Siento que este blog es como esa amiga cariñosa que estaría contigo en todas, y tú persona, eres un ser humano tan rastrero y culiao, que vas a ella sólo para llorar desgracias weonas que tú, consideras que son una explosión en siria cuando en verdad, no podría superar siquiera un peo. jijiji
Así me siento, que me ahogo en un vaso de agua, ni siquiera me he ahogado hermano, estoy nadando a lo perrito, y ni siquiera en agua helá, en agua temperada maravillosa. Pero mi cabeza hace todo el embrollo mucho más grande de lo que es, por lo que necesito escribir esto, así quizás veo que es otra persona diciéndome todo esto pero en realidad soy yo, así que tengo una autoridad moral terrible brígida y no podré ignorarme a mi misma.
Qué fue lo que pasó? Miré en menos mis sentimientos y puse en un pedestal mi parte lógica. Porque yo sé lo que pasa a mi alrededor y lo entiendo, consecuencias y actos son fáciles para mi, pero siempre descartando mi parte emocional, porque esa weá a veces me hace sentir débil y yo quiero ser fuerte como un roble, impenetrable (uy mejor no).
Porque soy weona igual, siempre lo he dicho y siempre lo diré, a veces pienso que cuando hablo de mi misma tanto a mi misma como a los demás, siento que estoy siendo súper drástica, y eso igual me hace weona. Pero es que es verdad, yo no tengo el control de todo, mucho menos de mi misma, por estos días.
Voy a contarte la historia a tí misma, Urzulita, para que cuando haya pasado el tiempo y te estés riendo de esto lo hagas con lujo de detalle, es impotante, tu memoria es buena pero nunca pa´tanto.
Empezó cuando te juntaste a pelar lo de la Javi, él vino y ofreció llevarte la mochila como el culiao preocupado y detallista que siempre ha sido, tú le dijiste que no, porque eres decente y sabes que tienes que andar con tus cosas por tí misma, por algo decides andarlas trayendo, pero el culiao no te pescó y te las llevó igual, y eso enterneció tu corazón.
Quiero aclararte que no es tu culpa y no te hace menos feminista weón, yo sé que esta duda acecha tu mente a veces, porque quieres que todos tengan igualdad, no quieres privilegios por ser mujer, nunca has aceptado que nadie te ofrezca una preferencia que no tiene sentido sólo porque intentan ser educados, aprecias mucho la educación y la etiqueta, pero sabes que si un compañero llegó antes en la línea y te ofrece ponerte primero porque es un caballero, siempre dirás que no.
Pero esta weá es distinta, es distinta y déjame decirte por qué: porque nunca fue el hecho de que fueras mujer,fue el hecho de que hay una preocupación y un cariño detrás, una weá súper ideal y bacán que de algún modo siempre pensaste pero nunca imaginaste que sucedería con un tipo que quizá en tiempo pasado fue sacowea con los demás, sin embargo nunca lo fue ni será (la Urzula del tiempo presente piensa esto) contigo. Pero te sigo contando.
Después de esa conversación que te alivió el peso, por que de una u otra manera si, sería apestoso que la Javi y el fito hubieran sido amigos o algo así; en ese tiempo con él no pasaba nada en mi mente ni en el corazón y de eso estoy segura. Pero me hubiera molestado porque la Javi infesta de putefracción hartas cosas y yo no me había dado cuenta hasta que me di cuenta, suena weón decirlo pero es así. No fue cosa de madurar o de crecer intelectualmente porque ambas cosas siempre las he sido, estoy siendo honesta así que no me siento sobrá.
Pero filo, después de eso y de compartir un pito, se renovó un link que pensé que estaba como usao, como gastado y feo. Fue sorpresivo, siempre pensé, después de hablar con la Cin, que quizá esa conexión fuere la que me faltase para estar limpia y sana de cualquier mugre social, pero nunca me detuve a pensar lo puro y sincero de toda nuestra situación, una verdad que nunca fue incómoda, un silencio que era necesario, que era conocido.
Cuando expliqué toda la mierda que tenía en el momento me di cuenta que había desaparecido yo igual, yo me justifico, haber estado no habría hecho gran diferencia, yo no podía con el peso de mi misma, menos con el de alguien más, me alegro que se haya entendido, y que ojalá, no queden inseguridades con respeto a la cercanía que hay. Puta no creo, hace menos de un día le dije que me gustaba po weón, ahora si el loco piensa, "puta debe estar enojada por el tiempo en que no hablamos" WEÓN POR FAVOR CÓRTALA.
Anyways, pasó eso y con esto vino más, más visitas y más cosas, pero más de amigo y más cercano. Creo que la parte sacowea que salía cuando tomaba, o cuando me contaba de la manera más tranquila y sórdida cómo le habia roto el corazón a una pobre y triste weona, que culpas no tenía, eso me excusaba y tapaba todos esos detalles que siempre encontré lindos, que me hicieron nunca alejarme completamente de su lado. Aparte, hubiera sido sacowea yo, a mi nunca me hizo ná, todo lo contrario. Pero yo igual tengo una parte empática, siento que está bien así, no dudar o pensar, que estas apoyando algo malo debe hacerte recapacitar, nunca alenté a ningún comportamiento, de hecho creo que fui entusiasta al corregirlo, al decirle "Puta fito weón", lo lindo es que se dio cuenta en un proceso interno que lo hizo cambiar a una persona realmente linda, y creo que todos lo pueden ver, y se nota en sus actuales relaciones con la munda. Bacán.
Pero me sigo saliendo del carril:
Otro momento clave para mi fue después del fitofest. Ahora que estuve más decente y él también, pude compartir todo lo que pensaba del nuevo fito con otros que pensaban lo mismo que yo, fue agradable ver que otras partes lo apoyaban sin negar lo wea que fue en el pasado, que no es un santo pero podría ser como los evangélicos de la cana, onda la mansa cagá pero ahora eres bueno y mereces oportunidades,nunca olvides lo wea que fuiste. porque te va a servir más adelante.
Insisto en que nunca esperé que esto pasara, yo en realidad hasta hace poco (no creo que más de 3 semanas) estaba en control de la situación, nunca fue demasiado para mi, nunca me confundió y lo disfrutaba. La comodidad de la sinceridad me asienta bien, siempre fue placentero.Lo será cuando esto pase y retomemos lo anterior, aunque siendo sincera no lo creo, lo que yo creo que pasará, es que avanzaremos un poco, retomaremos quizá, o quizá encuentres una persona que te quiera y aprecie tu avance, pongas cara de wea, cuando me digas que la quieres, hagas algo weón y desinteresado, como ayudarla a pagar una deuda con la mafia, y seas filí. Y yo iré a tu casa a conocerla, quizá dudar si ella sabe o no todo lo que hemos pasado juntos y reírme un rato.
Siempre he sido sincera contigo, esto se volvió una carta como en diario de una pasión, yo al principio estaba escribiendo esta weá para hablar conmigo misma y ahora estoy hablando con otro a modo explicativo, que soy wea.
Todo lo que te he dicho es verdad, lo dije como el hoyo, lo sé, suelo ser buena hablando pero mis emociones ahora son weonas y algo molestas, porque no me dejan expresarme con propiedad, pero supongo que no eres tan wea y lo entiendes, si no, chúpalo.
Esos detalles de traerme una silla, servirme algo, estar ahí, todo ha sido lindo, bien recibido y estoy muy agradecida, has sido un oasis en este eterno desierto que ha sido mi año, he de reconocer que he sufrido bastante, me siento vulnerable, ni siquiera la mitad de lo que era antes. Pero antes era un cuarto, ahora soy una mitad, así que voy avanzando. Te aviso cuando esté completa de nuevo.
Creo que eso contribuyó a lo que siento por tí, jesucristo soy tan mamona. Fue como si yo estuviera en parálisis y tu fueras en weón que me afirma mientras intento caminar de nuevo, así te siento ahora, así que espero que no pidas que no te quiera o alguna weá, es difícil, has sido bueno.
Lloré mucho, pero eso es lo único que he llorado, fue exagerado pero yo soy exagerada, ahora tiene que irse solo, SIN AYUDAS NI PRESIONES POR FAVOR GRACIAS.
Pero ya no tengo pena, me di cuenta que nuestra amistad aún está y es algo que agradezco, encuentro poco sano gastar 50 lucas en hierba, creo que tus esfuerzos por hacerme sentir mejor son algo obvios y me hacen sentir incómoda, pero por como eres, sé que no te puedo pedir lo contrario o te haría preocupar el pensar que me voy a matar porque rechazaste mi amor, y no, no lo voy a hacer fito, no es para tanto, ni tú ni lo que siento, así que tranquilo.
Lo digo acá para cachar si leíste todo o fuiste flojo, además, para no decirtelo frente a frente porque sé perfectamente lo que me vas a decir, y que no me vas a hacer caso, quizá así internalices mejor mi mensaje.
No me arrepiento, no me hagas arrepentirme.
Quiero agregar una última cosa: Yo sabré cuando esto pare, y te voy a avisar, y vamos a conversar sinceramente, como todo. Quizá sea solo un stop breve, pero agradecería que fueras el mismo, si te gusta una mina y tiraron y fue penca, por favor cuéntamelo, para reírme un rato y recordarme a mi misma que sigues siendo un wea a la hora de interpretar sentimientos. Quizá algún día te enseñe a que te conozcas mejor, te hace falta.
Y obvio, si llegaran a intercambiarse los papeles, obvio que te voy a mandar a la chucha, porque siempre te odiaré por decirme que no. JAJAJAAJA (eso es mentira, intento ser graciosa)
PD: no suelo mostrarle esto a nadie, así que, de nada.
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