Pero soy la weona más buena para procasnitar que podrás conocer jamás. Quizá se vea como que estudie o lea mucho y si, lo hago, pero cosas sobre mis intereses personales, ando más floja que la mierda para estudiar y no me importa, surgió esta idea en el momento y la vida es muy corta para no escribir una linda dedicatoria, cuando llore por cálculo me acordaré de todas las cosas que hice mientras debía estudiar y esbosaré una linda sonrisa de "ahora llorai, pero a la hora de los quehubo, niuna weá."
Tengo buena memoria, no me acuerdo el día exacto, pero me acuerdo perfectamente, que cuando te presentaste en el grupo de la cochiná dijiste que podías leer el iris y todas esas cosas místicas que haces, yo, como estaba en un momento complicado te hablé, sin esperar mucho, siendo sincera.
Empezamos a hablar y me sentí como en una vitrina, expuesta a alguien conocedor de todos mis profundos secretos, eso me ha pasado dos veces no más en la vida, la primera, fue cuando fui a carretear con otra pésima amiga (soy una weona muy buena para encontrar gente sharsha de la cual amigarme), y estábamos (yo media ebria) en subida ecuador acá en valpo. La tipa me dejó botá con un señor que me leyó la vida, todos los problemas que tuve, y me dijo cosas de mi futuro, que no sé si se harán realidad pero si lo son, puta que estará contento mi papi y mi mami xdddd a pesar de que creo fehacientemente que el destino está para ser cambiado por las decisiones y sueños de uno mismo, quizá hay hartos caminos escritos para mi que voy a destruir en mil pedazos a medida que voy viviendo la vidi.
De cualquier manera, cuando empezamos a hablar sentí que tenía que ser una esponja que absorbiera todo lo que me dijeras, siento que puedo aprender mil cosas sobre tí. Me fascina la manera en que eres tan culta pero a la vez sencilla, con tus toques especiales y medios lujuriosos en todo. Y todo esto siendo una linda mamá.
He de decir, que siento que te conocí en el mejor y en el peor momento a la vez. En el mejor momento, porque puta que me has ayudado, con tu consejo y con tu oído que siempre está para mi, quizá demasiado, siento que soy rota contigo y no te pongo demasiada atención, aunque siempre intento que te rías (conmigo o de mi, no me importa demasiado siempre que te ponga contenta, así que no te sientas culpable si fue de mi xd) De cualquier manera, me intrigan tus conocimientos sobre las cosas más alternativas que yo nunca he conocido de primera mano, como esa percepción casi mágica que tienes para ver más allá, creo que es algo que no puedo aprender pero que me fascina de tí, muchas cosas lo hacen así que voy a repetir harto la palabra "fascina", no es porque no sepa sinónimos, sino que es lo que más calza con lo que siento.
Por otra parte, fue en el peor momento, porque no te he podido dar todo lo que yo quisiera, en el último tiempo he tenido más limitaciones que nunca en la vida en general, cuando pasé de ser una persona medianamente sana a medianamente enferma. Aunque estoy mejorando, me gustaría ser la parte de la relación que te diera más ánimos a que recibirlos, a tí te ha tocado más pesado que a mi, yo soy privilegiada en muchos sentidos. Pero pronto pasará, seré adinerada y conseguiré alguna nana para raptarte un par de días de tu aburrimiento.
Te escribo esto porque es la única manera en la que me puedo expresar siendo buena, siendo extensa, sin preocuparme de muchas cosas, sin desviarme del tema para aprovechar de decirte algo, o porque estés con los pollitos leyendo.
Eres una gran parte de mi vida, aunque no lo creas, yo te considero para muchas cosas. Este mes ha sido una mierda llena de weás que no me esperaba y me falta tiempo, así como en lo general. Quiero disculparme contigo, no he sido la mejor y aún así siempre me has comprendido, he pasado la vida haciéndome la fuerte, sosteniendo gran peso sobre mis hombros, a veces de manera voluntaria y otras no tanto. Ser débil y voluble en este momento me molesta, aunque ha sido muy educativo, aprendí cosas de mi que no sabía, y sé reconocer mucho mejor mis emociones, no las puedo controlar sin medicamentos, pero algo estoy progresando. Me gustaría que estuvieras conmigo cuando vuelva a ser íntegra sin medicamentos ni terapias.Que pudieras conocer esa parte de mi que era más libre y no tenía tanto miedo de desmayarse en la calle.
Tengo muchos planes para nosotras, )siento que estoy hablando como tu polola pero yo sé que a tí no te importa, igual haríamos una linda pareja jijiji), me gustaría tomar un vino bien conversado, quizá aprovechar de llorar un poquito sobre esas penas guardadas y reírnos de cualquier imbecilidad. Fumarías hierba conmigo? yo sé que si, sería cool, andaríamos chinitas riéndonos de todo, o quizá pegadas viendo una flor, quién sabe.
No le pongo conclusión ni fin, solo espero que vengas a verme luego, o yo ir a verte luego, no me importa, aunque por la sombrita porque nos podemos quemar.
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