En las constantes vidas que me doy a mi misma cuando vuelo entre nubes de imaginación, las más exóticas siempre son cuando combino todo lo anterior con un pitito. Me he dado cuenta que mis volás solitarias me hacían falta hasta cierto punto.
Ahora que estoy inspirada y un poco más arriba del suelo de lo que acostumbro, voy a aprovechar de explicarle a mi misma el cierre de todo y el por qué. Explicarme a mi misma los ciclos que vivo son la mejor manera que tengo de entenderme a mi misma por el extenso periodo que he vivido. Sin darme cuenta, gran parte del entendimiento y la memoria que tengo son de Urzulas pasadas que intentan explicarme el porqué de ese preciso momento, y no del entendimiento al que llego después, me hace sentir empática conmigo misma, cosa que está en un tallercito de "estamos trabajando para usted".
Cuando estaba ordenando más en la tarde escuchando "serenata cruel" de villa cariño algo hizo un click en mi interior; esa canción se trata de un ex dándole la cortá más definitiva que le podís dar a un ex, avanzar. Pero a mi más que sonarme a una despedida del ex, cosa que no va conmigo siendo que he sido mísera a la hora de las relaciones, teniendo sólo una en el repertorio. Siento que para mi significa otro mundo, uno más privado; el que tengo con el amors.
Pienso en cómo fui cuando pololié y puta que es cringe la weá. Y ahora me voy a poner terrible espanglich porque hay palabras culiás maravillosas como cringe, que describen perfectamente mi weá. Maraca culiá pesá, eso pienso en mi cuando me acuerdo de algunas weás que le hice/dije al ex, no es que él fuere mucho mejor, porque no, siendo bien objetiva. Es que ambos éramos renacuajos aprendiendo a ser sapitos juntos. Fue de mucho mandarse cagás y amarse, como el primer amor.
Después de él vino el llanto, la negación, y el maraqueo adolescente. Creo que esa etapa estuvo perfectamente bien, y fue muy sano. Le agradezco mucho al cabro que se haya alejado de mi, porque yo no podía loco, debe haberle dolido mucho más, pero fue todo bonito al fin. Aprendí una o dos cosas muy importantes para la vida, y avancé.
Pienso en como soy ahora, no puedo decir que me amo, aún soy depresiva, pero puedo decir que me traigo gratos recuerdos y recuerdos de mierda que me hacen sentir weona al menos una o dos veces al día. Puedo decir que voy por el camino que quiero, a pesar de todo sigo siendo muy leal a mis creencias, bacán. Pero en el tema del amors voy más reculando por la tangente que este mismo escrito que no ha sido editado más que para corregir temas de redacción propios de una volá. Ahora que leo un poquito antes este meado inspiracional, me doy cuenta que sola evito el tema.
La weá que me molesta, es que no me siento una candidata ideal para el tema de las parejas, en un concurso sacaría con cuea un 4, y eso me molesta.
Últimamente me he sentido más linda que antes, y creo que eso tiene que ver que voy liberándome de muchas weás que yo solía pensar, como que nunca voy a poder usar poleras sin mangas por mis brazos gordos, o que los enteritos eran una mierda que me hacían ver gorda y potona. Y eso es porque mis brazos son gordos weón, qué chucha, con manga larga o corta. Ahora, qué más? loca tus brazos no son horribles, son gordos como el resto de tu cuerpo, para de cagarte de calor y sácate más la ropa. Y siempre has y serás sido potona, te veís potona con todo, saca tu poto orgullosamente, gigante y qué weá.
Lo que me pasó con el fito si fue amors, más allá del amor fraternal que le tengo por nuestra creciente amistad. Porque si encuentro que sea una amistad verdadera, así que incluiré su nombre cuando cuente mis 3 deditos, 4. Yo creo que el cabro me gustó, y con la realización que en verdad eso no iba a pasar seguí adelante, tranquila.
Me extrañó demasiado la idea de no sufrir más por esa weá, por el rechazo, porque todas las Urzulas, las de antes y la de ahora, son como el pico con el rechazo, como mi generación en general, que no acostumbran una realidad dura "se supone", pero si, algunos rechazos me cuestan. Pero me di cuenta que era muy aweonao pensar de esa manera de mi misma; hace años que viene pasando lo mismo. Y eso suena como una anciana que tiene la vagina seca, pero es la verdad y no tiene por qué ser algo negativo. Con el weón pobre, el Jorge, el weón de los lentes de contacto rojos... Eduardo, y ya no me acuerdo más, siempre la sufriste 3 días, después pichula, literal pichula.
Ahora que fue extraño, vengo a darme cuenta de algo importante; soy muy buena al superar el llanto del amors. Soy buena en pasar del sufrimiento a pensar en qué puedo hacer para que el weón se sienta mal xddddd Quizán algún día trabaje en el rencor de la interna, por ahora la idea es apropiada para mi gusto. Pero en todo caso, siendo tan rápido todo en algún momento pensé que quizás nunca sentí nada por el fito, y fue weá de la baja del medicamento jarcor que me pegué. Pero no, yo de verdad sentí más amor, yo sentí cálido el pecho, pero ya no. Y no entiendo cómo es que me puedo sentir así después de ver tanto humano en "friendzone" que nunca más veía al amigo y en verdad ahora se miran en la calle con cara de que viene un cogotero.
Sentí el rechazo, lo sentí mal amargo al principio, después me di cuenta, pensando y hablándolo, que no fue un rechazo tajante. De cualquier manera, cuando pensaba en si llegaba a pasar algo más, nunca me imaginé realmente siendo polola del fito. La verdad es que la idea siempre me pareció ajena.
Y es que siento que no me forzaré nunca más a sufrir algo que en realidad no pasa, algo que pasó a ser irrelevante. Yo...siento que así es mejor, pero por otra parte, me estoy acostumbrando al rechazo, y a superarlo rápido. Siempre vengo anticipando el rechazo, pero eso es parte de lo que soy. Siento que lo único que me falta es alguien que era como el fito, con quien estar fuera rico pero nunca necesario. Encontrar otra mano me da paja. Aunque ahora que lo pienso, el fito no ha dejado de ser mano, aunque si escribí eso debe ser porque quizá quiero algún varieté. Veremos si de ingress sale alguien rico (Bitch please what weá)
Me preocupa sentirme tan cómoda estando sola, pero es una preocupación tan weona como la que tengo con muchas weás, como qué otro remedio puedo usar para mi pelo graso. Una preocupación ocasional y weona.
Hace tiempo que ya no te veía, porque decidimos dejar de hablar, amors. Hace tanto tiempo, que ya no te veo,.... La verdad, es que si estoy con otra hace tiempo, no recuerdo exactamente desde cuando. Por que si, es verdad que yo me enamoré de otra, pero a tí te llevo siempre en mi recuerdos, y agradezco tanto haberte conocido, y tú fuiste siempre un verdadero amor.
Así me siento con la parte de mi que quiere amar a alguien, que hace tiempo que no la veía, porque decidí desconectarme de esa parte y estar sola, y decidí dejarle de hablar, estoy bailando con la sola hace tiempo, no recuerdo desde cuando decidí que fuera así, a veces vuelvo a saludar, pero siempre llevo en mis recuerdos cómo se siente, agradezco tener ese sentimiento, siempre será así el verdadero amor. Yo no quería que supieras todavía, porque si, es verdad que me quería engachar, siempre fuiste un verdadero amor. Pero estoy con otra hace tiempo.
Hasta cuando te vuelva a ver.
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