Y de paso contaré la historia de la muerte en vida de la mortadelafiambre.
La Maca es de esas niñas que huelen a soledá por la vida, que a veces desaparecen por periodos de tiempo porque les da una weá extraña en el cerebro, las abuelitas dicen que el pollo trae weás raras y por eso esta gente es tan deforme po weón. Ella dice que está hecha para estar sola, que es revelde porque el mundo la hizo así, porque nadie la ha tratado con amorsssss.
La Maca es de esas personas que son alternativas, no como "amor alternativo" de Sinergia porque no sé qué weá, me es difícil describir su weá porque estoy LEJOS de comprenderlo.
El hecho puntual que marca el antes y el después de la fiambrería de la finá Maca es el cumpleaños de mi Javi, en el cual hubo mucho alcohol y otro finao del cual no hablaremos por temas de censura. Sólo me referiré a él como "batman" porque total el weón tenía la cachá de figuras y está ad hoc el tema, o podríamos ponerle chiquiturri, cierto Javi? JAJAJAJA, más mal karma para mi ser en cuanto a pilines. (véase, es perfectamente válido decir que un pilín chiquiturri no te atrae) El tema es que la Maca se fue de una manera muy poco glamourosa y escandalosa de ese día.
Procedamos al flashback correspondiente, una parte la viví en carne viva, porque yo no sé olvidar, cómo ella olvida, porque todo es tristeza, sin ellla, SIN EEEEEEEEEEEELLA ♫♪
(No había cantado nada de Raphael en este blog y eso no puede ser po neña)
La weá fue, cumpleaños de la Javi en Barmacia, mucho copete, mucho mucho copete, sobretodo para mi que me puse a hacer competencias weonas de copete con un weón de casi dos metros (Batman)
Curás, la gente fue a fumar, yo me quedé dentro para pagar, cuando me contaron lo que pasó:
-Subida ecuador, es de noche, tardecito, fuera del barmacia, las multitudes caminan ebrias de experiencias y sabores, sabor a licor de melaza que es más barato que las botellas de vidrio, las cuales eventualmente causarán cirrosis a los porteños y turistas que, en suma ignorancia, las beben cual brebaje de Dioses, como si fueran alguna miel que dan las abejitas de limache. Las chicas quieren ser princesas por una noche, por lo que lucen vestidos cortos que denotan sus nalgas, tacos chinos que hacen que sus pasos duelan, y se sientan como una jirafita recién nacida. Porque el glamour es solo una cosa del fin de semana, y sus madres, poco instruídas en la moda, no les han dado el conocimiento básico del caminar elegante con tacones. Algunos hombres, expectantes de lujuria, lucen las únicas camisas de sus closets, sobretodo los que después van al subterráneo de Arena, con su mejor axe. Las sonrisas burbujeantes, y los whatsapp que denotan un evidente estado de ebriedad están en el aire, y el arrepentimiento de la mañana aún es lejano. Los protagonistas de esta historia están echaos ebrios de cosas fuera, echaos como un montoncito de ropa a lavar, están la Ale, Finá Maca, Batman, Javi, quizás algún otro por ahí, creo que no, a lo que llega un señor que estaciona autos, falto de sus dientes quizá por la gingivitis, quizá por otro mal desconocido-
Finá -como de ahora en adelante, nos referiremos a la Maca- Se aventura en búsqueda de cuerpos varoniles que estén dispuestos a saborear sus venteañeros labios, en respuesta de su tiempo de abstinencia frustrada, del cual no quería ser más parte.
A su encuentro, parte Batman, como lo llamaremos debido a la censura, el amor y el respeto. Batman finalmente encuentra a su objetivo, finá, restregando su cuerpo contra el de algún desconocido, en uno de tantos bares de mala muerte que existen en Subida Ecuador.
De vuelta a los brazos de una amiga, Finá vuelve, Ale está en coma etílico esperando a su madre, la gente va y viene. Sin embargo, después de esa furtiva búsqueda, Finá no queda contenta, ni mucho menos satisfecha, y sus deseos y ansias se encuentran con el señor que estaciona autos, al cual llamaremos desde esta vez toothless (no le diremos chimuelo, porque Cómo entrenar a tu dragón me gusta muchito y no compararemos al chimuelo the real con este señor)
Toothless (al cual desde ahora llamaremos To, porque me dio ene paja escribir ese nombre dos veces, esta weá es mía y me da eterna paja editar) se acercó a la Finá, casi olfateando como un balto cualquiera, esos deseos febriles de mujer despechada, ardiente de que unos brazos varoniles la rodeasen, no importando de quién venga.
El final de esta historia es desgarrador, preparaos.
Finá se comió a to
Todos la retamos porque el culiao no tiene dientes y es horrible
Quizá le contagió la mononucleosis
Finá se indigna porque dice que la Javi es muy superficial y no tiene derecho
Qué weá culiá, si el weón no tiene dientes?
Ayy pero qué onda si somos todos iguales
Es que weona, no podí, te creo estai curá pero esta weá es indecente
-se va indignada-
Solo debo agregar que Finá siempre se manda cagás con los copetes. Y cuando no es con los copetes es porque le duele la guata y no puede tomar, o qué se yo, la Finá en sus últimos días andaba bien sharsha, y no era su primera desaparición. Finá es de esas personas que no se hace dramas respecto de lo que le sucede al resto.
A qué viene la historia? Es que la finá comenzó a oler a gladeolo desde el día siguiente a este, ya que, por su estado etílico, no recordaba el incidente tan bochornoso y tuvo que preguntarme a mi, seguido a que le conté -no tan hermosamente como acá porque yo estaba pasando la caña igualmente, cito y recuerdo a la audiencia la competencia de copete con Batman, que me superaba ampliamente tanto en altura, además de contar con ventajas biológicas y fisiológicas- y la weona cerró su facebook y desapareció, y no una weá así no más, una semanita, como el otro weón, NOO, meses, de ná, PERO NÁ.
Hoy llamó, diciendo que ella sabía que existía la necesidad de una disculpa y una explicación, a lo que me pregunto, los finaos deberían quedarse en estado jamoná, o deberían emerger de las profundidades? Necesitamos explicaciones de los Finaos? Son los finaos eternos arrepentidos con opciones de cielo?
Finaos no sean patúos si, la vida sigue sin ustedes <3
No hay comentarios:
Publicar un comentario