Serenata volada.

En las constantes vidas que me doy a mi misma cuando vuelo entre nubes de imaginación, las más exóticas siempre son cuando combino todo lo anterior con un pitito. Me he dado cuenta que mis volás solitarias me hacían falta hasta cierto punto.
Ahora que estoy inspirada y un poco más arriba del suelo de lo que acostumbro, voy a aprovechar de explicarle a mi misma el cierre de todo y el por qué. Explicarme a mi misma los ciclos que vivo son la mejor manera que tengo de entenderme a mi misma por el extenso periodo que he vivido. Sin darme cuenta, gran parte del entendimiento y la memoria que tengo son de Urzulas pasadas que intentan explicarme el porqué de ese preciso momento, y no del entendimiento al que llego después, me hace sentir empática conmigo misma, cosa que está en un tallercito de "estamos trabajando para usted".
Cuando estaba ordenando más en la tarde escuchando "serenata cruel" de villa cariño algo hizo un click en mi interior; esa canción se trata de un ex dándole la cortá más definitiva que le podís dar a un ex, avanzar. Pero a mi más que sonarme a una despedida del ex, cosa que no va conmigo siendo que he sido mísera a la hora de las relaciones, teniendo sólo una en el repertorio. Siento que para mi significa otro mundo, uno más privado; el que tengo con el amors.
Pienso en cómo fui cuando pololié y puta que es cringe la weá. Y ahora me voy a poner terrible espanglich porque hay palabras culiás maravillosas como cringe, que describen perfectamente mi weá. Maraca culiá pesá, eso pienso en mi cuando me acuerdo de algunas weás que le hice/dije al ex, no es que él fuere mucho mejor, porque no, siendo bien objetiva. Es que ambos éramos renacuajos aprendiendo a ser sapitos juntos. Fue de mucho mandarse cagás y amarse, como el primer amor.
Después de él vino el llanto, la negación, y el maraqueo adolescente. Creo que esa etapa estuvo perfectamente bien, y fue muy sano. Le agradezco mucho al cabro que se haya alejado de mi, porque yo no podía loco, debe haberle dolido mucho más, pero fue todo bonito al fin. Aprendí una o dos cosas muy importantes para la vida, y avancé.
Pienso en como soy ahora, no puedo decir que me amo, aún soy depresiva, pero puedo decir que me traigo gratos recuerdos y recuerdos de mierda que me hacen sentir weona al menos una o dos veces al día. Puedo decir que voy por el camino que quiero, a pesar de todo sigo siendo muy leal a mis creencias, bacán. Pero en el tema del amors voy más reculando por la tangente que este mismo escrito que no ha sido editado más que para corregir temas de redacción propios de una volá. Ahora que leo un poquito antes este meado inspiracional, me doy cuenta que sola evito el tema.
La weá que me molesta, es que no me siento una candidata ideal para el tema de las parejas, en un concurso sacaría con cuea un 4, y eso me molesta.
Últimamente me he sentido más linda que antes, y creo que eso tiene que ver que voy liberándome de muchas weás que yo solía pensar, como que nunca voy a poder usar poleras sin mangas por mis brazos gordos, o que los enteritos eran una mierda que me hacían ver gorda y potona. Y eso es porque mis brazos son gordos weón, qué chucha, con manga larga o corta. Ahora, qué más? loca tus brazos no son horribles, son gordos como el resto de tu cuerpo, para de cagarte de calor y sácate más la ropa. Y siempre has y serás sido potona, te veís potona con todo, saca tu poto orgullosamente, gigante y qué weá.
Lo que me pasó con el fito si fue amors, más allá del amor fraternal que le tengo por nuestra creciente amistad. Porque si encuentro que sea una amistad verdadera, así que incluiré su nombre cuando cuente mis 3 deditos, 4. Yo creo que el cabro me gustó, y con la realización que en verdad eso no iba a pasar seguí adelante, tranquila.
Me extrañó demasiado la idea de no sufrir más por esa weá, por el rechazo, porque todas las Urzulas, las de antes y la de ahora, son como el pico con el rechazo, como mi generación en general, que no acostumbran una realidad dura "se supone", pero si, algunos rechazos me cuestan. Pero me di cuenta que era muy aweonao pensar de esa manera de mi misma; hace años que viene pasando lo mismo. Y eso suena como una anciana que tiene la vagina seca, pero es la verdad y no tiene por qué ser algo negativo. Con el weón pobre, el Jorge, el weón de los lentes de contacto rojos... Eduardo, y ya no me acuerdo más, siempre la sufriste 3 días, después pichula, literal pichula.
Ahora que fue extraño, vengo a darme cuenta de algo importante; soy muy buena al superar el llanto del amors. Soy buena en pasar del sufrimiento a pensar en qué puedo hacer para que el weón se sienta mal xddddd Quizán algún día trabaje en el rencor de la interna, por ahora la idea es apropiada para mi gusto. Pero en todo caso, siendo tan rápido todo en algún momento pensé que quizás nunca sentí nada por el fito, y fue weá de la baja del medicamento jarcor que me pegué. Pero no, yo de verdad sentí más amor, yo sentí cálido el pecho, pero ya no. Y no entiendo cómo es que me puedo sentir así después de ver tanto humano en "friendzone" que nunca más veía al amigo y en verdad ahora se miran en la calle con cara de que viene un cogotero.
Sentí el rechazo, lo sentí mal amargo al principio, después me di cuenta, pensando y hablándolo, que no fue un rechazo tajante. De cualquier manera, cuando pensaba en si llegaba a pasar algo más, nunca me imaginé realmente siendo polola del fito. La verdad es que la idea siempre me pareció ajena.
Y es que siento que no me forzaré nunca más a sufrir algo que en realidad no pasa, algo que pasó a ser irrelevante. Yo...siento que así es mejor, pero por otra parte, me estoy acostumbrando al rechazo, y a superarlo rápido. Siempre vengo anticipando el rechazo, pero eso es parte de lo que soy. Siento que lo único que me falta es alguien que era como el fito, con quien estar fuera rico pero nunca necesario. Encontrar otra mano me da paja. Aunque ahora que lo pienso, el fito no ha dejado de ser mano, aunque si escribí eso debe ser porque quizá quiero algún varieté. Veremos si de ingress sale alguien rico (Bitch please what weá)
Me preocupa sentirme tan cómoda estando sola, pero es una preocupación tan weona como la que tengo con muchas weás, como qué otro remedio puedo usar para mi pelo graso. Una preocupación ocasional y weona.
Hace tiempo que ya no te veía, porque decidimos dejar de hablar, amors. Hace tanto tiempo, que ya no te veo,.... La verdad, es que si estoy con otra hace tiempo, no recuerdo exactamente desde cuando. Por que si, es verdad que yo me enamoré de otra, pero a tí te llevo siempre en mi recuerdos, y agradezco tanto haberte conocido, y tú fuiste siempre un verdadero amor.
Así me siento con la parte de mi que quiere amar a alguien, que hace tiempo que no la veía, porque decidí desconectarme de esa parte y estar sola, y decidí dejarle de hablar, estoy bailando con la sola hace tiempo, no recuerdo desde cuando decidí que fuera así, a veces vuelvo a saludar, pero siempre llevo en mis recuerdos cómo se siente, agradezco tener ese sentimiento, siempre será así el verdadero amor. Yo no quería que supieras todavía, porque si, es verdad que me quería engachar, siempre fuiste un verdadero amor. Pero estoy con otra hace tiempo.
Hasta cuando te vuelva a ver.

Debería estar estudiando cálculo

Pero soy la weona más buena para procasnitar que podrás conocer jamás. Quizá se vea como que estudie o lea mucho y si, lo hago, pero cosas sobre mis intereses personales, ando más floja que la mierda para estudiar y no me importa, surgió esta idea en el momento y la vida es muy corta para no escribir una linda dedicatoria, cuando llore por cálculo me acordaré de todas las cosas que hice mientras debía estudiar y esbosaré una linda sonrisa de "ahora llorai, pero a la hora de los quehubo, niuna weá."
Tengo buena memoria, no me acuerdo el día exacto, pero me acuerdo perfectamente, que cuando te presentaste en el grupo de la cochiná dijiste que podías leer el iris y todas esas cosas místicas que haces, yo, como estaba en un momento complicado te hablé, sin esperar mucho, siendo sincera.
Empezamos a hablar y me sentí como en una vitrina, expuesta a alguien conocedor de todos mis profundos secretos, eso me ha pasado dos veces no más en la vida, la primera, fue cuando fui a carretear con otra pésima amiga (soy una weona muy buena para encontrar gente sharsha de la cual amigarme), y estábamos (yo media ebria) en subida ecuador acá en valpo. La tipa me dejó botá con un señor que me leyó la vida, todos los problemas que tuve, y me dijo cosas de mi futuro, que no sé si se harán realidad pero si lo son, puta que estará contento mi papi y mi mami xdddd a pesar de que creo fehacientemente que el destino está para ser cambiado por las decisiones y sueños de uno mismo, quizá hay hartos caminos escritos para mi que voy a destruir en mil pedazos a medida que voy viviendo la vidi.
De cualquier manera, cuando empezamos a hablar sentí que tenía que ser una esponja que absorbiera todo lo que me dijeras, siento que puedo aprender mil cosas sobre tí. Me fascina la manera en que eres tan culta pero a la vez sencilla, con tus toques especiales y medios lujuriosos en todo. Y todo esto siendo una linda mamá.
He de decir, que siento que te conocí en el mejor y en el peor momento a la vez. En el mejor momento, porque puta que me has ayudado, con tu consejo y con tu oído que siempre está para mi, quizá demasiado, siento que soy rota contigo y no te pongo demasiada atención, aunque siempre intento que te rías (conmigo o de mi, no me importa demasiado siempre que te ponga contenta, así que no te sientas culpable si fue de mi xd) De cualquier manera, me intrigan tus conocimientos sobre las cosas más alternativas que yo nunca he conocido de primera mano, como esa percepción casi mágica que tienes para ver más allá, creo que es algo que no puedo aprender pero que me fascina de tí, muchas cosas lo hacen así que voy a repetir harto la palabra "fascina", no es porque no sepa sinónimos, sino que es lo que más calza con lo que siento.
Por otra parte, fue en el peor momento, porque no te he podido dar todo lo que yo quisiera, en el último tiempo he tenido más limitaciones que nunca en la vida en general, cuando pasé de ser una persona medianamente sana a medianamente enferma. Aunque estoy mejorando, me gustaría ser la parte de la relación que te diera más ánimos a que recibirlos, a tí te ha tocado más pesado que a mi, yo soy privilegiada en muchos sentidos. Pero pronto pasará, seré adinerada y conseguiré alguna nana para raptarte un par de días de tu aburrimiento.
Te escribo esto porque es la única manera en la que me puedo expresar siendo buena, siendo extensa, sin preocuparme de muchas cosas, sin desviarme del tema para aprovechar de decirte algo, o porque estés con los pollitos leyendo.
Eres una gran parte de mi vida, aunque no lo creas, yo te considero para muchas cosas. Este mes ha sido una mierda llena de weás que no me esperaba y me falta tiempo, así como en lo general. Quiero disculparme contigo, no he sido la mejor y aún así siempre me has comprendido, he pasado la vida haciéndome la fuerte, sosteniendo gran peso sobre mis hombros, a veces de manera voluntaria y otras no tanto. Ser débil y voluble en este momento me molesta, aunque ha sido muy educativo, aprendí cosas de mi que no sabía, y sé reconocer mucho mejor mis emociones, no las puedo controlar sin medicamentos, pero algo estoy progresando. Me gustaría que estuvieras conmigo cuando vuelva a ser íntegra sin medicamentos ni terapias.Que pudieras conocer esa parte de mi que era más libre y no tenía tanto miedo de desmayarse en la calle.
Tengo muchos planes para nosotras, )siento que estoy hablando como tu polola pero yo sé que a tí no te importa, igual haríamos una linda pareja jijiji), me gustaría tomar un vino bien conversado, quizá aprovechar de llorar un poquito sobre esas penas guardadas y reírnos de cualquier imbecilidad. Fumarías hierba conmigo? yo sé que si, sería cool, andaríamos chinitas riéndonos de todo, o quizá pegadas viendo una flor, quién sabe.
No le pongo conclusión ni fin, solo espero que vengas a verme luego, o yo ir a verte luego, no me importa, aunque por la sombrita porque nos podemos quemar.

Adolescencia vete de mi cuerspo.

Siento que este blog es como esa amiga cariñosa que estaría contigo en todas, y tú persona, eres un ser humano tan rastrero y culiao, que vas a ella sólo para llorar desgracias weonas que tú, consideras que son una explosión en siria cuando en verdad, no podría superar siquiera un peo. jijiji
Así me siento, que me ahogo en un vaso de agua, ni siquiera me he ahogado hermano, estoy nadando a lo perrito, y ni siquiera en agua helá, en agua temperada maravillosa. Pero mi cabeza hace todo el embrollo mucho más grande de lo que es, por lo que necesito escribir esto, así quizás veo que es otra persona diciéndome todo esto pero en realidad soy yo, así que tengo una autoridad moral terrible brígida y no podré ignorarme a mi misma.
Qué fue lo que pasó? Miré en menos mis sentimientos y puse en un pedestal mi parte lógica. Porque yo sé lo que pasa a mi alrededor y lo entiendo, consecuencias y actos son fáciles para mi, pero siempre descartando mi parte emocional, porque esa weá a veces me hace sentir débil y yo quiero ser fuerte como un roble, impenetrable (uy mejor no).
Porque soy weona igual, siempre lo he dicho y siempre lo diré, a veces pienso que cuando hablo de mi misma tanto a mi misma como a los demás, siento que estoy siendo súper drástica, y eso igual me hace weona. Pero es que es verdad, yo no tengo el control de todo, mucho menos de mi misma, por estos días.
Voy a contarte la historia a tí misma, Urzulita, para que cuando haya pasado el tiempo y te estés riendo de esto lo hagas con lujo de detalle, es impotante, tu memoria es buena pero nunca pa´tanto.
Empezó cuando te juntaste a pelar lo de la Javi, él vino y ofreció llevarte la mochila como el culiao preocupado y detallista que siempre ha sido, tú le dijiste que no, porque eres decente y sabes que tienes que andar con tus cosas por tí misma, por algo decides andarlas trayendo, pero el culiao no te pescó y te las llevó igual, y eso enterneció tu corazón.
Quiero aclararte que no es tu culpa y no te hace menos feminista weón, yo sé que esta duda acecha tu mente a veces, porque quieres que todos tengan igualdad, no quieres privilegios por ser mujer, nunca has aceptado que nadie te ofrezca una preferencia que no tiene sentido sólo porque intentan ser educados, aprecias mucho la educación y la etiqueta, pero sabes que si un compañero llegó antes en la línea y te ofrece ponerte primero porque es un caballero, siempre dirás que no.
Pero esta weá es distinta, es distinta y déjame decirte por qué: porque nunca fue el hecho de que fueras mujer,fue el hecho de que hay una preocupación y un cariño detrás, una weá súper ideal y bacán que de algún modo siempre pensaste pero nunca imaginaste que sucedería con un tipo que quizá en tiempo pasado fue sacowea con los demás, sin embargo nunca lo fue ni será (la Urzula del tiempo presente piensa esto) contigo. Pero te sigo contando.
Después de esa conversación que te alivió el peso, por que de una u otra manera si, sería apestoso que la Javi y el fito hubieran sido amigos o algo así; en ese tiempo con él no pasaba nada en mi mente ni en el corazón y de eso estoy segura. Pero me hubiera molestado porque la Javi infesta de putefracción hartas cosas y yo no me había dado cuenta hasta que me di cuenta, suena weón decirlo pero es así. No fue cosa de madurar o de crecer intelectualmente porque ambas cosas siempre las he sido, estoy siendo honesta así que no me siento sobrá.
Pero filo, después de eso y de compartir un pito, se renovó un link que pensé que estaba como usao, como gastado y feo. Fue sorpresivo, siempre pensé, después de hablar con la Cin, que quizá esa conexión fuere la que me faltase para estar limpia y sana de cualquier mugre social, pero nunca me detuve a pensar lo puro y sincero de toda nuestra situación, una verdad que nunca fue incómoda, un silencio que era necesario, que era conocido.
Cuando expliqué toda la mierda que tenía en el momento me di cuenta que había desaparecido yo igual, yo me justifico, haber estado no habría hecho gran diferencia, yo no podía con el peso de mi misma, menos con el de alguien más, me alegro que se haya entendido, y que ojalá, no queden inseguridades con respeto a la cercanía que hay. Puta no creo, hace menos de un día le dije que me gustaba po weón, ahora si el loco piensa, "puta debe estar enojada por el tiempo en que no hablamos" WEÓN POR FAVOR CÓRTALA.
Anyways, pasó eso y con esto vino más, más visitas y más cosas, pero más de amigo y más cercano. Creo que la parte sacowea que salía cuando tomaba, o cuando me contaba de la manera más tranquila y sórdida cómo le habia roto el corazón a una pobre y triste weona, que culpas no tenía, eso me excusaba y tapaba todos esos detalles que siempre encontré lindos, que me hicieron nunca alejarme completamente de su lado. Aparte, hubiera sido sacowea yo, a mi nunca me hizo ná, todo lo contrario. Pero yo igual tengo una parte empática, siento que está bien así, no dudar o pensar, que estas apoyando algo malo debe hacerte recapacitar, nunca alenté a ningún comportamiento, de hecho creo que fui entusiasta al corregirlo, al decirle "Puta fito weón", lo lindo es que se dio cuenta en un proceso interno que lo hizo cambiar a una persona realmente linda, y creo que todos lo pueden ver, y se nota en sus actuales relaciones con la munda. Bacán.
Pero me sigo saliendo del carril:
Otro momento clave para mi fue después del fitofest. Ahora que estuve más decente y él también, pude compartir todo lo que pensaba del nuevo fito con otros que pensaban lo mismo que yo, fue agradable ver que otras partes lo apoyaban sin negar lo wea que fue en el pasado, que no es un santo pero podría ser como los evangélicos de la cana, onda la mansa cagá pero ahora eres bueno y mereces oportunidades,nunca olvides lo wea que fuiste. porque te va a servir más adelante.
Insisto en que nunca esperé que esto pasara, yo en realidad hasta hace poco (no creo que más de 3 semanas) estaba en control de la situación, nunca fue demasiado para mi, nunca me confundió y lo disfrutaba. La comodidad de la sinceridad me asienta bien, siempre fue placentero.Lo será cuando esto pase y retomemos lo anterior, aunque siendo sincera no lo creo, lo que yo creo que pasará, es que avanzaremos un poco, retomaremos quizá, o quizá encuentres una persona que te quiera y aprecie tu avance, pongas cara de wea, cuando me digas que la quieres, hagas algo weón y desinteresado, como ayudarla a pagar una deuda con la mafia, y seas filí. Y yo iré a tu casa a conocerla, quizá dudar si ella sabe o no todo lo que hemos pasado juntos y reírme un rato.
Siempre he sido sincera contigo, esto se volvió una carta como en diario de una pasión, yo al principio estaba escribiendo esta weá para hablar conmigo misma y ahora estoy hablando con otro a modo explicativo, que soy wea.
Todo lo que te he dicho es verdad, lo dije como el hoyo, lo sé, suelo ser buena hablando pero mis emociones ahora son weonas y algo molestas, porque no me dejan expresarme con propiedad, pero supongo que no eres tan wea y lo entiendes, si no, chúpalo.
Esos detalles de traerme una silla, servirme algo, estar ahí, todo ha sido lindo, bien recibido y estoy muy agradecida, has sido un oasis en este eterno desierto que ha sido mi año, he de reconocer que he sufrido bastante, me siento vulnerable, ni siquiera la mitad de lo que era antes. Pero antes era un cuarto, ahora soy una mitad, así que voy avanzando. Te aviso cuando esté completa de nuevo.
Creo que eso contribuyó a lo que siento por tí, jesucristo soy tan mamona. Fue como si yo estuviera en parálisis y tu fueras en weón que me afirma mientras intento caminar de nuevo, así te siento ahora, así que espero que no pidas que no te quiera o alguna weá, es difícil, has sido bueno.
Lloré mucho, pero eso es lo único que he llorado, fue exagerado pero yo soy exagerada, ahora tiene que irse solo, SIN AYUDAS NI PRESIONES POR FAVOR GRACIAS.
Pero ya no tengo pena, me di cuenta que nuestra amistad aún está y es algo que agradezco, encuentro poco sano gastar 50 lucas en hierba, creo que tus esfuerzos por hacerme sentir mejor son algo obvios y me hacen sentir incómoda, pero por como eres, sé que no te puedo pedir lo contrario o te haría preocupar el pensar que me voy a matar porque rechazaste mi amor, y no, no lo voy a hacer fito, no es para tanto, ni tú ni lo que siento, así que tranquilo.
Lo digo acá para cachar si leíste todo o fuiste flojo, además, para no decirtelo frente a frente porque sé perfectamente lo que me vas a decir, y que no me vas a hacer caso, quizá así internalices mejor mi mensaje.
No me arrepiento, no me hagas arrepentirme.

Quiero agregar una última cosa: Yo sabré cuando esto pare, y te voy a avisar, y vamos a conversar sinceramente, como todo. Quizá sea solo un stop breve, pero agradecería que fueras el mismo, si te gusta una mina y tiraron y fue penca, por favor cuéntamelo, para reírme un rato y recordarme a mi misma que sigues siendo un wea a la hora de interpretar sentimientos. Quizá algún día te enseñe a que te conozcas mejor, te hace falta.
Y obvio, si llegaran a intercambiarse los papeles, obvio que te voy a mandar a la chucha, porque siempre te odiaré por decirme que no. JAJAJAAJA (eso es mentira, intento ser graciosa)
PD: no suelo mostrarle esto a nadie, así que, de nada.