Especial: Qué debe tener un onvre para que yo babee y piense en cochinás.

Tengo Tinder. -Como ya no está de moda no haré la guía de "selección básica tinderiana-
#pobreza
Y es que igual, Tinder es como pobre, en el sentido de que es una weá exclusivamente para conocer gente, y conocer gente para quizá pololear, quizá salir no má, quizá acostarse no má -más lo último que lo otro en verdad- descartando en base al aspecto físico de la persona, y en segundo plano, de lo que piensa de sí mismo. Por eso igual es como más para algo de los casuales que algo de los pololeables (he he he), porque es una weá superficial, de repente ni ponen biografía -la mía es enorme xd- Y DEFINITIVAMENTE no es para "conocer gente tzori" así no más, la gente que tiene Tinder es porque quiere coshinear, y ná de hacerse acá los tontos.
En fin, es gracias a esta herramienta y todo lo que es la vida, que me he dado cuenta de cosas que me hacen babear infinitamente, y que ojalá tenga algún hombre sobre esta tierra para que yo de una vez por todas tenga una pareja POR LA CHUCHA. Porque yo le dije qué pasa?! yo soy mujer decente.

En fin, cosas que hacen babear de un onvre, en algunas cosas yo sé que soy de gustos masivos, en otras no xdd.

• Onvre de pelo largo: Me ha pasado, que el pelo largo arregla a los hombres, y los hace ver ricos, y deseables, y es hermoso. Pelo largo yo te amo.
• Onvre tatuado: No en eseso, no me gustan los tatuajes faciales por ejemplo, o en el cuello, o en las nargas, se ve feo. Todo otro lugar es hermoso y zukistrukiz.
• Onvre más alto que una: Yo soy de estatura promedio (1,60 app), superar eso no es tanto, igual sería lindo que fuera más alto que yo con taco, pero eso igual es el promedio masculino creo, así que cul (creo que es 1,75 app el promedio masculino)
• Onvre que tenga dientes lindos: Y con esto me refiero a limpios, deretzos, porque si no me da la sensación de que tienen mononucleosis xd.
• Onvre que no fume: Porque me da eterno asco este olor culiao y toda la gente que fuma siempre anda pasá. Aunque no se den cuenta.
• Onvre de espalda ancha: PUTA QUE AMO ESTO, JESÚS, ME HACE SER IMPURA.
• Onvre que vea series y animé: Porque a mi me gustan las series y el animé. Porque soy entera cagüai.
• Onvre que sea feminista: Le pediría matrimonio, amor eterno <3
• Onvre que sea cariñoso: Porque soy de piel, me gusta que me hagan cariño xd
• Onvre que sea paciente: Porque puta, yo soy enojona, sensible, irritable, y un largo etcétera.
• Onvre que tenga camino a la felicidá: Amor <3
• Onvre que sea amante animal: Los animalitos son causa de mi amor eterno, le hago cariño a los perros de la calle, los animales son bonitos <3
• Onvre que escuche música bonita: Y que odie la ranchera, el reggaetón y la bashata <3
• Onvre que no tenga miedo de defender en lo que cree: Porque no hay cosa que merezca mayor respeto que luchar por tus ideales, que no tenga miedo de manifestarlos, y que estos sean respetuosos de los demás.
• Onvre que beba alcohol, o en su reemplazo, que no le de color porque yo beba alcohol: Yo soy bebedora, me gusta tomar, entiendo que hay gente que no toma, y eso igual es cul, mientras yo pueda tomar y carretear.
• Onvre que te apañe: Amor <3
• Onvre que tenga buena ortografía: Porque vamos a hablar mucho, porque soy conversadora, odiaría tener que pasar de nuevo por "jente" (véase, "Mamá, papá: perdón por andar con gente pobre, partecita uno)
• Onvre que te respete, a tí y a tu espacio personal: Porque no hay peor weá que un onvre que es celoso y que te encierra en un mundo culiao, ñe.

Eso, creo que ese es mi hombre ideal xd Regálamelo pa tu cumpleaño poh zeñor jesú.

Tabús: La pedofilia.

La pedofilia es tabú y se relaciona con los curas. La pedofilia es muy re mala.
Eso no más te dicen, y eso no más sabes en la vida, que la weá es como el hoyo.
Qué es la pedofilia?, por qué es mala?, el por qué es tan terrible y el por qué es una enfermedad y no una condición sexual.
La pedofilia es considerada una parafilia -fijación sexual o excitación con algo fuera de lo convencional- que consiste en la excitación o placer sexual que se obtiene, principalmente a través de actos, fantasías o relaciones sexuales con niños. Se supone que hay dos tipos de pedofilia, una, que es arraigada en el sujeto -llamada primaria- y otra, que aparece motivada por factores circunstanciales -secundaria-.
Para los pedófilos, sin embargo, es una condicion sexual, equiparable con la homosexualidad, por lo cual debería ser respetada y ser tomado como algo común.
Por qué no es una condición sexual, a mi parecer? Si bien podríamos decir que la pedofilia primaria es técnicamente comparable con la homosexualidad, porque son conductas que están arraigadas en el sujeto y este no tiene elección sobre aquello, la gran diferencia es que la práctica de la homosexualidad; el tener relaciones sexuales con alguien del mismo sexo. Esto, no implica un desmedro de ninguna de las partes, cuentan con total libertad de acción y con conciencia sobre sus actos, son capaces de mantener una relación en el tiempo, son seres autónomos con capacidad de discernir, no afecta la capacidad psíquica ni psicológica de las partes.
No así las relaciones adulto-niño. En principio, porque las relaciones pedófilas se basan netamente en el placer sexual y no en el amor romántico, por decirlo de alguna manera, y por esta misma razón no perduran en el tiempo.  Un pederasta, si mantiene una relación sexual con un niño, será hasta que sus caracteres sexuales sean tales, y no después, ya que el atractivo sexual se extingue, por ende, la relación adulto-niño. Por otro lado, los niños no tienen capacidad de discernimiento, no son conscientes de sus actos ni de la responsabilidad de estos, son dependientes de un tutor, no tienen características sexuales idóneas para mantener una relación sexual -es decir, que sus cuerpos no son aptos- además del trauma que significa mantener una relación sexual a una corta edad, con alguien visiblemente diferente, que solo desea satisfacer sus deseos.

Yo pienso que es una enfermedad, una bien terrible por lo demás. Yo temo a los pedófilos y a los sociópatas, por qué? porque son enfermedades terribles que nadie merece, que no tienen solución. No hay tratamiento viable para un sociópata, ni para un pedófilo primario, ellos simplemente vienen malos de fábrica, con un mal terrible que nadie puede sobrellevar. Hay algo malo contigo, lo sabemos, no puedes controlarlo, hacerlo es malo, no hacerlo es casi irresistible, lo siento, no te podemos devolver el dinero, ni darte una solución.

Las relaciones sexuales entre adultos y niños nunca podrán ser viables bajo ninguna sociedad democrática decente, que resguarde la seguridad de sus ciudadanos y habitantes. Los niños, los seres más puros de esta sociedad, los que son pequeños aún para distinguir a las personas entre clases sociales, aquellos que ríen cuando revientan burbujitas de un pedazo de plástico, y merecen ser protegidos, no porque el sexo sea algo sucio en sí, sino, porque ellos no están preparados para conocer esos menesteres de la vida, fomentar la pedofilia sería una máquina de resentimiento y odio, ni siquiera motivado por el amor, sino que por el deseo, y la tentación. Y eso, a diferencia de la homosexualidad, puede engendrar traumas, carencias y enfermedades, entre ellas, la pedofilia.

Me encantaría tener una solución, pero no la tengo.

Es prioridad para un homosexual el AVP y/o el matrimonio?

Holi, léanme antes de juzgar lo que digo.
Como se habrán dado cuenta, soy una fuerte partidaria de derechos igualitarios, sobretodo para los homosexuales, lesbianas, transformistas, travestis, transgénero, y todo lo diverso que pueda haber que no sean pedófilos ni zoofílicos -haré una entrada sobre eso-. Los amo weón, más que aceptarlos, más que tolerarlos, más que soportarlos, los amo, siempre los prefiero, tengo un prejuicio positivo con ellos, tengo muy buenos amigos cola -ellos no se sienten ofendidos con esto así que yo me tomaré la libertad de decirlo así- y mis primísimas son lo máximo.
Es por eso que he analizado esto muchas veces, y siento en mi corazón que esto está LEJOS de ser prioritario para ellos. Y no digo que deje de ser importante, lo es, de verdad que lo es, pero siento que hay cosas muchísimo más importantes, y aún más importante, esta es un área que no es representativa del pensamiento común homosexual.
Y por qué lo pienso y lo digo? Simplemente, cuando vives en un país en el cual expresar tu condición sexual es noticia, es causal de despido, es causal de golpizas, de discriminación, de burlas... simplemente casarte es en lo último que piensas.
Porque aún no existen leyes claras y masivas sobre transgéneros; porque en los gimnasios se creen con el derecho de decirle a una persona que perturba al público porque entra al baño de mujeres, diciendo en su carnet que es hombre. Porque si tu trabajo es basado en tu credibilidad tienes miedo de decir que eres homosexual, porque es mal visto, porque aún se asocia con promiscuidad, con indecencia, con asco.
Y es que aún los mismos cola se discriminan entre sí, porque algunos homosexuales "varoniles" discriminan a las "primas fuertes". Porque los transformistas a veces sienten asco de los travestis, y porque los homosexuales "puros" sienten asco de los bisexuales o los que han experimentado la heterosexualidad (el andar pasao a tzoro, dicen por ahí).
Siento que esto no es prioridad, pero bacán que se haga, aún así, sobretodo en materia educacional, falta mucho, y haciendo las cosas a tontas y a locas, llegamos a resultados sharshas.
Eso, igual los amo y espero que me inviten a su AVP o matrimonio :c

El por qué esta weá no es pública.

A pesar de que este pedacito de mi cielo tiene temas y cosas que son superficiales, que a veces son temas completamente radom que quiero hablar porque sí (véase "La jueza") y que creo, una de las pocas habilidades que tengo es la facilidad para expresarme mediante el lenguaje (ya que en la expresión artística soy como la mierda, en manualidades todo me queda manchado con pegamento, o me pongo obsesiva y no termino nada, y en baile bueno, me agacho y me desarmo entera, canto como el hoyo, y bueno, no tengo el don, gente que lo tiene, mi respeto y admiración, me caen muchito muy bien) Y que igual sé que a harta gente le caería bien leer las imbecilidades que escribo, se reirían un rato, o se formaría un foro de discusión interesante en torno a ciertos temas (Véase, mi papá me contó que pensó en abortarme"). Independientemente de lo anterior, siento en mi corazón que sería como el hoyo compartir el blog con la munda.

Por qué? Una de las razones más importantes, potentes y concretas del porqué es que en realidad yo no tengo la razón absoluta, ni la verdad, ni la inteligencia más brígida, el coeficiente más alto, no. Yo soy una mujer, con un pensamiento muy crítico, que tiene ciertos valores, influenciadas por una sociedad y crianza en específico, y todo lo que yo hago, digo, pienso y siento, está influenciado por lo anterior, y no me malentiendan, yo me encuentro callampa en muchos ámbitos, y lo digo sinceramente, pero algo de lo que estoy orgullosa de mi misma, es en mis creencias y principios, porque los respeto, amo, valoro y sigo con cada cosa que hago, y bajo ese pensamiento en mi no caben arrepentimientos (refiriéndome a mis valores, no a mis acciones, porque estai claro que yo la he cagao la terrible cachá de veces). Es por esto que (en la vida real, más veces de las contadas por todos los dedos que tengo en el cuerpo, y el de amigos) me suelo ganar detractores, haters, y weás, porque creo tanto en eso que es sagrado para mi, que lo defiendo con toda la seguridad, como si fuera la verdad mundial, lo es para mi, de cualquier manera, entonces como mi verdad mundial choca con la verdad mundial del otro, queda la cagá, porque no estoy ni ahí con dar un paso atrás por un comentario negativo de alguien.

Además de eso, no me importa señalar errores, defectos, equivocaciones, soy crítica de todo, y de verdad creo tener los conocimientos y argumentos de un buen debate, tampoco me cuesta señalar quién es digno de un buen debate y/o conversación, porque en realidad hay gente apta para la conversación -compartir conocimientos, enseñanza de cosas, situaciones, llegar a conclusiones, y un sin fin de otras cosas- y hay gente apta para el debate -dos posiciones contrarias que, mediante una argumentación estructurada, intentan de la mejor manera imponer y convencer a una audiencia o receptor de una afirmación determinada-. Y a pesar de que en la mayoría de las conversaciones el objetivo es persuadir, en el debate esa es una realidad clara y hasta tácita, es más invasivo y agresivo -podríamos decir- que una simple conversación. Y para un debate debes ser un conocedor -no así en el caso de la conversación- por lo que no toda la gente es apta para los debates (yo por ejemplo, no podría debatir sobre temas matemáticos o físicos, soy una oyente y conversadora, a pesar de que no soy ABSOLUTAMENTE ignorante, no tengo los conocimientos suficientes para argumentar en contra de una postura determinada, porque no me manejo en el tema) y hay que elegir las batallas po niña.

Igual hay gente weona y un par de comentarios weones no me afectarían, eso pienso en mis días buenos, en mis días malos lloro por todo y ni siquiera por estímulos negativos me siento mal, es porque yo me siento mal, no estoy dispuesta a recibir estímulos negativos gratuítamente, porque quiero vomitar lo que siento en un blog pobre que en principio era solo para mi, esto es como hablar conmigo misma, y siempre habrán críticas, ya sea porque yo estoy equivocada (o muy equivocada), porque no me expreso de la manera correcta (a pesar de ser muy rigurosa con el lenguaje, lo más que puedo), o simplemente porque tengo una postura contraria a la de otra persona.
Además de que ataco contínuamente a los hombres, como género en conductas generales, lo cual es un error enorme porque son todos diferentes, son todos una composición distinta, aunque a rasgos generales caigan en las mismas cosas (véase la mitad del blog, porque la mitad del blog hablo sobre weás pobres de los hombres u "onvres" como me gusta llamarles).

Y es que siendo súper sincera -como trato de ser siempre- yo soy una eterna resentida de los hombres, esa es mi visión y mi punto de vista. Trato de ser neutral en algunas cosas, como por ejemplo, ODIAR CON LA PASIÓN DEL ALMA, que digan que son todos iguales, porque eso es mentira, una mentira enorme y culiá, pero por otro lado, yo he crecido y me he formado siendo reprimida, minimizada y hasta maltratada por el machismo y los hombres, porque mi crianza fue así, porque mis ambos padres -mi mamá y mi papá- actúan en base a una superioridad y privilegio del hombre, obvio que estoy resentida con los hombres, quién diga eso no está equivocado, y puta, la cosa es desigual para nosotras, yo siento que tirando caca pal otro lado se equilibra mi mundo y me siento mejor, es mi manera de expresar mi resentimiento, lo siento pilines, los amo/odio un poco.

Tampoco voy a poder ser libre y escribir la mierda que quiera, porque acá escribo weás personales igual, weones con los que he estado que son identificables al tiro, hablo de mi familia, de mi papá, quizá mi papá se sienta como el hoyo si llega a leer lo del masho men (Véase, "mi papá es un masho men") Aunque lo que digo ahí es verdad y puta que peleamos por eso, o no sé, que me caen todos mal, puta, nada de lo que digo acá es mentira, si veo errores los edito, pero la verdad es cruda, y yo tampoco escribo de manera de llegar a las personas, escribo vomitando mis sentimientos, y no tengo consideración con nadie, porque estoy hablando conmigo misma, debería considerarme a mi y no a los demás. Porque este blog no tiene intención comunicativa con nadie, es un diario de vida para mi, y si lo comparto con mínimas personas, es porque ellas me conocen en lo profundo, o simplemente porque sé que si hay algo por ahí muy heavy lo van a pasar de largo y van a ver las weás imbéciles no más escritas.

Igual yo doy la cara por mi, arrepentirse de lo que uno es, es valer callampa, y mejor ser un culiao penca no más, yo asumo lo que soy, a veces no tan bien, igual tengo mi orgullo culiao tonto, lo sé, trato de superarlo porque admiro la humildad, si alguna vez llegase a escribir algo que cause revuelo brígidamente, quiero decirme a mi misma, que a pesar de todo lo anterior que dije, y a pesar de que podría romper mil corazones con mis palabras, esta soy yo, y me quiero, más que por cualquier otra cosa, por amar, respetar, y valorar mis creencias, y nadie podrá en la vida quitarme eso nunca, mi mente está llena de mariposas que nunca mueren, que nunca pueden ser alcanzadas ni tocadas por las manos sucias de la crueldad y la tentación, porque yo misma me he encargado de ponerlas alto en el cielo para que las nubes sean su lecho de descanso, y la vista el reconocimiento de su valor, y su fuerza, su recompensa, y su dicha.

El dar y quitar (Especial: estrategias weonas de los hombres)

Hay cosas que me ha enseñado la vida, la experiencia, los relatos, y la vivencia.

En este caso, al vivir con 5 hombres, he podido ver, escuchar, y recopilar informeishon.

Esto es una enseñanza de vida que fue otorgada a mi gracias a uno de mis hermanos, que me enseñó esta sagrada técnica, gracias a lo cual, soy aún más cashativa y paranoica que antes.

Señoritas y hombres poco experimentados en el arte amatorio: Existen estrategias de antaño en los géneros desde eones, acá una legendaria, científicamente comprobada, y vivida: El dar y quitar.

En qué consiste? se preguntará usted: muy fácil. Es tan solo, alternar la atención que se le da al otro por períodos de tiempo. Por un período,  muchacho (llamado desde ahora: "w") destinará mucha de su atención, tiempo y dedicación a muyers (llamada desde ahora: "c"). Cuando "c" esté, como dicen por ahí "listita", "w" se alejará de un momento a otro, para que "c" se sienta extrañada y se acerque, para formar "wc" <3

Lo complicado para el "w" es cachar cuando "c" está lista, porque si es antes no vendrá, si es después, quizá ya sean pololos, o quizá "w" se vuelva demasiado dependiente de "c" como para aplicar estrategias weonas.

Si es tuya volverá, si no lo hace, es porque nunca lo fue.

Cómo cashar que están aplicando esta estrategia contigo? Pensarás. Hay datos que hacen más fácil el identificar la técnica, en realidad es sencillo cachar cuando te pescan y cuando no, a veces hay motivos diferentes, pero cuando te gusta alguien andai aweonao, entonces es más difícil cachar, es como cuando avanzas en la escala de ebriedad: Hay un punto en el cual no notas si está más o menos cargado, porque te convertiste en garganta de lata y ya estás curao y es igual.

1.- Si le hablaba musho y ahora ná.

2.- Si está en línea y no le habla.

3.- Si comenta pero no le responde el shá.

Técnicas para derribar la estrategia: Porque es hermoso, precioso, lindo, bonito, maravilloso, apolíneo, regio, estupendo, caballo, grosso, chévere, zukulento, cagar y desmoronar una estrategia así, acá tips para mandar a la chucha esta weá:

• No le hable, hasta que él hable, y déjele el visto al menos unos 5 minutitos: *Para mantener esto es bueno borrar el chat, así uno se resiste porque es entero pajero abrir un chat nuevo en whatsapp.
• Suba fotos en las cuales usté se vea rica como el pastel de shoclo, si es onvre (lo dudo porque siempre hablo mierda de los hombres acá) rico.
• Cuando vuelva, hágale la técnica usté, pero al revés, en vez de comenzar con mucha/poca/mucha atención, sea: poca/mucha/poca atención.
• Si puede, cómase a otra persona, o póngase weás romanticonas con otra gente, porque total pichula, si alguien se va, hay espacio libre para alguien más <3

Por nada del mundo elimine al ser, eliminar es una cosa muy muy mala que explicaré en detalle después.

Odio que todos conozcan a july videling

he he he me puse con maldad.

Y no es que sea una weona trve que diga que las weás son "moda" o quizá un poquito. Pero weón, igual da rabia que una weá te guste caleta, sientas que la llevas con estilo, y venga el weón que te cae más mal en la munda, por ser el ser más aweonao de la munda, y que lleve el mismo estilo cul que tú, te hace sentir como asqueao, como "puta, me gustan las mismas weás que este conchesumare".

Como cuando volvieron los pantalones torino, a los cuales les tengo un amor eterno, pero llegan las niñas más chulas, usan los pantalones tan arriba que se les ve la forma del choriflai, entonces caga la weá porque lo veís en ella y se ve como el hoyo, entonces te causa repulsión, y cuando sale el tema a colación hay alguien que dice "súper flaite esa weá", entonces tú retrocedes y hueles a soledá.

Y no es que yo sea cul, y es más que la popularidá, es que ver eso que tu amas en una persona que tu odias lo convierte en algo putrefacto y es entero culiao.

Esto es culpa de mis ex compañeritos de la u, los vomito con desprecio a cada uno.

Decir que no es difícil, pero no le dices "no" a un finao.

Quiero subir esta entrada para profundizar en el tema de los fiambres, el por qué el Jorge se convirtió en un gualquin dés (he he he me puse con julito avertu)
Jorge ha pasado de ser una preocupación en mi vida, a un fiambre, dígase, un weón con olor a gladiolo, una jamoná, un finao, etc. Es decir, que se jué, ya no es parte de la vidi.
Igual fue charcha difícil, porque yo esperaba que durara un poquito más, aunque sea para tener alojamiento en Santiago (véase "Decir que no es difícil, pero no imposibruu, 1 y 2) aunque sea para creerme la enamorá un rato, qué se yo po niña, hace tiempo que no andaba con un onvre, y las weás siempre duran una cagá, yo tampoco soy una tigresa del oriente, aunque quiero tu cuerpo shá shá shá, sentir tu fuego más, más, más ♫♪

Y es que Jorge y tantos otros, además de pretender que una es weona (véase "Esa weá de pretender que uno el otro es weón.") y esa weá de desaparecer como un teenager en busca de su identidá, y hacer el rico, por un momento me hicieron sentirme mal, pero fue poquito, menos de una semana, después me aburrí, y simplemente está ahí pero con casi todo bloqueado.

Hasta que me comentó un estado.

Hasta que me da señales de vida.

Esa weá de dejar rastros en las personas significan unas pocas cosas:

• Simplemente ibas por ahí y te salió un estado en inicio y no te aguantaste las ganas de comentar porque era algo demasiado interesante e involucraba tu ideal, pensamiento y creencia. -No es el caso-
• Quieres dejar rastro para que no te olviden.

Y puede que suene súper perseguido y que me estoy haciendo la rica.

Pero en realidad, si las cosas pasaron uno filo no más y dejas pasar un tiempo y sutilmente borras al otro de las cosas, porque... pa qué?

A menos que quieras algo, quizá ahora, quizá después.

Es cómodo llegar después y hacer como si nada hubiera pasado.

Porque dar y quitar es parte de esas estrategias weonas de los hombres (juro que algún día haré esa entrada, que por lo demás, está científicamente comprobada)

Nunca me equivoco con las tincás.

Yo no le digo que no a los fiambres, les dejo el visto. Le escribiré a mi ser cuando eso pase, y me regocijaré en mi orgullo como si fueran una tina llena de billetes de 10 lucas.

O quizás tenga un poco de güen serso un rato con el weón y después pase lo mismo que antes, pero con menos paseos románticos y menos nanais, y en realidá ná porque cuando uno sabe a lo que va, vas a eso, a menos que se te revuelvan las cosas, pero cuando eres como yo, y has conocido la penuria que es el género masculino cuando de cortes elegantes se trata, sabes que hay que poner un poco de enfoque.

Aunque ya no quiero güen serso no más, me gustarían quizás unas flores para la otra, y seleccionar a un weón no por ser pobre y poder tirármelo sin quererlo nunca, por que eso hago y al final por eso las weás siempre me duran una cagá, nunca habría pasado nada más y lo sé, lo sabía perfectamente, pero ahora aparte de saberlo, lo asumo, y aparte de eso, desde ahora, voy a preocuparme de aceptar a un weón que no me de vergüenza ajena en ciertos escenarios (como la ortografía del weón pobre, como el egocentrísmo de cachetes, como el machismo de Rafael, como la no proyección y lejanía de Jorge), y es por eso que siento que para mí, los weones pobres se acabaron, y ahora quiero algo diferente, por último que en primera instancia no sea un weón que sé que no voy a querer nunca, sino uno que tenga posibilidad de querer.

Es difícil decir que no, pero no imposibruu, final.

Finaos, no sean patúos, la vida sigue sin ustedes <3

Esa weá de pretender que el otro es weón.

Con ciertas acciones de las personas, uno tiene a clasificar a las personas, entre las weonas y las no weonas. Dependiendo el tópico, la edad, el género, y la acción en si, la actitú antes y la posterior. Así uno define la weonés de una persona ante situación x, o en general. Hay personas que son weonas completamente, y otras frente a temas en particular, por ejemplo el amor. Sin embargo, hay situaciones que pueden definir fuertemente si eres weón o no.

Ejemplo: *Situación completamente real*
Muyers, 21, curá en una fiesta. Curá curá curá en una fiesta, en casa de un amigo con ventaja. Viene amigo del amigo con ventaja. Ve que muyers de 21 que estaba en una fiesta que además, se encontraba curá curá curá muy curá, quiere usar el baño, pero el baño se encuentra con ocupantes. Entonces amigo del amigo con ventaja de la muyers de 21 que estaba en una fiesta curá curá curá muy curá le dice que él conoce la receta mágica: Un baño en otro piso de la casa que, de seguro, está vacío. La lleva, pero con oscuros fines. Mágica y desconocidamente, terminan en el living oscuro y completamente solo de la casa del amigo con ventaja. El amigo del amigo con ventaja de la mujer curá curá curá muy curá no es atractivo ni guapo, por lo que, muyers de 21 años, no quiere ir en la búsqueda de los oscuros fines de amigo del amigo con ventaja, por lo cual, lo vomita.

• Es weona esta mujer? Juzgue usted mismo, aunque yo creo que no ah. Poco ortodoxa quizá.
• Es weón este hombre? Por el antecedente visto anteriormente, si.

Este es un ejemplo de cuando, en base a argumentos y criterios, estudios y conclusiones de actos previos, uno determina la weonés o no de una persona x.
Diferente a subestimar a alguien y pretender que es weón porque sí, y que no te van a cacharte ná. Puedes engañar a una ebria, porque está ebria, y sabes de por sí que eso es una falencia en sus defensas y puede que salga, y la hagas de no weón, o puedes salir vomitado, como en el ejemplo anterior. Pero eso es una estrategia (detestable, por lo demás) Distinto al tema que nos convoca.
Estamos hablando de subestimar, señores.

Ejemplo: *Situación completamente real*
Onvre y muyers hace poco salieron y hablan muchito por whatsapp. Muyers, le habla hasta altas horas de la madrugada, casi todo el día. Cuando tira comentarios del tipo "Hazme nanai", "Pucha, quiero masaje, me duele la espalda :(" Desde la base que ambos se gustan y hay un interés y atracción física, podríamos suponer dos escenarios:

Onvre: "Yo te hago masaje <3" Con resultados sexuales.
Onvre: "Pucha, que lata que te duela" Con resultados no sexuales, y decepcionantes. -> Si bien acá "onvre" fue weón, no es weón por subestimación, es weón porque no cacha el palo no más.

Acá en instantes, veremos un ejemplo de un weón que subestima:

Contexto situacional: Weón pobre (véase, "Mamá, papá, perdón por andar con gente pobre, partecita uno") ha desaparecido de mi vida, yo misma lo he hecho desaparecer, nunca lo eliminé, porque eso es poco top, pero como sí me molestaba su ortografía asquerosa y su pobreza de ser, lo dejé de seguir en facebook para que no me llegaran sus notificaciones, por lo demás, le bloquié el chat.
Está soltero hace un tiempo.
Mi chofi se pierde.
Y él, llega a darme ánimo para encontrarla.

Estoy triste pero no soy weona.
Le dejé el visto, con hora aproximada.

Weón pobre es oficialmente, weón, por pretenderme a mi, weona.

Ejemplo número dos: *Situación completamente real*
Me agrega un tipo que no conozco, tengo pocos amigos en común, en su mayoría, tiendas y cosas de esa índole, tiene una "x" reemplazando la "u" de su nombre. Lo acepto, Dios es testigo -si existe.-
No me habla, nunca.
Tengo una foto de perfil normal, se ve mi cara, mi pelo, parte de mi hombro, nada especial, es una foto.
Pasan los días
Cambio la foto de perfil, salgo en sostén.
Me llega un mensaje
"Wow, que linda! hola :$" -la ortografía ha sido corregida y adaptada para este blog por temas de moral y buenas costumbres-
"Hola"
"Eres súper linda <3"
"Porque salgo en sostén?"
"Nooo, qué onda, tu cara, es linda, tus labios carnosos :$"
"Yiaaa...."
"Si en serio no es por eso :$ o sea igual ayuda, pero al principio ni caché que salías en sostén :$"

Eliminado.

Weón desconocido es oficialmente weón, por pretender que yo, soy weona xd.

No pretendan que la gente es weona, y digan ese tipo de cosas pobres, porque:

• Si usté es más weón que la persona en cuestión va a quedar como weón usté.
• Debe hacerse un estudio de mercado antes de hacer suposiciones de tal calibre.
• En principio, todo aquel que no escriba como la gente, es weón, cuidado.
• Si quiere hacerla de vío, sea más astuto y hágala piola, por último, el que come callao come dos veces.

Me da satisfacción que me crean weona, y demostrar lo contrario, me hace sentir decente.

Cuando los finaos reviven.

Esta DENtrada va dedicadamente con mucho quizás no-amor y confusión pa la finá Maca.
Y de paso contaré la historia de la muerte en vida de la mortadelafiambre.

La Maca es de esas niñas que huelen a soledá por la vida, que a veces desaparecen por periodos de tiempo porque les da una weá extraña en el cerebro, las abuelitas dicen que el pollo trae weás raras y por eso esta gente es tan deforme po weón. Ella dice que está hecha para estar sola, que es revelde porque el mundo la hizo así, porque nadie la ha tratado con amorsssss.
La Maca es de esas personas que son alternativas, no como "amor alternativo" de Sinergia porque no sé qué weá, me es difícil describir su weá porque estoy LEJOS  de comprenderlo.
El hecho puntual que marca el antes y el después de la fiambrería de la finá Maca es el cumpleaños de mi Javi, en el cual hubo mucho alcohol y otro finao del cual no hablaremos por temas de censura. Sólo me referiré a él como "batman" porque total el weón tenía la cachá de figuras y está ad hoc el tema, o podríamos ponerle chiquiturri, cierto Javi? JAJAJAJA, más mal karma para mi ser en cuanto a pilines. (véase, es perfectamente válido decir que un pilín chiquiturri no te atrae) El tema es que la Maca se fue de una manera muy poco glamourosa y escandalosa de ese día.
Procedamos al flashback correspondiente, una parte la viví en carne viva, porque yo no sé olvidar, cómo ella olvida, porque todo es tristeza, sin ellla, SIN EEEEEEEEEEEELLA ♫♪

(No había cantado nada de Raphael en este blog y eso no puede ser po neña)
La weá fue, cumpleaños de la Javi en Barmacia, mucho copete, mucho mucho copete, sobretodo para mi que me puse a hacer competencias weonas de copete con un weón de casi dos metros (Batman)
Curás, la gente fue a fumar, yo me quedé dentro para pagar, cuando me contaron lo que pasó:

-Subida ecuador, es de noche, tardecito, fuera del barmacia, las multitudes caminan ebrias de experiencias y sabores, sabor a licor de melaza que es más barato que las botellas de vidrio, las cuales eventualmente causarán cirrosis a los porteños y turistas que, en suma ignorancia, las beben cual brebaje de Dioses, como si fueran alguna miel que dan las abejitas de limache. Las chicas quieren ser princesas por una noche, por lo que lucen vestidos cortos que denotan sus nalgas, tacos chinos que hacen que sus pasos duelan, y se sientan como una jirafita recién nacida. Porque el glamour es solo una cosa del fin de semana, y sus madres, poco instruídas en la moda, no les han dado el conocimiento básico del caminar elegante con tacones. Algunos hombres, expectantes de lujuria, lucen las únicas camisas de sus closets, sobretodo los que después van al subterráneo de Arena, con su mejor axe. Las sonrisas burbujeantes, y los whatsapp que denotan un evidente estado de ebriedad están en el aire, y el arrepentimiento de la mañana aún es lejano. Los protagonistas de esta historia están echaos ebrios de cosas fuera, echaos como un montoncito de ropa a lavar, están la Ale, Finá Maca, Batman, Javi, quizás algún otro por ahí, creo que no, a lo que llega un señor que estaciona autos, falto de sus dientes quizá por la gingivitis, quizá por otro mal desconocido-

Finá -como de ahora en adelante, nos referiremos a la Maca- Se aventura en búsqueda de cuerpos varoniles que estén dispuestos a saborear sus venteañeros labios, en respuesta de su tiempo de abstinencia frustrada, del cual no quería ser más parte.
A su encuentro, parte Batman, como lo llamaremos debido a la censura, el amor y el respeto. Batman finalmente encuentra a su objetivo, finá, restregando su cuerpo contra el de algún desconocido, en uno de tantos bares de mala muerte que existen en Subida Ecuador.
De vuelta a los brazos de una amiga, Finá vuelve, Ale está en coma etílico esperando a su madre, la gente va y viene. Sin embargo, después de esa furtiva búsqueda, Finá no queda contenta, ni mucho menos satisfecha, y sus deseos y ansias se encuentran con el señor que estaciona autos, al cual llamaremos desde esta vez toothless (no le diremos chimuelo, porque Cómo entrenar a tu dragón me gusta muchito y no compararemos al chimuelo the real con este señor)
Toothless (al cual desde ahora llamaremos To, porque me dio ene paja escribir ese nombre dos veces, esta weá es mía y me da eterna paja editar) se acercó a la Finá, casi olfateando como un balto cualquiera, esos deseos febriles de mujer despechada, ardiente de que unos brazos varoniles la rodeasen, no importando de quién venga.
El final de esta historia es desgarrador, preparaos.
Finá se comió a to
Todos la retamos porque el culiao no tiene dientes y es horrible
Quizá le contagió la mononucleosis
Finá se indigna porque dice que la Javi es muy superficial y no tiene derecho
Qué weá culiá, si el weón no tiene dientes?
Ayy pero qué onda si somos todos iguales
Es que weona, no podí, te creo estai curá pero esta weá es indecente
-se va indignada-

Solo debo agregar que Finá siempre se manda cagás con los copetes. Y cuando no es con los copetes es porque le duele la guata y no puede tomar, o qué se yo, la Finá en sus últimos días andaba bien sharsha, y no era su primera desaparición. Finá es de esas personas que no se hace dramas respecto de lo que le sucede al resto.

A qué viene la historia? Es que la finá comenzó a oler a gladeolo desde el día siguiente a este, ya que, por su estado etílico, no recordaba el incidente tan bochornoso y tuvo que preguntarme a mi, seguido a que le conté -no tan hermosamente como acá porque yo estaba pasando la caña igualmente, cito y recuerdo a la audiencia la competencia de copete con Batman, que me superaba ampliamente tanto en altura, además de contar con ventajas biológicas y fisiológicas- y la weona cerró su facebook y desapareció, y no una weá así no más, una semanita, como el otro weón, NOO, meses, de ná, PERO NÁ.

Hoy llamó, diciendo que ella sabía que existía la necesidad de una disculpa y una explicación, a lo que me pregunto, los finaos deberían quedarse en estado jamoná, o deberían emerger de las profundidades? Necesitamos explicaciones de los Finaos? Son los finaos eternos arrepentidos con opciones de cielo?

Finaos no sean patúos si, la vida sigue sin ustedes <3

Se me perdió mi Chofichofi :c

Ella es mi Sophia, más conocida y apodada como Chofi. Ella se me perdió hace más menos dos días y eso me tiene con eterna pena gótica renacentista del medioevo y toa la weá de los tiempos de la historia de lo darks (véase, Elvira darks)
Y es que además de que nunca se había ido, que nadie la ha visto, y que no ha venido ni a comers, me hace estar diprimía y pensar lo piors. Además de que la semana no ha sido la más cul y como dije anteriormente, ando entera hormonal.
No todas las personas entienden el dolor que es perder a mascotita, porque en realidad mascotita no es mascotita mascotita así no más, es una parte de la familia, una parte pelúa y preciosa.
Mi Chofi está en mi familia hace como 5 años, y después de incontables guarenes, cambios de perrines, riesgos de irse de la región, no irse ná, llegar a la u, irse de la u, atún y no atún, whiskas y acuenta, agua del water, agua de la piscina, agua de la manguera, agua en un pocillo, salú y enfermedá, invierno-verano, shores cortos o pantalons, trabajo y cesantía, pajarito que quiere comerse las paltas, paseo sensual pidiendo alimento.
Porque eres la única que es regalona pero que odia que la tengan en brazos, porque eres sexy cuando quieres comida y exigente cuando la ves y no la recibes, porque tus manchitas son más hermosas, porque puedes ser una morena sensual y una inocente rubia a la vez. Chofi te amo, por favor vuelve, te juro que si vuelves tu cama de invierno será la mía y que te seguiré haciendo cariño a pesar de que me quede dormida porque igual me despiertas para que continúe. Chofi te amo, por favor vuelve, porque es más bonito despertar, levantarse y ver en el jardín a mi chancho acurrucado contigo, porque así siento que no es tan antisocial como el Duckito, porque corres a la puerta, te la cierro y cachas al tiro que te estoy mirando por la ventana, a ver qué haces. Chofi te amo, por favor vuelve, porque eres la más cazadora, en dos años cazaste más guarenes que el Becker, y él estuvo con nosotros mucho tiempo, pero no tanto como tú. Chofi te amo, por favor vuelve, porque en la casa somos menos mujeres que hombres, debes ayudarme a imponer un reinado femenino lleno de toallas higiénicas, tampones, anillos mensuales y cositas lindas de muyers. Chofi te amo, por favor vuelve, juro que trataré ser mejor contigo, guardarte más pollito en mi plato, más carne sin saRsa porque sé que no te gusta, más pescaíto, más cariños, el mismo gran amor.

Chofi te amo, por favor vuelve.

Cuando el Dios te mea.

Hola, he sido meada por el Dios.
Y no es de Dior andar meando a las personas.

Es esa racha que tenemos, descrita por Pedro Engel como "Cuando mercurio bloquea las fuerzas de tu planeta" o weás así shuer locas y te suceden puras weás charchas una tras otra todo junto sin descanso sin respiro y todo es culiao y nadie te afirma el vómito cuando estai curá y te sobas los mocos en la manga de la chaqueta porque todo es entero culiao y más encima el delineador se te corre y te hace ver más triste y weona porque el Dios decidió que había mucho sol en tu vida entonces te mea un poco para que te sientas mal y después te das cuenta que hay gente que lo pasa peor que tu y te sientes mal por sentirte mal por una weá tan weona pero los sentimientos no se controlan entonces estás ahí sintiéndote mal weona y mala persona y en los niños de áfrica que no tienen qué comer pero tampoco es tu culpa pero te sientes culpable te da más pena y te pones a escuchar música culiá que intensifique todo lo que sientes para rodearte de misera y después rodar en ella como si fuera una tina con plata.

Así me siento.
Y es sin comillas porque es un fluir de la conciencia y debe leerse rápido, aunque no debí haberle puesto tildes porque el fluir de la conciencia es así pero yo me enfermo si veo una weá mal escrita, al menos la puntuación acá es punto aparte. (he he he chiste fome)

Y es que son cosas culiás todas juntas de personas importantes, entonces todo duele y te llega, y es aún peor cuando se pierde tu gatita, con la cual puedes hablar sabiendo que no te entiende, y encuentra más interesante languetearse el ano, pero no importa, está ahí echada a tus pies, solicitando tu amor puro y desinteresado mientras ellos se hacen los ricos. Chofi te extraño.

Y es que me gustaría que una weá pelúa se pase por mis piernas de manera delicada, no como el Duckito que casi me bota siempre ya que no es conciente de su enorme poto caído.

Alguien que me regale un pito para ver cositas bonitas :c

Andar hormonal es una buena inspiración.

A continuación, voy a escribir un mix (Mitz como dice Ángela Súvilan) sobre cosas de la vida.

Primero que todo, déjame recordarte que dejaste de hablar con Jorge, tampoco te dan ganas, ni te atrae el recuerdo de sus ojos verde color pastito, ni niuna weá, encontrai weón que no te elimine, pero no lo haces tú porque hacerse la desentendida es más top. Ya habrá el tiempo de las hormonas revolucionarias, o de el alcohol, donde vayas y posiblemente ocurra uno de estos dos escenarios:

• Le digas "Qué weá vo que no me hablaste más?" o "Avísame si vas a seguir haciéndote el rico para eliminarte"
• Lo elimines putéandolo.

De cualquier manera, no cambia que Jorge ahora es como el dulce de alcayota del refri, no lo pescai ni por bonito xd

Puta que te puede hinchar las pelotas una persona desagradable.

Puta que ando hormonal.

Me siento gorda xd como la D

Licenciatura en relaciones casuales.

Yo, desde mi último pololeo, he tenido un sin fin de relaciones netamente casuales, ninguna ha estado siquiera cerca de un noviazgo o algo parecido. Y es que en realidad por el tipo de personalidad que tengo me da mucho miedo abrirme con las personas y quererlas porque yo siempre creo que me van a cagar. Le tengo miedo a la dependencia del otro porque soy muy sentimental y sufro, además de llorar muchito.
Es por esto, y además pensar en la necesidad de aprovechar la juventú y ese tipo de menesteres, que decidí en un momento preciso tener solamente relaciones casuales basadas netamente en MI, en utilizar al otro y pasarla bonito. Ya que en este tipo de relaciones el que se enamora pierde ya que eres solamente un objeto para el otro, y así no más, ná que de weás de mutua consideración ni ná, simplemente utilizas lo que te sirve, si te dejó de funcar lo botas.
Sinceramente, este tipo de relaciones sirve para un tipo de personas en específico, no es para todos y eso está bien, hay que ser asumido con lo que uno puede hacer y con lo que se sentiría como el hoyo y explotaría. Usté asuma su realidad de la mejor manera posible.
En mi experiencia, que es basta por lo demás (inserte acá comentario peyorativo) En mi maraca experiencia, para insertarse en el mundo de estas relaciones se necesitan los siguientes requisitos.

• Ser medianamente frío, tampoco ser un hijo de puta, pero ser frío, porque la relación se trata del individualismo y del provecho que le podemos sacar al otro, dándole escasamente niuna weá.
• No amar al otro. Porque ahí queda la cagá, la gente se siente usá, moqueá, chorreá, malgastá, y sharsha.
• Ser un ser de mente abierta, libertad de pensamiento, porque el otro no le debe nada, ni siquiera gratitú, nada, puede estar con usté y con mil más, y mala cuea, qué weá tení que alegar, weón patúo? Nada, porque acá estamos en las mismas, y no hay que inmiscuírse en los temas ajenos.
• No tener trancas de tipo sersual, porque le insistimos, usted se convierte en objeto, objeto para el deseo el seso y el arcol, para pasarlo bien. Nadie que tenga trancas va a estar pasándola bien, ni entregándose a la diversión, ni tampoco va a querer exponerse a una persona que quizá, poco y nada le importe su situación.
• El otro no tiene que ser de su total agrado, tiene que ser ahí no más, con algo sharsha, pa que usté no caiga en el punto número dos.

Decir no es difícil, pero no imposibruu, quizá final, quizá no.

Después de eso con Jorge siguieron los mensajitos kawaii, yo pensaba que quizá las cosas irían igual, yo no quería nada en específico. Aunque en un momento sentí que el vernos era solo para el culiamiento mundial, no es que me molestara, no es que no supiera que eso iba a ser así, porque lo sabía, solo me sentí suspicaz al respecto, pero eso siempre es lo que sucede cuando el serso pasa al poco tiempo de verse, es típico y normal, yo tampoco quiero amores, pensé.
Igual estaba ilusioná feliz con la weá, qué onda, le comenté a las mujeres cercanas a mi vida que estaba saliendo con alguien, porque yo pensaba que él era un hombre no-pobre y eso me ponía contenta. Insisto en que no quería amores, desde Bastián sé que lo último que quiero es distancia con una pareja, pero puta, igual era lindo, yo estaba en la etapa feliz del conocer a un hombre.
Pasaron los días (no tantos, tampoco) hasta que se puso distante, no cortante, distante, no era lo mismo, hasta que un día martes, desapareció.
No publicaba ná, no tenía ná, no se conectaba a ná
ná ná ná
ná ná
ná
Al principio pensé en algo que él mismo me había comentado: "Hay días en que no pesco, me da lata" y yo pensé "bien, se quiere desconectar, bacán."
Eso pensé hasta el viernes.
Porque todos los días revisaba sus cosas a ver si se había conectado y nada. La Cindy me comentó "quizá le pasó algo, espera, igual lata que no sea sincero desde el principio". Todas las amiguinas pensaron que -además de ser un culiao- la weá había quedado ahí, yo igual lo pensé un poco, aunque pensé también, que era demasiado exagerado dejar de conectarse solo por mi, por ignorarme a mi, por no llamarlo a él, mientras que yo pensaba:
Piensa en mi, llora por mi, llámame a mi, no lo llames a él, a éeeeeeeeeeeeeel, no llores por él (8)

Ok no, pero igual puta, sharsha, pero igual pensaba que era raro, por qué no me bloqueái no más, cochino culiao? tanto te cuesta la weá? conchetumare?
El viernes me dio de las penas y borré el shá, porque así -pensé- no iba a estar a cada rato revisando si estaba o no.
Creo que este día fue el mismo donde la weona echá le publicó un corazón, puta que sale mal en esa foto esa pobre mujer, aunque a ella tampoco le respondió, bien ctm, no es conmigo no más la weá.
Bajé a tomar mojito con mi Javi
Javi me dijo que no le cerrara la puerta al amor por este weón
Aléjate de los weones que son como -la finá- Maca
Y cosas de curás chistosas y divertidas.
Llegó el domingo, me di un baño de tina, decidí que hasta el martes si no me hablaba lo iba a erradicar de mi vida.
Hasta que salí de la ducha
Me vestí
Y en eso se conectó
Pero no me habló
Hasta unos 20 minutos
"hola que talca como andamio, he vuelto a los tubos del internercss"

Negra es poco con lo que quedé.
Le avisé a todo el mundo.
Me habla con normalidá.
Normalidá pero sharsha.
Blah blah blah pene pene pene.
Hasta ahora la weá no se arregla, yo iba a ir, pero ahora no voy a ir ná, mi espíritu es pequeño pero fuerte, mi alma se envenena con planes de venganza, y mi chorito desea su pilín. -qué ordinario roto sonó eso señor-
Decidí que igual valgo mucho para estas situaciones de extrema pobreza y escasos recursos, por qué no me tenía que tocar un weón normal? Me preguntaba yo. Otro extremo de mi ser me decía "Si igual lo encontraste en Tinder no más po culiá, tampoco fue un flechazo de amor"
Le dejé un mensaje ayer en la mañana y no me contestó, me dejó esas flechas culiás color azul facho pobre.
Le dejé un mensaje patúo.
Todo depende de la respuesta del mañana.
Lo que es yo, no sé, muy grande para creer y luchar por situaciones pobres, muy encantada con el serso como para dejarlo ahí no más. Pero sé que el serso es algo que puedo conseguir con cualquier otro, siento que pronto me voy a aburrir.

Cambié el final porque es muy reweón, andaba mamona acá, y me perdono, y como me perdono, me doy autorización para corregirme a mi misma, para ser ese ser que amo y me cae bien, una weona asumía.
Solo diré, que tal parece, que Las Condes no es para mi.

Es difícil decir que no, pero no es imposibruu, parte dos.

La siguiente vez que vi a Jorge, después de una semana llena de mensajes kawaiis, tiernos y no tan tiernos, fue la siguiente, le dije que no me gustan las weás desiguales así que yo lo iría a ver a Santiago, si tú viniste acá por mí, por qué yo no habría de hacer lo mismo? Le dije, y él me dijo que era linda. Justo su mamá se iba, me dijo que me quedara, con tono trecetreciante en el aire, yo le dije que si, obvio, bacán, cul. Desde que lo conocí que quería tirar, soy una mierda, lo romántico no se me da solo, se me da mejor lo otro, lo sin compromiso, fugaz y pasajero.
Con una chiva pésima pero necesaria me fui a stgo, antes cumplí con mi deber de amiga y le dejé su regalo a mi Javi Losandina, porque obvio, no la iba a ver a su cumple pero quería que tuviera un algo de mi cariño, aunque fuera en una cosa material.
Llegué, él no había llegado, lo esperé en el metro, pasó al lado mío y subió la escalera, me cagué de la risa, lo miré, nos saludamos, nos fuimos a tomar el metro.
El camino en el metro fue igual de agradable que el camino de cuando recién nos conocíamos, más confianza si, me molestaba más, me hacía bromas, ignoraba mis besos, pero después igual me hacía nanai, era lindo conmigo, me tomaba de la mano, me daba besos en la frente. Nos veíamos como una pareja in love.
Llegamos a una parte de santiago que yo no conocía, pero hay hartas partes que no conozco, pico pensé, igual paja el camino, era la última estación de la weá, paja paja paja señor.
Tomamos una micro, nos bajamos en un lider, en mi pensamiento rural-provinciano-pobre-casemedia pensé "Puta, ojalá no tengamos que caminar a su casa" (qué ingenua). Compramos cosas de una lista de cosas que tenía que comprar (brp) y salimos.
Salimos por la parte de atrás del lider, yo lo único que veía era un jumbo y un semi mall más arriba, al frente, un portón automático cerrado que decía "Este portón no tiene sensor de movimiento" y puro verde, autos de marca más cul y más condominios cerrados como ese. Para mi sorpresa, la villa que estaba justo al frente era su residencia. Me sentí pobre.
Llegamos, saludé a su abuela, su abuela es un amor, un amor de mujer, además de estar perfectamente arreglada y vestida, qué cul.
Me hizo almuerzo, aunque claro, no fue como EEEEEEEEEEEEL ALMUERZO, me calentó un arroz previamente hecho e hizo huevos, pero lo encontré lindi, kawaii.
Almorzamos, en su patio que era hermoso, con piscina y weá, ahí entendí, Santiago es feo solamente para la gente que no tiene plata, porque ahí era lindo.
Subimos a su pieza después de haber lavado los platos, mucho mucho rato, su pieza era la de cualquiera, excepto por su pc y sus audífonos, que eran enormes y evidentemente caros.
Voy a saltarme todo esto porque son detalles weones, vamos a lo importante de la existencia Urzula, estas son las cosas que más recuerdas.
Llegó el momento del serso.
Habíamos tenido previas, pero él siempre se contuvo, hasta que paff, sexo.
Él apagó la luz, me dio miedo, pensé que iba a tener el pene más diminuto de la existencia, porque tengo mal karma respecto a eso.
Jorge se desempeña muy bien.
Jorge no tiene un micropilín.
Dormir tranquila xd
AL DÍA SIGUIENTE, DECIR QUE ESTABA ECHA PICO, ES POCO. Mi cara mi cuerpo mi ser mi espíritu, todo.
Blah blah blah.
Llegó la última noche de mi estancia, se suponía que no íbamos a dormir, después de la última ronda de serso en eseso me dijo :
"Ya que estamos aquí, hablemos de algo"
"Bueno"
"Hace cuánto no tenías ná?"
"Desde junio, y tú?"
"Hace dos semanas, pero antes de eso desde octubre del año pasao"
"SHOAAAAAAAAA"
"Es que yo no dependo de eso, aparte tengo manos, y eso"
"Ah, dale... jamás pensé que terminaríamos así"
"Yo tampoco"
"Y has atinado con otras minas de tinder?"
"No, he salido si con algunas, y una me robó un beso cuando nos despedíamos, pero nada más, me pidió disculpas y yo le dije que estuviera tranqui, y tú?"
"No, con nadie, ni siquiera salido"
"No? Nada?"
"Es que me agregó este tipo Branislav, que acepté por accidente. No sé si viste mundos opuestos 2, pero él estaba ahí, le decían vampirito, se hace pasar por decendiente de  drácula, y Mauricio Israel le hacía bulling"
"Jajajaa, en serio vampirito?"
"Si xd, y qué onda por qué nada con las otras minas?"
"Es que me cargan las minas que se hacen las ricas"
Nada de lo que conversamos después es demasiado relevante.
Al final dormimos.
Casi me da un infarto con su alarma culiá
Estaba cagá de sueño.
Me dio piñas de desayuno, me despedí de su abuela.
Corrimos para tomar la micro.
Se quedó semi dormido en el metro
Yo quería puro pero soy demasiado cobarde para dormir en el metro.
Bus culiao
Me ofreció mil veces comprarme algo para el viaje
Yo quería puro hacer de los tutines.
Bus equivocado
Despedida
Bus correcto
Viña
Casa
Estaba la cagá por un bloqueo que hicieron weonamente los de chilectra
Pasamos con la micro
Me bajé
Me hice la weona mundial
Le avisé al mundo que estaba bien
Le avisé que llegué.

Es difícil decir que no, pero no es imposibruu

Soy como la callampa porque esta weá es enteramente para mi y ni siquiera por eso soy capaz de mantenerla como mujer decente. Pero como también sé, casi nadie lee esta weá así que es como la mugre debajo de la alfombra.
Antes de sentirme como el hoyo y apenarme debí haber escrito una mierda y haberla publicado, cosa de regocijarme en mi inocencia/estupidez cada vez que la leyera, y así recordar que tengo sentimientos mamones y sensibles como los de una adolescente que menstrúa.
Me autocontaré la historia de nuevo para después de que decida que soy muy vieja para algunas weás, recordarme cuando era vivaz, y no mostrarle nunca esto a ningún pololo de la existencia, porque estas son cosas que uno conversa con las amigas, ojalá tomandose algo rico.
Con Jorge, nos encontramos un día de sol, él es de un barrio pelolaiscuico, él tiene los ojos verdes como el pastito, la cara blanca no tan blanca, pequitas diminutas y casi elegantes, una barba semi-cuidada, pelo largo con claros indicios de ascendencia rubia sin ser rubio y largo, ropa de niño revelde skater, le llego al cuello, usa un perfume suave, un gorro culiao de esos que hacen parecer a la gente como si les hubieran puesto un conito de crema en la cabeza, pero se le ve extrañamente bien, que conchesumadre más grande.
Me siento cómoda hablando con Jorge, él hace que conversar no sea latero, nuestras conversaciones nunca pierden el hilo y siempre hay bromas simpáticas entre medio, él a veces me abraza pero no soy tan buena con el contacto físico, así que no devuelvo los abrazos en primera instancia, porque qué weá más rara jesús, yo casi no dejo que la gente haga eso, a menos que las quiera muchito, como a mi Javi, siempre la ando manoseando, perdóname Dios.
Vamos caminando hacia la playa, por la chucha, qué mal día para usar un vestido blanco de falda plato, pienso yo, viento de mierda, igual estoy con shores cortos abajo, pienso yo, igual me veo bien, no sé si me dure mucho, parece que va a empezar a hacer calor.
Llegamos a la playa y nos echamos, él anda con una botella de agua normal, onda rellenada, me hace pensar en una frase que me dijo la Cindy, cosa que después comprobaría que no es así: "Hay partes dentro de esos barrios que son de gente de clase media", quizás, pero Jorge no era de esos, oh no, pero eso es historia que viene después de esta historia.
Nos echamos y empecé a sentirme en confianza, tanto así que me estiré sobre su regazo y dejé que me hiciera nanai, yo no suelo ser así, porque me creo mala, me creo del guetto, que soy entera achorá, mentira, soy una mierda, los perros que viven en la calle me hacen llorar, todo me llega mucho y soy muy sensible, pero nadie tiene que saber eso, tsss.
Nos miramos y decidí que me lo iba a comer y lo hice, me respondió el beso, posteriormente hablaríamos de eso como una weá shuerloca. "Yo no tengo estrategias" me dice Jorge, "yo podría estar así con cualquiera mucho rato y nunca haría nada, te apuesto a que pensaste que era super weón por no haber hecho nada" me expresó. Y yo recuerdo que pensé "oh, bacán que nos comimos ahora, porque hace calor, puta que hace calor" <- los pensamientos de las personas a veces son más sharshas de lo que nosotros creeemos, y no es que yo sea una persona vacía.
Nos fuimos, comimos pizza, él me invito la comía, yo me rajé con unas bibías.
Nos fuimos a una placita, echamiento y comimiento.
Caminamos al terminal, abrazados como una pareja kawaii, esta weá fue más brígida, hace demasiados años que no caminaba así con nadie, ahí dejé mi achoramiento aweonao -a veces aweonao y a veces cul, me gusta ser así, en todo caso- y me sentí como la más querida, la más tierna, con un sentimiento de femeneidá diferente, como no sé, fue bonito, aunque las calles estuvieran ralladas, feas, con olor a pichí, aunque hubieran vendedores ambulantes al rededor, las micros aclamaran con bocinas un diminuto espacio en el paradero, fue bonito, un recorrido de gente que se quiere, que quizá no se quería pero el sentimiento era bonito, sin pensamientos aweonaos de qué somos, qué estamos haciendo, nos conocimos recién hoy. Me fui en la volá, no importa, esto es como hablarse a sí mismo.
Llegamos al terminal, faltaba tiempo para que saliera su bus.
Me fue a dejar al paradero, me dio un beso largo y tierno.
Y me fui, caminando, hacia la casa de una amiga a tomar mojitos y pelar, a sentirme con anécdotas bonitas.