Hoy cumplí los 21 años, oh shi.

Puedo ir a apostar a las vegas, yupi!
Haría una weá de posteo a todo poto pero recién caché que son las 5 y mi mente ahora es un colado y no picado de nestlé.

Se murió la hija de perra y eso me da eterna pena gótica.

El que no conozca a hija de perra no es mi amigui. O tendrá que hacerme mucho sushi o acompañarme a comer shawarma para compensar tan aberrante falta de cuRtura.
Hija de perra era un hombre que se vestía de una mujer, pero no una mujer así tipo Fernanda Brown (que es regia) nop, representaba a una mujer que tenía tzoro y peshoh, pero no era una bella muyers, era más bien algo andrógeno pero top igual. Fotito

Hija de perra -el personaje- trataba los temas más cochinos, sexuales, puercos, vergonzosos, y delicados de las personas y la sociedad en general: El seRso. Y no solo sexo, sexo en exceso, como esa canción culiá de reggaetón, pero no se ponía cranky si le hacían romantik, pero si le gustaba el zezo en ezezo. Ella, a través de su personaje, mostraba una realidad que en el país y la sociedad en general tratan de tapar, como poniéndole tierra encima: El sexo, el porqué hacerlo mucho es bacán, el porqué la gente no debe inmiscuirse en la intimidad de una persona, poniéndole trabas y límites morales al acto sexual. El por qué las altas esferas no tienen el derecho ni la propiedad de hablarnos de sexo, que el sexo está bien, que nunca ha sido malo, que lo gocemos y lo shupemoh, que las mujeres tenemos poder, que somos importantes, y que por eso nos oprimen, tanta weá maravillosa por la cresta, perra por qué te fuiste.
A mi al menos también me ayudó a pensar, recapacitar y ver puntos de vista diferentes y hermosos, puestos en escena de una manera literal y directa, visual e impactante. A través de sus discursos, su vestimenta, el material audiovisual que produjo y además, sus ritmos y cancioncillas locas, me ayudó a identificar a los progresistas falsos, cartuchos con máscara de evolución, esa gente que se cree que va adelante con todos y ve el mínimo detalle que no le gusta y pone potito pa las moras, como dicen los yeyos por ahí.
Por qué nos da vergüenza ir al ginecólogo a ver si tenemos una ETS? si en realidad la mayoría de ellas tienen un tratamiento rápido y efectivo si son detectadas a tiempo? Por qué tanta condena a ese tipo de enfermedad? Los cola acaso son tan terribles? qué cambio social tan grande podría causar la inclusión de homosexuales y el respeto de sus derechos?
Por qué nos gobiernan personas que ni tienen sexo? por qué una pequeña elite que ni siquiera es cercana a la realidad de las chorrocientas mil personas que viven en este país son dueñas de él y lo administran siendo que ni siquiera están insertos en nuestra realidad? Por qué esas viejas de mierda que "tienen serso solo para procrear" no se buscan a un weón que les de rico para que dejen de ser tan amargadas, y así evitar que nazcan weonas como la Von Baer que puro que presta la vayaina -ni el cuerpo, porque no es donadora ni de sangre ni de órganos-?
Siento que estas y otras respuestas no van a ser contestadas ni tratadas nunca como lo hacía ver la perra, y que habrá un retroceso y el cartuchismo se apoderará de la vida, las primas fuertes se quedarán ansiando ser muyeres hermosas, no habrá nadie que levante la voz y diga las weás como corresponde mientras venga un viejo de mierda a creerse tal, de poder manejar las vidas de miles de personas, que no estan ni ahí ni con su Dios culiao ni con su pensamiento individualista y aweonao.
Siento que estas palabras son poco, y son un moco comparado con todo lo que hizo esta weona, agradezco haberla conocido, conversado, y apoyado quizá con una mierda de aporte, mísero y pobre, tal vez insuficiente, pero sé que con haberla escuchado, haber pensado, recibido e interiorizado su mensaje en mi mente logré un objetivo que ella debió haberse planteado en un momento como comunicadora: Llegar a las personas y crear un cambio. Transmitir un mensaje necesario, dejar un espacio para la reflexión.
Desde mi tribuna pobre y escasa trataré de seguir con ese cambio perra, el punk no muere.

Sobredosis de pebre.

Estaré de cumpleaños como en 2 días y encuentro que es entero callampa. Por qué? porque odio mis cumpleaños, siempre el clima como el hoyo y las celebraciones no se me dan. Prefiero ir a todos los cumpleaños del mundo, porque los cumpleaños del mundo son más lindis y no son a causa de celebraciones para mi.
Lo único cul son los regalos, regalos bonitos para mi, wiii.
Y eso, pensé que iba a publicar la media weá y me salió más corto que mi pene, que es un clítoris.

Voy a seguir pelando a los onvres para verme como una weona frígida y bien sharsha.

Porque si de las mil weás que tienen "estereotípicamente" los onvres, una de las cuales más me molestan son esa weá de inventarse weás entre ellos, y claro, se las creen.
Ejemplo de la vida real: Tengo una amiga que fue apetecida sersualmente por uno de ellos, él jura que se la comió, y todos le creen, a pesar que ninguno estaba ahí, que todos los que estábamos ahí sabemos que en realidad eso nunca pasó y que en realidad ella y otra amiga se fueron. Pero no, eso no vale, porque ella se comió al weón y el weón obvio, es un masho men, y claramente, la dejó loca, queriendo más, dame papi chulo, dame duro, tamoh a fuegote.
Y entre ellos son zorrones, pico grande, irresistibles, mil mujeres a sus pies, mil putas en su cama, las que no han pasado por ellos son por algunas sencillas razones:

O son "maracas"
No son merecedoras de sus esculturales seres.

Porque nunca es que no le dio la pasá, le pegó, no no no, es que ella es maraca, que es muy fea, está gorda, y no po papi, qué onda.
Y algunos de ellos son evidentemente vírgenes, evidentemente son aweonaos, todos lo sabemos, uno sabe, independientemente de lo prejuicioso que uno sea, puta se nota, todas lo sabemos, y sabemos que quieren vivir una mentira culiá con sus amigos para subir su ego destruído por la castración femenina que sufren recurrentemente.
No entiendo el por qué, si es tan pobre esa weá, inventarte una vida que no tienes, cosas que no haces, y además de eso validarte en la "pequeñés" de una mujers.
Vayan a bañarse, dejen de usar axe por la chucha, no se rasquen más los testículos, y sean agradables para hacerlos atractivos, porque si no hay atracción física, difícil que te den la pasá, o si quiera te den un besito.
Nanai.

Carta abierta a Bastián, para darle las gracias.

Bastián es el nombre de mi ex pololo, mi primer pololo serio y oficial de la vida, y el único hasta el momento, porque en parte gracias a él y gracias a la vida, que me ha dado tanto, que me dio los ojos, que cuando los abro, perfecto distingo, el negro del blanco. Bueno, gracias a esas cosas, soy quién soy, y gracias a eso, en el último tiempo de la vida después de nuestra tormentosa relación, me he dedicado a lo que muchos tacharían de "maraqueo intenso"
Y si, gracias a él en parte soy quién soy, en parte porque nunca pude superar que termináramos y siempre lo buscaba, era una pendeja entera pesá, y al final él tuvo que patearme y alejarse de mi porque yo nunca pude. Gracias por eso.
Si, ahora que estoy más grande, voy a cumplir 21, puedo decir que soy absolutamente diferente de la pendeja que alguna vez fui con él, porque a pesar de los momentos lindos de la vida igual fueron muchas peleas y rompimientos innecesarios, mucho amors, y cosas de la pendejés.
Creo que en la vida y en los tiempos de la pendejés existen tres tipos de pololeos, los que te hacen cambiar para bien, los que te traumatizan y hacen que tu vida sea entera culiá, y los que te convierten en un perfecto weón.
Pienso firmemente que mi relación con Bastián fue lo primero, añadido a esto muchas cosas que pasaron en la tierna pendejés de mi vida, el descubrimiento del poder femenino y mushas otras cosas, me hacen ser el ser humano que soy hoy, una Urzula hecha y deretza. Porque sí, con esta relación tomé más responsabilidad y atención de las personas a las cuales les entregaba mi amors, me volví más exigente con algunas cosas, transigente con otras, descubrí cosas que definitivamente son límites para mi, cosas que jamás volvería a aceptar, simplemente porque hay cosas en la vida que uno no tolera, y eso es normal y todos tenemos ese tipo de límites. Descubrí lo que me gusta, lo que debe tener una persona para poder amarlo como onvre, errores que jamás volvería a cometer y que los cometí con él, cosas conversables, cómo conversar esas cosas, cómo superar dificultades, la capacidad de reconocer mis errores, cómo quiero que me traten, cómo quiero que no me traten, empatía, weás varías.
Yo antes tuve un pololo que no fue él, pero no fue serio como él. Muchas veces nos proyecté en el futuro, estoy segura que él también, quizá si la situación demográfica hubiera sido diferente nuestra relación también, aunque creo que igual hubiéramos terminado, por qué? No por falta de amor, porque yo sin duda lo amé y él es el hombre -aparte de mi papi y mis hermanos- que más he querido en la vida, nada que decir ahí, pero igual hubiéramos terminado, yo sin duda he crecido, en ciertos aspectos me gusta quién soy hoy, creo que mis valores son lo más preciado que tengo y los defiendo sin dudar, y él simplemente no es congruente con esos valores. Yo busco cosas en mi vida que no se relacionan con él, no sé si me hubiera convertido en esto que soy hoy si hubiera seguido con él, quizás no.
Ahora lo sapeo a veces en facebook, aunque es fome, él es de esas personas que no es tan activo, estudia, es un onvre responsable, entonces es fome, me aburro, lo veo y digo "qué chucha", nos recuerdo pololeando mirándonos aweonadamente enamorados, somos diferentes, me siento más grande que él emocionalmente y él es mayor que yo en 2 años. Me sigue cayendo bien, aunque no hablamos, yo lo saludo para sus cumpleaños igualmente, aunque me da unas respuestas tan weonas, me dice "Urzulais" qué weá más vomitiva por la chucha, pero filo, a veces creo que le da miedo responderme porque piensa que lo perseguiré como hice en la pendejés, es un pensamiento medianamente válido igual, es que lo webié mucho, a pesar de que no nos vemos hace como 3 años, igual lo webié mucho, pero igual son 3 años po weón, en fin.
Sigo pensando en que a veces yo imaginaba que volvíamos a estar juntos, aunque ese pensamiento viene a mi mente ahora junto con las mil y un razones del por qué no, volveríamos nunca. Y es que sus amigos son culiaos, sobretodo uno que tiene que una vez me empujó, cuando recuerdo eso y recuerdo que él se empezó a hacer amigo de esa alimaña culiá pienso que nunca se puso la camiseta por mi, siempre quedando bien con todos, yo jamás haría algo así, soy demasiado leal, él evita demasiado el conflicto, yo soy más peleadora que la chucha, él asiente y dice "si", yo maldigo y digo "ándate a la mierda", yo digo "esta weá no puede ser así" y él dice "Es que ambos tienen razón".
Sin embargo, esos son detalles, por que él es sin duda una muy buena persona, podía hablar con él toda la vida y aún así nunca aburrirme, inteligente, tenaz, más responsable que la mierda, ambicioso, estudioso, preocupado de su familia, tiene tantas weás buenas como pelos en una cabeza humana, en serio. Y nuestro término -múltiples términos- quizá fueron malos y nos hicieron mal pero creo que fue en buena al final, porque ambos somos buenas personas, siempre nos amamos y nunca quisimos el mal para el otro, al contrario, yo espero que todo lo bueno de la vida le pase, aunque me de rabia que sea más exitoso que yo en algunos ámbitos, me da rabia por mí, no por él, porque él de verdad lo merece.
Como él muchos primeros pololos, que nos hacen cambiar o no, a veces con ellos descubrimos en verdad lo bonito que puede ser todo, o lo malo que puede ser la vida, que las cosas duelen, que la realidad a veces no es como uno desea porque hay terceros que influencian el rumbo de tus decisiones y situaciones, que a veces cosas sencillas te hacen feliz, que una persona puede cambiar el mundo entero, que el amor sigue siendo hermoso, que las personas pueden ser malas, que las canciones románticas están hechas para extrañar, cuando duele el pecho, cuando quieres llorar, cuando sientes que el alma quiere escaparse de tu boca en un suspiro, porque no soporta el dolor de ver partir a el amor que en ese momento es el único en tu vida, mientras sigue un rumbo que es infinito, que la memoria es sabia y guarda solamente lo más intenso, el blanco más puro y el negro más profundo, la felicidad como una fotografía y el dolor como una película, porque en nuestro corazón no guardamos el dolor físico pero si se aprieta con la tristeza.
Y si el primer pololo fue pésimo, fue bueno, es hermoso, fue lejano, denle gracias, independientemente de que aún los amen o no, ellos nos hacen quienes somos en parte, porque abren los ojos de experiencias que sin ellos nunca hubieran llegado a nuestra vida.
Así que gracias, aunque creo que nunca volveríamos, estoy muy joven para esos recuerdos melancólicos aún, puedo construir muchos más (: