabes de por sí que eso es una falencia en sus defensas y puede que salga, y la hagas de no weón, o puedes salir vomitado, como en el ejemplo anterior. Pero eso es una estrategia (detestable, por lo demás) Distinto al tema que nos convoca.
Estamos hablando de subestimar, señores.

Ejemplo: *Situación completamente real*
Onvre y muyers hace poco salieron y hablan muchito por whatsapp. Muyers, le habla hasta altas horas de la madrugada, casi todo el día. Cuando tira comentarios del tipo "Hazme nanai", "Pucha, quiero masaje, me duele la espalda :(" Desde la base que ambos se gustan y hay un interés y atracción física, podríamos suponer dos escenarios:

Onvre: "Yo te hago masaje <3" Con resultados sexuales.
Onvre: "Pucha, que lata que te duela" Con resultados no sexuales, y decepcionantes. -> Si bien acá "onvre" fue weón, no es weón por subestimación, es weón porque no cacha el palo no más.

Acá en instantes, veremos un ejemplo de un weón que subestima:

Contexto situacional: Weón pobre (véase, "Mamá, papá, perdón por andar con gente pobre, partecita uno") ha desaparecido de mi vida, yo misma lo he hecho desaparecer, nunca lo eliminé, porque eso es poco top, pero como sí me molestaba su ortografía asquerosa y su pobreza de ser, lo dejé de seguir en facebook para que no me llegaran sus notificaciones, por lo demás, le bloquié el chat.
Está soltero hace un tiempo.
Mi chofi se pierde.
Y él, llega a darme ánimo para encontrarla.

Estoy triste pero no soy weona.
Le dejé el visto, con hora aproximada.

Weón pobre es oficialmente, weón, por pretenderme a mi, weona.

Ejemplo número dos: *Situación completamente real*
Me agrega un tipo que no conozco, tengo pocos amigos en común, en su mayoría, tiendas y cosas de esa índole, tiene una "x" reemplazando la "u" de su nombre. Lo acepto, Dios es testigo -si existe.-
No me habla, nunca.
Tengo una foto de perfil normal, se ve mi cara, mi pelo, parte de mi hombro, nada especial, es una foto.
Pasan los días
Cambio la foto de perfil, salgo en sostén.
Me llega un mensaje
"Wow, que linda! hola :$" -la ortografía ha sido corregida y adaptada para este blog por temas de moral y buenas costumbres-
"Hola"
"Eres súper linda <3"
"Porque salgo en sostén?"
"Nooo, qué onda, tu cara, es linda, tus labios carnosos :$"
"Yiaaa...."
"Si en serio no es por eso :$ o sea igual ayuda, pero al principio ni caché que salías en sostén :$"

Eliminado.

Weón desconocido es oficialmente weón, por pretender que yo, soy weona xd.

No pretendan que la gente es weona, y digan ese tipo de cosas pobres, porque:

• Si usté es más weón que la persona en cuestión va a quedar como weón usté.
• Debe hacerse un estudio de mercado antes de hacer suposiciones de tal calibre.
• En principio, todo aquel que no escriba como la gente, es weón, cuidado.
• Si quiere hacerla de vío, sea más astuto y hágala piola, por último, el que come callao come dos veces.

Me da satisfacción que me crean weona, y demostrar lo contrario, me hace sentir decente.

Cuando los finaos reviven.

Esta DENtrada va dedicadamente con mucho quizás no-amor y confusión pa la finá Maca.
Y de paso contaré la historia de la muerte en vida de la mortadelafiambre.

La Maca es de esas niñas que huelen a soledá por la vida, que a veces desaparecen por periodos de tiempo porque les da una weá extraña en el cerebro, las abuelitas dicen que el pollo trae weás raras y por eso esta gente es tan deforme po weón. Ella dice que está hecha para estar sola, que es revelde porque el mundo la hizo así, porque nadie la ha tratado con amorsssss.
La Maca es de esas personas que son alternativas, no como "amor alternativo" de Sinergia porque no sé qué weá, me es difícil describir su weá porque estoy LEJOS  de comprenderlo.
El hecho puntual que marca el antes y el después de la fiambrería de la finá Maca es el cumpleaños de mi Javi, en el cual hubo mucho alcohol y otro finao del cual no hablaremos por temas de censura. Sólo me referiré a él como "batman" porque total el weón tenía la cachá de figuras y está ad hoc el tema, o podríamos ponerle chiquiturri, cierto Javi? JAJAJAJA, más mal karma para mi ser en cuanto a pilines. (véase, es perfectamente válido decir que un pilín chiquiturri no te atrae) El tema es que la Maca se fue de una manera muy poco glamourosa y escandalosa de ese día.
Procedamos al flashback correspondiente, una parte la viví en carne viva, porque yo no sé olvidar, cómo ella olvida, porque todo es tristeza, sin ellla, SIN EEEEEEEEEEEELLA ♫♪

(No había cantado nada de Raphael en este blog y eso no puede ser po neña)
La weá fue, cumpleaños de la Javi en Barmacia, mucho copete, mucho mucho copete, sobretodo para mi que me puse a hacer competencias weonas de copete con un weón de casi dos metros (Batman)
Curás, la gente fue a fumar, yo me quedé dentro para pagar, cuando me contaron lo que pasó:

-Subida ecuador, es de noche, tardecito, fuera del barmacia, las multitudes caminan ebrias de experiencias y sabores, sabor a licor de melaza que es más barato que las botellas de vidrio, las cuales eventualmente causarán cirrosis a los porteños y turistas que, en suma ignorancia, las beben cual brebaje de Dioses, como si fueran alguna miel que dan las abejitas de limache. Las chicas quieren ser princesas por una noche, por lo que lucen vestidos cortos que denotan sus nalgas, tacos chinos que hacen que sus pasos duelan, y se sientan como una jirafita recién nacida. Porque el glamour es solo una cosa del fin de semana, y sus madres, poco instruídas en la moda, no les han dado el conocimiento básico del caminar elegante con tacones. Algunos hombres, expectantes de lujuria, lucen las únicas camisas de sus closets, sobretodo los que después van al subterráneo de Arena, con su mejor axe. Las sonrisas burbujeantes, y los whatsapp que denotan un evidente estado de ebriedad están en el aire, y el arrepentimiento de la mañana aún es lejano. Los protagonistas de esta historia están echaos ebrios de cosas fuera, echaos como un montoncito de ropa a lavar, están la Ale, Finá Maca, Batman, Javi, quizás algún otro por ahí, creo que no, a lo que llega un señor que estaciona autos, falto de sus dientes quizá por la gingivitis, quizá por otro mal desconocido-

Finá -como de ahora en adelante, nos referiremos a la Maca- Se aventura en búsqueda de cuerpos varoniles que estén dispuestos a saborear sus venteañeros labios, en respuesta de su tiempo de abstinencia frustrada, del cual no quería ser más parte.
A su encuentro, parte Batman, como lo llamaremos debido a la censura, el amor y el respeto. Batman finalmente encuentra a su objetivo, finá, restregando su cuerpo contra el de algún desconocido, en uno de tantos bares de mala muerte que existen en Subida Ecuador.
De vuelta a los brazos de una amiga, Finá vuelve, Ale está en coma etílico esperando a su madre, la gente va y viene. Sin embargo, después de esa furtiva búsqueda, Finá no queda contenta, ni mucho menos satisfecha, y sus deseos y ansias se encuentran con el señor que estaciona autos, al cual llamaremos desde esta vez toothless (no le diremos chimuelo, porque Cómo entrenar a tu dragón me gusta muchito y no compararemos al chimuelo the real con este señor)
Toothless (al cual desde ahora llamaremos To, porque me dio ene paja escribir ese nombre dos veces, esta weá es mía y me da eterna paja editar) se acercó a la Finá, casi olfateando como un balto cualquiera, esos deseos febriles de mujer despechada, ardiente de que unos brazos varoniles la rodeasen, no importando de quién venga.
El final de esta historia es desgarrador, preparaos.
Finá se comió a to
Todos la retamos porque el culiao no tiene dientes y es horrible
Quizá le contagió la mononucleosis
Finá se indigna porque dice que la Javi es muy superficial y no tiene derecho
Qué weá culiá, si el weón no tiene dientes?
Ayy pero qué onda si somos todos iguales
Es que weona, no podí, te creo estai curá pero esta weá es indecente
-se va indignada-

Solo debo agregar que Finá siempre se manda cagás con los copetes. Y cuando no es con los copetes es porque le duele la guata y no puede tomar, o qué se yo, la Finá en sus últimos días andaba bien sharsha, y no era su primera desaparición. Finá es de esas personas que no se hace dramas respecto de lo que le sucede al resto.

A qué viene la historia? Es que la finá comenzó a oler a gladeolo desde el día siguiente a este, ya que, por su estado etílico, no recordaba el incidente tan bochornoso y tuvo que preguntarme a mi, seguido a que le conté -no tan hermosamente como acá porque yo estaba pasando la caña igualmente, cito y recuerdo a la audiencia la competencia de copete con Batman, que me superaba ampliamente tanto en altura, además de contar con ventajas biológicas y fisiológicas- y la weona cerró su facebook y desapareció, y no una weá así no más, una semanita, como el otro weón, NOO, meses, de ná, PERO NÁ.

Hoy llamó, diciendo que ella sabía que existía la necesidad de una disculpa y una explicación, a lo que me pregunto, los finaos deberían quedarse en estado jamoná, o deberían emerger de las profundidades? Necesitamos explicaciones de los Finaos? Son los finaos eternos arrepentidos con opciones de cielo?

Finaos no sean patúos si, la vida sigue sin ustedes <3

Se me perdió mi Chofichofi :c

Ella es mi Sophia, más conocida y apodada como Chofi. Ella se me perdió hace más menos dos días y eso me tiene con eterna pena gótica renacentista del medioevo y toa la weá de los tiempos de la historia de lo darks (véase, Elvira darks)
Y es que además de que nunca se había ido, que nadie la ha visto, y que no ha venido ni a comers, me hace estar diprimía y pensar lo piors. Además de que la semana no ha sido la más cul y como dije anteriormente, ando entera hormonal.
No todas las personas entienden el dolor que es perder a mascotita, porque en realidad mascotita no es mascotita mascotita así no más, es una parte de la familia, una parte pelúa y preciosa.
Mi Chofi está en mi familia hace como 5 años, y después de incontables guarenes, cambios de perrines, riesgos de irse de la región, no irse ná, llegar a la u, irse de la u, atún y no atún, whiskas y acuenta, agua del water, agua de la piscina, agua de la manguera, agua en un pocillo, salú y enfermedá, invierno-verano, shores cortos o pantalons, trabajo y cesantía, pajarito que quiere comerse las paltas, paseo sensual pidiendo alimento.
Porque eres la única que es regalona pero que odia que la tengan en brazos, porque eres sexy cuando quieres comida y exigente cuando la ves y no la recibes, porque tus manchitas son más hermosas, porque puedes ser una morena sensual y una inocente rubia a la vez. Chofi te amo, por favor vuelve, te juro que si vuelves tu cama de invierno será la mía y que te seguiré haciendo cariño a pesar de que me quede dormida porque igual me despiertas para que continúe. Chofi te amo, por favor vuelve, porque es más bonito despertar, levantarse y ver en el jardín a mi chancho acurrucado contigo, porque así siento que no es tan antisocial como el Duckito, porque corres a la puerta, te la cierro y cachas al tiro que te estoy mirando por la ventana, a ver qué haces. Chofi te amo, por favor vuelve, porque eres la más cazadora, en dos años cazaste más guarenes que el Becker, y él estuvo con nosotros mucho tiempo, pero no tanto como tú. Chofi te amo, por favor vuelve, porque en la casa somos menos mujeres que hombres, debes ayudarme a imponer un reinado femenino lleno de toallas higiénicas, tampones, anillos mensuales y cositas lindas de muyers. Chofi te amo, por favor vuelve, juro que trataré ser mejor contigo, guardarte más pollito en mi plato, más carne sin saRsa porque sé que no te gusta, más pescaíto, más cariños, el mismo gran amor.

Chofi te amo, por favor vuelve.

Cuando el Dios te mea.

Hola, he sido meada por el Dios.
Y no es de Dior andar meando a las personas.

Es esa racha que tenemos, descrita por Pedro Engel como "Cuando mercurio bloquea las fuerzas de tu planeta" o weás así shuer locas y te suceden puras weás charchas una tras otra todo junto sin descanso sin respiro y todo es culiao y nadie te afirma el vómito cuando estai curá y te sobas los mocos en la manga de la chaqueta porque todo es entero culiao y más encima el delineador se te corre y te hace ver más triste y weona porque el Dios decidió que había mucho sol en tu vida entonces te mea un poco para que te sientas mal y después te das cuenta que hay gente que lo pasa peor que tu y te sientes mal por sentirte mal por una weá tan weona pero los sentimientos no se controlan entonces estás ahí sintiéndote mal weona y mala persona y en los niños de áfrica que no tienen qué comer pero tampoco es tu culpa pero te sientes culpable te da más pena y te pones a escuchar música culiá que intensifique todo lo que sientes para rodearte de misera y después rodar en ella como si fuera una tina con plata.

Así me siento.
Y es sin comillas porque es un fluir de la conciencia y debe leerse rápido, aunque no debí haberle puesto tildes porque el fluir de la conciencia es así pero yo me enfermo si veo una weá mal escrita, al menos la puntuación acá es punto aparte. (he he he chiste fome)

Y es que son cosas culiás todas juntas de personas importantes, entonces todo duele y te llega, y es aún peor cuando se pierde tu gatita, con la cual puedes hablar sabiendo que no te entiende, y encuentra más interesante languetearse el ano, pero no importa, está ahí echada a tus pies, solicitando tu amor puro y desinteresado mientras ellos se hacen los ricos. Chofi te extraño.

Y es que me gustaría que una weá pelúa se pase por mis piernas de manera delicada, no como el Duckito que casi me bota siempre ya que no es conciente de su enorme poto caído.

Alguien que me regale un pito para ver cositas bonitas :c

Andar hormonal es una buena inspiración.

A continuación, voy a escribir un mix (Mitz como dice Ángela Súvilan) sobre cosas de la vida.

Primero que todo, déjame recordarte que dejaste de hablar con Jorge, tampoco te dan ganas, ni te atrae el recuerdo de sus ojos verde color pastito, ni niuna weá, encontrai weón que no te elimine, pero no lo haces tú porque hacerse la desentendida es más top. Ya habrá el tiempo de las hormonas revolucionarias, o de el alcohol, donde vayas y posiblemente ocurra uno de estos dos escenarios:

• Le digas "Qué weá vo que no me hablaste más?" o "Avísame si vas a seguir haciéndote el rico para eliminarte"
• Lo elimines putéandolo.

De cualquier manera, no cambia que Jorge ahora es como el dulce de alcayota del refri, no lo pescai ni por bonito xd

Puta que te puede hinchar las pelotas una persona desagradable.

Puta que ando hormonal.

Me siento gorda xd como la D

Licenciatura en relaciones casuales.

Yo, desde mi último pololeo, he tenido un sin fin de relaciones netamente casuales, ninguna ha estado siquiera cerca de un noviazgo o algo parecido. Y es que en realidad por el tipo de personalidad que tengo me da mucho miedo abrirme con las personas y quererlas porque yo siempre creo que me van a cagar. Le tengo miedo a la dependencia del otro porque soy muy sentimental y sufro, además de llorar muchito.
Es por esto, y además pensar en la necesidad de aprovechar la juventú y ese tipo de menesteres, que decidí en un momento preciso tener solamente relaciones casuales basadas netamente en MI, en utilizar al otro y pasarla bonito. Ya que en este tipo de relaciones el que se enamora pierde ya que eres solamente un objeto para el otro, y así no más, ná que de weás de mutua consideración ni ná, simplemente utilizas lo que te sirve, si te dejó de funcar lo botas.
Sinceramente, este tipo de relaciones sirve para un tipo de personas en específico, no es para todos y eso está bien, hay que ser asumido con lo que uno puede hacer y con lo que se sentiría como el hoyo y explotaría. Usté asuma su realidad de la mejor manera posible.
En mi experiencia, que es basta por lo demás (inserte acá comentario peyorativo) En mi maraca experiencia, para insertarse en el mundo de estas relaciones se necesitan los siguientes requisitos.

• Ser medianamente frío, tampoco ser un hijo de puta, pero ser frío, porque la relación se trata del individualismo y del provecho que le podemos sacar al otro, dándole escasamente niuna weá.
• No amar al otro. Porque ahí queda la cagá, la gente se siente usá, moqueá, chorreá, malgastá, y sharsha.
• Ser un ser de mente abierta, libertad de pensamiento, porque el otro no le debe nada, ni siquiera gratitú, nada, puede estar con usté y con mil más, y mala cuea, qué weá tení que alegar, weón patúo? Nada, porque acá estamos en las mismas, y no hay que inmiscuírse en los temas ajenos.
• No tener trancas de tipo sersual, porque le insistimos, usted se convierte en objeto, objeto para el deseo el seso y el arcol, para pasarlo bien. Nadie que tenga trancas va a estar pasándola bien, ni entregándose a la diversión, ni tampoco va a querer exponerse a una persona que quizá, poco y nada le importe su situación.
• El otro no tiene que ser de su total agrado, tiene que ser ahí no más, con algo sharsha, pa que usté no caiga en el punto número dos.

Decir no es difícil, pero no imposibruu, quizá final, quizá no.

Después de eso con Jorge siguieron los mensajitos kawaii, yo pensaba que quizá las cosas irían igual, yo no quería nada en específico. Aunque en un momento sentí que el vernos era solo para el culiamiento mundial, no es que me molestara, no es que no supiera que eso iba a ser así, porque lo sabía, solo me sentí suspicaz al respecto, pero eso siempre es lo que sucede cuando el serso pasa al poco tiempo de verse, es típico y normal, yo tampoco quiero amores, pensé.
Igual estaba ilusioná feliz con la weá, qué onda, le comenté a las mujeres cercanas a mi vida que estaba saliendo con alguien, porque yo pensaba que él era un hombre no-pobre y eso me ponía contenta. Insisto en que no quería amores, desde Bastián sé que lo último que quiero es distancia con una pareja, pero puta, igual era lindo, yo estaba en la etapa feliz del conocer a un hombre.
Pasaron los días (no tantos, tampoco) hasta que se puso distante, no cortante, distante, no era lo mismo, hasta que un día martes, desapareció.
No publicaba ná, no tenía ná, no se conectaba a ná
ná ná ná
ná ná
ná
Al principio pensé en algo que él mismo me había comentado: "Hay días en que no pesco, me da lata" y yo pensé "bien, se quiere desconectar, bacán."
Eso pensé hasta el viernes.
Porque todos los días revisaba sus cosas a ver si se había conectado y nada. La Cindy me comentó "quizá le pasó algo, espera, igual lata que no sea sincero desde el principio". Todas las amiguinas pensaron que -además de ser un culiao- la weá había quedado ahí, yo igual lo pensé un poco, aunque pensé también, que era demasiado exagerado dejar de conectarse solo por mi, por ignorarme a mi, por no llamarlo a él, mientras que yo pensaba:
Piensa en mi, llora por mi, llámame a mi, no lo llames a él, a éeeeeeeeeeeeeel, no llores por él (8)

Ok no, pero igual puta, sharsha, pero igual pensaba que era raro, por qué no me bloqueái no más, cochino culiao? tanto te cuesta la weá? conchetumare?
El viernes me dio de las penas y borré el shá, porque así -pensé- no iba a estar a cada rato revisando si estaba o no.
Creo que este día fue el mismo donde la weona echá le publicó un corazón, puta que sale mal en esa foto esa pobre mujer, aunque a ella tampoco le respondió, bien ctm, no es conmigo no más la weá.
Bajé a tomar mojito con mi Javi
Javi me dijo que no le cerrara la puerta al amor por este weón
Aléjate de los weones que son como -la finá- Maca
Y cosas de curás chistosas y divertidas.
Llegó el domingo, me di un baño de tina, decidí que hasta el martes si no me hablaba lo iba a erradicar de mi vida.
Hasta que salí de la ducha
Me vestí
Y en eso se conectó
Pero no me habló
Hasta unos 20 minutos
"hola que talca como andamio, he vuelto a los tubos del internercss"

Negra es poco con lo que quedé.
Le avisé a todo el mundo.
Me habla con normalidá.
Normalidá pero sharsha.
Blah blah blah pene pene pene.
Hasta ahora la weá no se arregla, yo iba a ir, pero ahora no voy a ir ná, mi espíritu es pequeño pero fuerte, mi alma se envenena con planes de venganza, y mi chorito desea su pilín. -qué ordinario roto sonó eso señor-
Decidí que igual valgo mucho para estas situaciones de extrema pobreza y escasos recursos, por qué no me tenía que tocar un weón normal? Me preguntaba yo. Otro extremo de mi ser me decía "Si igual lo encontraste en Tinder no más po culiá, tampoco fue un flechazo de amor"
Le dejé un mensaje ayer en la mañana y no me contestó, me dejó esas flechas culiás color azul facho pobre.
Le dejé un mensaje patúo.
Todo depende de la respuesta del mañana.
Lo que es yo, no sé, muy grande para creer y luchar por situaciones pobres, muy encantada con el serso como para dejarlo ahí no más. Pero sé que el serso es algo que puedo conseguir con cualquier otro, siento que pronto me voy a aburrir.

Cambié el final porque es muy reweón, andaba mamona acá, y me perdono, y como me perdono, me doy autorización para corregirme a mi misma, para ser ese ser que amo y me cae bien, una weona asumía.
Solo diré, que tal parece, que Las Condes no es para mi.

Es difícil decir que no, pero no es imposibruu, parte dos.

La siguiente vez que vi a Jorge, después de una semana llena de mensajes kawaiis, tiernos y no tan tiernos, fue la siguiente, le dije que no me gustan las weás desiguales así que yo lo iría a ver a Santiago, si tú viniste acá por mí, por qué yo no habría de hacer lo mismo? Le dije, y él me dijo que era linda. Justo su mamá se iba, me dijo que me quedara, con tono trecetreciante en el aire, yo le dije que si, obvio, bacán, cul. Desde que lo conocí que quería tirar, soy una mierda, lo romántico no se me da solo, se me da mejor lo otro, lo sin compromiso, fugaz y pasajero.
Con una chiva pésima pero necesaria me fui a stgo, antes cumplí con mi deber de amiga y le dejé su regalo a mi Javi Losandina, porque obvio, no la iba a ver a su cumple pero quería que tuviera un algo de mi cariño, aunque fuera en una cosa material.
Llegué, él no había llegado, lo esperé en el metro, pasó al lado mío y subió la escalera, me cagué de la risa, lo miré, nos saludamos, nos fuimos a tomar el metro.
El camino en el metro fue igual de agradable que el camino de cuando recién nos conocíamos, más confianza si, me molestaba más, me hacía bromas, ignoraba mis besos, pero después igual me hacía nanai, era lindo conmigo, me tomaba de la mano, me daba besos en la frente. Nos veíamos como una pareja in love.
Llegamos a una parte de santiago que yo no conocía, pero hay hartas partes que no conozco, pico pensé, igual paja el camino, era la última estación de la weá, paja paja paja señor.
Tomamos una micro, nos bajamos en un lider, en mi pensamiento rural-provinciano-pobre-casemedia pensé "Puta, ojalá no tengamos que caminar a su casa" (qué ingenua). Compramos cosas de una lista de cosas que tenía que comprar (brp) y salimos.
Salimos por la parte de atrás del lider, yo lo único que veía era un jumbo y un semi mall más arriba, al frente, un portón automático cerrado que decía "Este portón no tiene sensor de movimiento" y puro verde, autos de marca más cul y más condominios cerrados como ese. Para mi sorpresa, la villa que estaba justo al frente era su residencia. Me sentí pobre.
Llegamos, saludé a su abuela, su abuela es un amor, un amor de mujer, además de estar perfectamente arreglada y vestida, qué cul.
Me hizo almuerzo, aunque claro, no fue como EEEEEEEEEEEEL ALMUERZO, me calentó un arroz previamente hecho e hizo huevos, pero lo encontré lindi, kawaii.
Almorzamos, en su patio que era hermoso, con piscina y weá, ahí entendí, Santiago es feo solamente para la gente que no tiene plata, porque ahí era lindo.
Subimos a su pieza después de haber lavado los platos, mucho mucho rato, su pieza era la de cualquiera, excepto por su pc y sus audífonos, que eran enormes y evidentemente caros.
Voy a saltarme todo esto porque son detalles weones, vamos a lo importante de la existencia Urzula, estas son las cosas que más recuerdas.
Llegó el momento del serso.
Habíamos tenido previas, pero él siempre se contuvo, hasta que paff, sexo.
Él apagó la luz, me dio miedo, pensé que iba a tener el pene más diminuto de la existencia, porque tengo mal karma respecto a eso.
Jorge se desempeña muy bien.
Jorge no tiene un micropilín.
Dormir tranquila xd
AL DÍA SIGUIENTE, DECIR QUE ESTABA ECHA PICO, ES POCO. Mi cara mi cuerpo mi ser mi espíritu, todo.
Blah blah blah.
Llegó la última noche de mi estancia, se suponía que no íbamos a dormir, después de la última ronda de serso en eseso me dijo :
"Ya que estamos aquí, hablemos de algo"
"Bueno"
"Hace cuánto no tenías ná?"
"Desde junio, y tú?"
"Hace dos semanas, pero antes de eso desde octubre del año pasao"
"SHOAAAAAAAAA"
"Es que yo no dependo de eso, aparte tengo manos, y eso"
"Ah, dale... jamás pensé que terminaríamos así"
"Yo tampoco"
"Y has atinado con otras minas de tinder?"
"No, he salido si con algunas, y una me robó un beso cuando nos despedíamos, pero nada más, me pidió disculpas y yo le dije que estuviera tranqui, y tú?"
"No, con nadie, ni siquiera salido"
"No? Nada?"
"Es que me agregó este tipo Branislav, que acepté por accidente. No sé si viste mundos opuestos 2, pero él estaba ahí, le decían vampirito, se hace pasar por decendiente de  drácula, y Mauricio Israel le hacía bulling"
"Jajajaa, en serio vampirito?"
"Si xd, y qué onda por qué nada con las otras minas?"
"Es que me cargan las minas que se hacen las ricas"
Nada de lo que conversamos después es demasiado relevante.
Al final dormimos.
Casi me da un infarto con su alarma culiá
Estaba cagá de sueño.
Me dio piñas de desayuno, me despedí de su abuela.
Corrimos para tomar la micro.
Se quedó semi dormido en el metro
Yo quería puro pero soy demasiado cobarde para dormir en el metro.
Bus culiao
Me ofreció mil veces comprarme algo para el viaje
Yo quería puro hacer de los tutines.
Bus equivocado
Despedida
Bus correcto
Viña
Casa
Estaba la cagá por un bloqueo que hicieron weonamente los de chilectra
Pasamos con la micro
Me bajé
Me hice la weona mundial
Le avisé al mundo que estaba bien
Le avisé que llegué.

Es difícil decir que no, pero no es imposibruu

Soy como la callampa porque esta weá es enteramente para mi y ni siquiera por eso soy capaz de mantenerla como mujer decente. Pero como también sé, casi nadie lee esta weá así que es como la mugre debajo de la alfombra.
Antes de sentirme como el hoyo y apenarme debí haber escrito una mierda y haberla publicado, cosa de regocijarme en mi inocencia/estupidez cada vez que la leyera, y así recordar que tengo sentimientos mamones y sensibles como los de una adolescente que menstrúa.
Me autocontaré la historia de nuevo para después de que decida que soy muy vieja para algunas weás, recordarme cuando era vivaz, y no mostrarle nunca esto a ningún pololo de la existencia, porque estas son cosas que uno conversa con las amigas, ojalá tomandose algo rico.
Con Jorge, nos encontramos un día de sol, él es de un barrio pelolaiscuico, él tiene los ojos verdes como el pastito, la cara blanca no tan blanca, pequitas diminutas y casi elegantes, una barba semi-cuidada, pelo largo con claros indicios de ascendencia rubia sin ser rubio y largo, ropa de niño revelde skater, le llego al cuello, usa un perfume suave, un gorro culiao de esos que hacen parecer a la gente como si les hubieran puesto un conito de crema en la cabeza, pero se le ve extrañamente bien, que conchesumadre más grande.
Me siento cómoda hablando con Jorge, él hace que conversar no sea latero, nuestras conversaciones nunca pierden el hilo y siempre hay bromas simpáticas entre medio, él a veces me abraza pero no soy tan buena con el contacto físico, así que no devuelvo los abrazos en primera instancia, porque qué weá más rara jesús, yo casi no dejo que la gente haga eso, a menos que las quiera muchito, como a mi Javi, siempre la ando manoseando, perdóname Dios.
Vamos caminando hacia la playa, por la chucha, qué mal día para usar un vestido blanco de falda plato, pienso yo, viento de mierda, igual estoy con shores cortos abajo, pienso yo, igual me veo bien, no sé si me dure mucho, parece que va a empezar a hacer calor.
Llegamos a la playa y nos echamos, él anda con una botella de agua normal, onda rellenada, me hace pensar en una frase que me dijo la Cindy, cosa que después comprobaría que no es así: "Hay partes dentro de esos barrios que son de gente de clase media", quizás, pero Jorge no era de esos, oh no, pero eso es historia que viene después de esta historia.
Nos echamos y empecé a sentirme en confianza, tanto así que me estiré sobre su regazo y dejé que me hiciera nanai, yo no suelo ser así, porque me creo mala, me creo del guetto, que soy entera achorá, mentira, soy una mierda, los perros que viven en la calle me hacen llorar, todo me llega mucho y soy muy sensible, pero nadie tiene que saber eso, tsss.
Nos miramos y decidí que me lo iba a comer y lo hice, me respondió el beso, posteriormente hablaríamos de eso como una weá shuerloca. "Yo no tengo estrategias" me dice Jorge, "yo podría estar así con cualquiera mucho rato y nunca haría nada, te apuesto a que pensaste que era super weón por no haber hecho nada" me expresó. Y yo recuerdo que pensé "oh, bacán que nos comimos ahora, porque hace calor, puta que hace calor" <- los pensamientos de las personas a veces son más sharshas de lo que nosotros creeemos, y no es que yo sea una persona vacía.
Nos fuimos, comimos pizza, él me invito la comía, yo me rajé con unas bibías.
Nos fuimos a una placita, echamiento y comimiento.
Caminamos al terminal, abrazados como una pareja kawaii, esta weá fue más brígida, hace demasiados años que no caminaba así con nadie, ahí dejé mi achoramiento aweonao -a veces aweonao y a veces cul, me gusta ser así, en todo caso- y me sentí como la más querida, la más tierna, con un sentimiento de femeneidá diferente, como no sé, fue bonito, aunque las calles estuvieran ralladas, feas, con olor a pichí, aunque hubieran vendedores ambulantes al rededor, las micros aclamaran con bocinas un diminuto espacio en el paradero, fue bonito, un recorrido de gente que se quiere, que quizá no se quería pero el sentimiento era bonito, sin pensamientos aweonaos de qué somos, qué estamos haciendo, nos conocimos recién hoy. Me fui en la volá, no importa, esto es como hablarse a sí mismo.
Llegamos al terminal, faltaba tiempo para que saliera su bus.
Me fue a dejar al paradero, me dio un beso largo y tierno.
Y me fui, caminando, hacia la casa de una amiga a tomar mojitos y pelar, a sentirme con anécdotas bonitas.

Homenaje con quequitos a los onvres que son malos para el serso. (Usté no haga eso)

No me malentiendan, no es que quiera que los onvres en general se pongan malos palqueteconté, es simplemente que no se les ha dado su lugar en la sociedá como algo más típico que lo que se piensa.
Y es que decir que eres malo en eso te hace malo en todo lo que concierne al "orgullo masculino", ese que se retuerce vilmente cuando se dice por ahí que su pilín es micropilín y los haces llorar tal patá en los coquitos.

Pero es que se malentiende y la gente piensa que decir que eres malo en la cama es igual a tener micropilín, y eso definitivamente conlleva muchas más cosas de las cuales hay que hablar, quizá no en el almuerzo con la abuelita, pero si, es un tema.

Y es que no puede ser que haya semejante aweonao que no se de cuenta que uno lo pasa bien o lo pasa mal y más encima, te preguntan "estuvo rico?" inmediatamente después del acto. Porque si querís creerte la raja te puede salir el tiro por la culata. Les doy algunas señales:
1.- Si duró menos de 5 minutos el acto completo, no estuvo rico.
2.- Si tu pareja miró al techo todo el acto, no estuvo rico.
3.- Si estuviste succionando pechos/pezones por más de 30 minutos sin hacer nada más, no estuvo rico.
4.- Si te preguntan si ya vas a terminar, es porque deberías terminar pronto.
5.- No necesariamente por durar 1 o más horas, es rico.

Esto quizá es más personal, pero para mi al menos, que me hablen, cualquier cosa que no sea relacionado con lo que se está manifestando en el momento es una mierda. Cosas como "¿oye y lo tengo grande?", "ya po, démosle por atrá, un ratito, si no te duelee, yaaaa po -en plena-", "te quiero caleta, amiga", "¿qué onda nosotros?", WEÓN, háblame después, porque te aseguro que estoy preocupada de otras cosas en ese momento, y no es que nosotras nos pongamos aweonás, pero claramente no está en tu itinerario inmediato pensar en cosas ajenas.

Que se preocupen de tu status social como "non maraca" también me molesta. Y es que si nosotras dejamos que nos corran mano y nos encerramos con usté en una pieza sola oscura es que claramente no somos weonas y queremos tener sexo. Y que en la previa tiren comentarios como "yo no voy a hacer nada que tu no quieras", "esto será nuestro secreto" y mil weás más que de verdad SUCEDEN como que me indigna un poco y me da risa. Si vamos tener serso casual es que claramente no es importante el amor, ni la cohesión de sentimientos, ni los pensamientos doctrinales o qué sé yo, eso no importa, no lo haga importante, porque no es necesario, en serio. Cabe destacar que nos enteraremos si nos trata como "tal por cual" en el círculo de sus cercanos.

No nos dediquen poemas cuando intentamos dormir
No se queden mil horas en nuestras peshugas porque de verdá no es como pal pico de la esitasión.
Si no queremos ir por la segunda o tercera, no haga berrinches weones de pendejo de 5 años ni haga pucheros porque no logrará nada, y si lo logra va a ser pal pico *cuek* de malo, y quizá salga con un coco mordido.
No le ponga nombres weones al acto sersual como haciendo un ofrecimiento como un galán, lo único que logra es verse weón. Dígase de aquello: hacer deporte, el hucachaca, pero te lo mando a guardar, así como en la piola chantarle la paté. Al menos no como ofrecimiento. Ejemplo "Ya po, hagamos deporte? si igual lo pasamoh bien" USTÉ NO HAGA ESO.
No haga cosas innovadoras sin antes consultar.
De verdad que es necesario preguntar si dentro o afuera, sobretodo si se está en una casa ajena y se está mediovestida y no hay duchas cerca.

Por último, si usted es un pobre onvre y es malo en el secso, no se preocupe, por último, una pasa un buen rato con las amigas riéndose de su pobreza de alma <3

Hoy cumplí los 21 años, oh shi.

Puedo ir a apostar a las vegas, yupi!
Haría una weá de posteo a todo poto pero recién caché que son las 5 y mi mente ahora es un colado y no picado de nestlé.

Se murió la hija de perra y eso me da eterna pena gótica.

El que no conozca a hija de perra no es mi amigui. O tendrá que hacerme mucho sushi o acompañarme a comer shawarma para compensar tan aberrante falta de cuRtura.
Hija de perra era un hombre que se vestía de una mujer, pero no una mujer así tipo Fernanda Brown (que es regia) nop, representaba a una mujer que tenía tzoro y peshoh, pero no era una bella muyers, era más bien algo andrógeno pero top igual. Fotito

Hija de perra -el personaje- trataba los temas más cochinos, sexuales, puercos, vergonzosos, y delicados de las personas y la sociedad en general: El seRso. Y no solo sexo, sexo en exceso, como esa canción culiá de reggaetón, pero no se ponía cranky si le hacían romantik, pero si le gustaba el zezo en ezezo. Ella, a través de su personaje, mostraba una realidad que en el país y la sociedad en general tratan de tapar, como poniéndole tierra encima: El sexo, el porqué hacerlo mucho es bacán, el porqué la gente no debe inmiscuirse en la intimidad de una persona, poniéndole trabas y límites morales al acto sexual. El por qué las altas esferas no tienen el derecho ni la propiedad de hablarnos de sexo, que el sexo está bien, que nunca ha sido malo, que lo gocemos y lo shupemoh, que las mujeres tenemos poder, que somos importantes, y que por eso nos oprimen, tanta weá maravillosa por la cresta, perra por qué te fuiste.
A mi al menos también me ayudó a pensar, recapacitar y ver puntos de vista diferentes y hermosos, puestos en escena de una manera literal y directa, visual e impactante. A través de sus discursos, su vestimenta, el material audiovisual que produjo y además, sus ritmos y cancioncillas locas, me ayudó a identificar a los progresistas falsos, cartuchos con máscara de evolución, esa gente que se cree que va adelante con todos y ve el mínimo detalle que no le gusta y pone potito pa las moras, como dicen los yeyos por ahí.
Por qué nos da vergüenza ir al ginecólogo a ver si tenemos una ETS? si en realidad la mayoría de ellas tienen un tratamiento rápido y efectivo si son detectadas a tiempo? Por qué tanta condena a ese tipo de enfermedad? Los cola acaso son tan terribles? qué cambio social tan grande podría causar la inclusión de homosexuales y el respeto de sus derechos?
Por qué nos gobiernan personas que ni tienen sexo? por qué una pequeña elite que ni siquiera es cercana a la realidad de las chorrocientas mil personas que viven en este país son dueñas de él y lo administran siendo que ni siquiera están insertos en nuestra realidad? Por qué esas viejas de mierda que "tienen serso solo para procrear" no se buscan a un weón que les de rico para que dejen de ser tan amargadas, y así evitar que nazcan weonas como la Von Baer que puro que presta la vayaina -ni el cuerpo, porque no es donadora ni de sangre ni de órganos-?
Siento que estas y otras respuestas no van a ser contestadas ni tratadas nunca como lo hacía ver la perra, y que habrá un retroceso y el cartuchismo se apoderará de la vida, las primas fuertes se quedarán ansiando ser muyeres hermosas, no habrá nadie que levante la voz y diga las weás como corresponde mientras venga un viejo de mierda a creerse tal, de poder manejar las vidas de miles de personas, que no estan ni ahí ni con su Dios culiao ni con su pensamiento individualista y aweonao.
Siento que estas palabras son poco, y son un moco comparado con todo lo que hizo esta weona, agradezco haberla conocido, conversado, y apoyado quizá con una mierda de aporte, mísero y pobre, tal vez insuficiente, pero sé que con haberla escuchado, haber pensado, recibido e interiorizado su mensaje en mi mente logré un objetivo que ella debió haberse planteado en un momento como comunicadora: Llegar a las personas y crear un cambio. Transmitir un mensaje necesario, dejar un espacio para la reflexión.
Desde mi tribuna pobre y escasa trataré de seguir con ese cambio perra, el punk no muere.

Sobredosis de pebre.

Estaré de cumpleaños como en 2 días y encuentro que es entero callampa. Por qué? porque odio mis cumpleaños, siempre el clima como el hoyo y las celebraciones no se me dan. Prefiero ir a todos los cumpleaños del mundo, porque los cumpleaños del mundo son más lindis y no son a causa de celebraciones para mi.
Lo único cul son los regalos, regalos bonitos para mi, wiii.
Y eso, pensé que iba a publicar la media weá y me salió más corto que mi pene, que es un clítoris.

Voy a seguir pelando a los onvres para verme como una weona frígida y bien sharsha.

Porque si de las mil weás que tienen "estereotípicamente" los onvres, una de las cuales más me molestan son esa weá de inventarse weás entre ellos, y claro, se las creen.
Ejemplo de la vida real: Tengo una amiga que fue apetecida sersualmente por uno de ellos, él jura que se la comió, y todos le creen, a pesar que ninguno estaba ahí, que todos los que estábamos ahí sabemos que en realidad eso nunca pasó y que en realidad ella y otra amiga se fueron. Pero no, eso no vale, porque ella se comió al weón y el weón obvio, es un masho men, y claramente, la dejó loca, queriendo más, dame papi chulo, dame duro, tamoh a fuegote.
Y entre ellos son zorrones, pico grande, irresistibles, mil mujeres a sus pies, mil putas en su cama, las que no han pasado por ellos son por algunas sencillas razones:

O son "maracas"
No son merecedoras de sus esculturales seres.

Porque nunca es que no le dio la pasá, le pegó, no no no, es que ella es maraca, que es muy fea, está gorda, y no po papi, qué onda.
Y algunos de ellos son evidentemente vírgenes, evidentemente son aweonaos, todos lo sabemos, uno sabe, independientemente de lo prejuicioso que uno sea, puta se nota, todas lo sabemos, y sabemos que quieren vivir una mentira culiá con sus amigos para subir su ego destruído por la castración femenina que sufren recurrentemente.
No entiendo el por qué, si es tan pobre esa weá, inventarte una vida que no tienes, cosas que no haces, y además de eso validarte en la "pequeñés" de una mujers.
Vayan a bañarse, dejen de usar axe por la chucha, no se rasquen más los testículos, y sean agradables para hacerlos atractivos, porque si no hay atracción física, difícil que te den la pasá, o si quiera te den un besito.
Nanai.

Carta abierta a Bastián, para darle las gracias.

Bastián es el nombre de mi ex pololo, mi primer pololo serio y oficial de la vida, y el único hasta el momento, porque en parte gracias a él y gracias a la vida, que me ha dado tanto, que me dio los ojos, que cuando los abro, perfecto distingo, el negro del blanco. Bueno, gracias a esas cosas, soy quién soy, y gracias a eso, en el último tiempo de la vida después de nuestra tormentosa relación, me he dedicado a lo que muchos tacharían de "maraqueo intenso"
Y si, gracias a él en parte soy quién soy, en parte porque nunca pude superar que termináramos y siempre lo buscaba, era una pendeja entera pesá, y al final él tuvo que patearme y alejarse de mi porque yo nunca pude. Gracias por eso.
Si, ahora que estoy más grande, voy a cumplir 21, puedo decir que soy absolutamente diferente de la pendeja que alguna vez fui con él, porque a pesar de los momentos lindos de la vida igual fueron muchas peleas y rompimientos innecesarios, mucho amors, y cosas de la pendejés.
Creo que en la vida y en los tiempos de la pendejés existen tres tipos de pololeos, los que te hacen cambiar para bien, los que te traumatizan y hacen que tu vida sea entera culiá, y los que te convierten en un perfecto weón.
Pienso firmemente que mi relación con Bastián fue lo primero, añadido a esto muchas cosas que pasaron en la tierna pendejés de mi vida, el descubrimiento del poder femenino y mushas otras cosas, me hacen ser el ser humano que soy hoy, una Urzula hecha y deretza. Porque sí, con esta relación tomé más responsabilidad y atención de las personas a las cuales les entregaba mi amors, me volví más exigente con algunas cosas, transigente con otras, descubrí cosas que definitivamente son límites para mi, cosas que jamás volvería a aceptar, simplemente porque hay cosas en la vida que uno no tolera, y eso es normal y todos tenemos ese tipo de límites. Descubrí lo que me gusta, lo que debe tener una persona para poder amarlo como onvre, errores que jamás volvería a cometer y que los cometí con él, cosas conversables, cómo conversar esas cosas, cómo superar dificultades, la capacidad de reconocer mis errores, cómo quiero que me traten, cómo quiero que no me traten, empatía, weás varías.
Yo antes tuve un pololo que no fue él, pero no fue serio como él. Muchas veces nos proyecté en el futuro, estoy segura que él también, quizá si la situación demográfica hubiera sido diferente nuestra relación también, aunque creo que igual hubiéramos terminado, por qué? No por falta de amor, porque yo sin duda lo amé y él es el hombre -aparte de mi papi y mis hermanos- que más he querido en la vida, nada que decir ahí, pero igual hubiéramos terminado, yo sin duda he crecido, en ciertos aspectos me gusta quién soy hoy, creo que mis valores son lo más preciado que tengo y los defiendo sin dudar, y él simplemente no es congruente con esos valores. Yo busco cosas en mi vida que no se relacionan con él, no sé si me hubiera convertido en esto que soy hoy si hubiera seguido con él, quizás no.
Ahora lo sapeo a veces en facebook, aunque es fome, él es de esas personas que no es tan activo, estudia, es un onvre responsable, entonces es fome, me aburro, lo veo y digo "qué chucha", nos recuerdo pololeando mirándonos aweonadamente enamorados, somos diferentes, me siento más grande que él emocionalmente y él es mayor que yo en 2 años. Me sigue cayendo bien, aunque no hablamos, yo lo saludo para sus cumpleaños igualmente, aunque me da unas respuestas tan weonas, me dice "Urzulais" qué weá más vomitiva por la chucha, pero filo, a veces creo que le da miedo responderme porque piensa que lo perseguiré como hice en la pendejés, es un pensamiento medianamente válido igual, es que lo webié mucho, a pesar de que no nos vemos hace como 3 años, igual lo webié mucho, pero igual son 3 años po weón, en fin.
Sigo pensando en que a veces yo imaginaba que volvíamos a estar juntos, aunque ese pensamiento viene a mi mente ahora junto con las mil y un razones del por qué no, volveríamos nunca. Y es que sus amigos son culiaos, sobretodo uno que tiene que una vez me empujó, cuando recuerdo eso y recuerdo que él se empezó a hacer amigo de esa alimaña culiá pienso que nunca se puso la camiseta por mi, siempre quedando bien con todos, yo jamás haría algo así, soy demasiado leal, él evita demasiado el conflicto, yo soy más peleadora que la chucha, él asiente y dice "si", yo maldigo y digo "ándate a la mierda", yo digo "esta weá no puede ser así" y él dice "Es que ambos tienen razón".
Sin embargo, esos son detalles, por que él es sin duda una muy buena persona, podía hablar con él toda la vida y aún así nunca aburrirme, inteligente, tenaz, más responsable que la mierda, ambicioso, estudioso, preocupado de su familia, tiene tantas weás buenas como pelos en una cabeza humana, en serio. Y nuestro término -múltiples términos- quizá fueron malos y nos hicieron mal pero creo que fue en buena al final, porque ambos somos buenas personas, siempre nos amamos y nunca quisimos el mal para el otro, al contrario, yo espero que todo lo bueno de la vida le pase, aunque me de rabia que sea más exitoso que yo en algunos ámbitos, me da rabia por mí, no por él, porque él de verdad lo merece.
Como él muchos primeros pololos, que nos hacen cambiar o no, a veces con ellos descubrimos en verdad lo bonito que puede ser todo, o lo malo que puede ser la vida, que las cosas duelen, que la realidad a veces no es como uno desea porque hay terceros que influencian el rumbo de tus decisiones y situaciones, que a veces cosas sencillas te hacen feliz, que una persona puede cambiar el mundo entero, que el amor sigue siendo hermoso, que las personas pueden ser malas, que las canciones románticas están hechas para extrañar, cuando duele el pecho, cuando quieres llorar, cuando sientes que el alma quiere escaparse de tu boca en un suspiro, porque no soporta el dolor de ver partir a el amor que en ese momento es el único en tu vida, mientras sigue un rumbo que es infinito, que la memoria es sabia y guarda solamente lo más intenso, el blanco más puro y el negro más profundo, la felicidad como una fotografía y el dolor como una película, porque en nuestro corazón no guardamos el dolor físico pero si se aprieta con la tristeza.
Y si el primer pololo fue pésimo, fue bueno, es hermoso, fue lejano, denle gracias, independientemente de que aún los amen o no, ellos nos hacen quienes somos en parte, porque abren los ojos de experiencias que sin ellos nunca hubieran llegado a nuestra vida.
Así que gracias, aunque creo que nunca volveríamos, estoy muy joven para esos recuerdos melancólicos aún, puedo construir muchos más (:

Parece que no voy a pasar Agosto

Estoy casi convencida que estas weás me pasan porque por circunstancias sociales retrógradas me convertí en "pro-muerte" y por eso Dios me castiga y me webea de diferentes maneras.
En realidad, de lo que he pasado a lo largo de este año, soy culpable del 60%, de lo demás, nada que hacer.
Dentro de las cosas orrivles que me han pasado este año, no podría destacar ninguna que sea "una experiencia de crecimiento" porque todavía estoy en esa etapa culiá del duelo donde uno está pal pico y hace weás para no estar deprimido, o para deprimirse más.
Supongo que todavía soy joven y por eso debo estar agradecida, porque mis peshos -a pesar de poder sostener un lápiz bic, aunque estoy segura que es por el tamaño y no por la turgencia- aún miran hacia adelante, como yo debería. Y que además, ningún ser -que no sea en resultados sexuales- me ha shupado loh peshoh (con esto quiero decir, que no he tenido hijos).
Todavía más, podría quitar de mi cerebro el mecanismo de negación y ponerme a ver fotos de niños mutilados por el conflicto de palestina, o como niños que aún son niños que no han dejado ser niños tienen que tener en sus vientres a otros niños. Para así deprimirme más o sentirme mejor.
El consuelo más grande que me queda es ver esas fotos de una weona que me calló mal desde que éramos chicas, ver como está destruída, -aunque su bebé es hermosa, preciosa, nada que decir- pero claro, eso hizo efecto cuando recién la agregué, cuando no era desgracía -yo, aún pienso que ella sigue siendo desgracía-, ahora ya no sirve.
Ni siquiera me afecta que me pelen -porque la gente lo hace, desde siempre- no me interesa lo que la gente que es ajena pueda pensar de mi. Eso decía antes, porque ahora, tal jaleíta remojada en vodka, soy un bebé llorón, todo me afecta, todo me llega, estoy mal, todo es malo, soy horrible, estoy más gorda, otro rollo nuevo salió y en un abrir y cerrar de ojos tendré que bañarme con una esponjita húmeda mientras me lamento por no poder levantarme de la cama, o acumularé cosas dentro de mi pieza y llegarán los ratones y moriré de hanta virus. O me empezaré a volver loca con el tema de la comida temiendo tener otro rollo nuevo y que en un abrir y cerrar de ojos tendré que bañarme con una esponjita húmeda mientras me lamento por no poder bañarme, entonces empezaré a vomitar todo, se me caerán los dientes y seré la weá más fea del universo. O quizá deje de comer y me salgan más pecas y esté maravillada hasta que alguien en un ataque de conciencia se de cuenta y cuando intente shantarme la comía yo voy a inventar excusas weonas hasta matarme a mi misma. O quizá estaré tan triste que me volveré una pobre weona, me buscaré al peor culiao del universo y dejaré que me maltrate hasta que tome conciencia de mi vida pero eso ya será tarde porque el weón igual me va a pegar un botellazo en la cabeza y toda esta weá de pensamiento culiao esa inútil.
O bien podría dejarme de webiar y empezar a hacer las cosas bien.
Por ahora estoy haciendo las cosas -medianamente- bien, aunque aún me paso rollos weones.
Me aburre ser yo.
Pero en algún punto va a volver a ser entretenido, oh si.

Las relaciones cambian después del serso

Y que nadie lo niegue, eso sería como decir que piñera nunca dijo "marepoto"
Porque aunque sea una diferencia ínfima, o enorme, ENORME, siempre queda algo ahí, como diferente, como el efecto mariposa, cuando uno va y rompe una mariposa y al final terminamos todos con 4 penes.
Y aunque sea zezo en ezezo, o serso ocacional, o sexo de embriagués, o hacer el amor y después el sexo, todo vale.



De las maneras que pueden cambiar las relaciones pueden ser buenas, malas o simplemente diferentes.

De buena manera:
Sigue la misma confianza y amistá
Sexo rico en confianza sin compromisos ni relaciones formales
Después del yatusae puedes ir a tomar o algo de amiguis, jugar mario kart xd
Quizá pensaste que nunca ibas a poder estar sexualmente con una persona así y eso te hace sentir mejor.
Aumenta aún más la confianza
Un conocimiento más profundo
Más conexión con la otra persona, y más entrega

De mala manera
Alguno quizá tenga sentimientos de amor verdadero, y el otro no corresponda
Amigo tenga pene chico, cosa que a algunas personas no les importa, pero es un elemento clave a la hora de enojarse y sacar en cara cosas. Porque una mujer nunca va a tener la vagina grande, nunca va a poder ser perjudicada en ese sentido.
Pasen momentos incómodos
Que no sea el mejor serso de la vida, If you know what I mean
Que se sientan raros después de
Que se pierda la amistad

Maneras diferentes
Que pase eso y quede ahí, en el olvido y todo siga igual.
Que cuando estés pololeando con otra persona lo recuerdes y digas "la weá loca"
Cuando veas a la polola digas "Se está comiendo mis babas"
Que ambos muten y queden con una teta en la frente.

Puede que me equivoque, no sé, yo creo que a nadie le sobra una cachita por ahí XD

Como pan tostado y eso me hace muy feliz.

Estaba tostando mi pan y de repente mi mamá me dice "Oh mira, el bebé le toma la maniito". Mi hermosa y sagrada madre se refería a un capitulo de "Doctor House", donde una paciente llega con una seria enfermedad que pone en riesgo su vida, el causante era el feto que tenía en su vientre. El doctor, como buen doctor fuera de todo prejuicio weón religioso, proponía la inmediata extracción del feto, y la mamá no quería porque le había costado muchito ser mamá.

Entonces queda la cagá porque la rica de Cuddy le dice al weón que tiene que respetar la voluntá de la mamá y House le dice que está inducida por el deseo que ella igual tiene de ser mamá y por las hormonas. Finalmente weá weá final feliz tiene al bebé y fotitos muy lindas. Y sale la imagen que puse anteriormente, cuando el feto le da la mano a House.

Algunas personas podrán decir "ayy viste entonzez no ai k matar al k zta por nazer"

Y yo les digo chúpenlo, en realidad, el capítulo es más profundo que esas apreciaciones que apelan a la emotividad weona de la gente, lo que a mi me dejó el capítulo fue:

Que la gente que es pro-aborto no es pro-muerte, igualmente se conmueven, House no se convirtió en fanático religioso ni dejó de estar de acuerdo con el aborto, se conmovió y quedó pal hoyo con pequeño feto, como cualquiera en esa situación, lo que no quiere decir que sea irracional y comience a negarle derechos a las mujeres.

Que cada uno tiene derecho a elegir, como pacientes, lo que nuestra voluntad dicta y seguir ese pensamiento hasta el fin de los tiempos, porque vivir bajo nuestras creencias es vivir, y negarlas, es haber muerto en ese mismo momento.

House sigue siendo bacán y sigo repitiéndome capítulos a pesar de que los he visto chorrocientas mil veces.